tag:blogger.com,1999:blog-88820965263770695992023-11-16T11:44:01.237+01:00Das Leben ist schön :-)manchmal geht auch was schief,
aber ich versuche das in Vergessenheit geraten zu lassen ^^Unknownnoreply@blogger.comBlogger156125tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-87188531399000281202014-06-28T12:55:00.002+02:002014-06-28T12:55:58.140+02:00480€ um aus der Depression zu kommen, ein verdammt guter Preis!Man nehme sich einen Kerl, lasse sich den Kopfverdrehen, male sich eine gemeinsame Zukunft in den Schillernsten Farben aus. Ganz wichtig <u>Tanke Glück Glück Glück und nochmal Glück soviel es nur geht in</u> die von der Depression leer gesaugten <u>HappynessAkkus</u> soviel und solange es geht, und verwahre alles sorgsam.<br />
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Wenn man dann merkt das man sich nicht länger was vormachen kann, weil die Aussicht auf gemeinsame Zukunft, eigentlich völlig idiotisch ist, dann beendet man das ganze, in einem Klärenden Gespräch bei dem der andere zuerst auf die Idee kommt dass, dass hier einfach nicht so weiter gehen kann.<br />
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So ein "Demokratischer Entschluss" hat außerdem den Vorteil, das man ohne Groll und sich grausam hinziehende Streits Trennen und einfach ganz normal miteinander umgehen kann.Freundlichst seine Sachen zurücktauscht und verabredet einfach trotzdem freunde zu bleiben.<br />
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Alles Rosa! ...naja und die 480€ die er mir für die gemeinsam gekaufte Couch eigentlich noch wieder geben wollte, irgendwann in den letzten 3 Monaten. Nein die werde ich jetzt wohl doch nicht mehr bekommen.<br />
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Maik´s Vater findet nämlich er sollte das nicht bezahlen, wo ich doch als ich bei seinen Eltern zu besuch war, in so einer schönen Pension übernachten durfte, weil der werte Herr Vater sein 3Stöckiges Stadthaus ja nun so ungerne mit mehr leuten als seinem Blond teilt. Und ich hätte ja nie was dafür gezahlt.<br />
Und ich sollte besser froh sein das ich dafür keine Rechnung bekommen würde, das würde zu meinen Ungunsten ausgehen.<br />
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Da muss ich ihm recht geben. Ja es ist schade ums Geld aber nach Prüfung der Rechtslage sehr wahrscheinlich das ich, wenn ich in diesen Kampf treten würde am ende als Verlierer da stehen würde.<br />
Deshalb spar ich mir das, und freu mich einfach an dem im Moment schon ca. 2 Monate anhaltenden, hoch bis normal Gefühls. So glücklich alleine war ich wahrscheinlich seit 3 Jahren nicht.<br />
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Mein Bruder ist mit seinem dickerchen im Mai nun endlich ausgezogen, ich wohne nun seit dem nur noch mit meinem lieblings Mitbewohner M. und der süß naiven mega netten Britta zusammen.<br />
Und alles ist so entspannt und wunderschön, ich hab fast angst vor neuen Mitbewohnern, die das Idyll zerstören könnten.<br />
Derzeit stehen noch 2 Zimmer leer und ich bin sehr gespannt.Wie das in Zukunft weiter geht.<br />
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Ich habe derzeit sogar mal wieder glück mit meinen Woofern eine Polin und ein Engländer.<br />
Er Handwerklich und im Garten sehr begabt, sie Putzt bäckt und kocht den ganzen Tag.<br />
Die beiden Arbeiten so gut, das ich für den rest des Sommers wohl keine Woofer mehr brauchen werde.<br />
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Das Leben ist in der tat! Schön.!!!<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-40672574491209455412013-10-31T18:11:00.004+01:002013-10-31T18:11:56.407+01:00Hubi?Wäre es irgendwie anders gelaufen und Hatte Hubi mal den Mund aufgemacht, oder mich zumindest irgendwie ermutigt, hätte es mit uns klappen können? Ist es fies das ich darüber nachdenke?<br />
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Als sich das mit Maik ergeben hat , hielt ich es für meine pflicht Hubbi sofort darüber zu informieren. Wir hatten in den letzten paar Monaten davor sowas wie eine Freundschafft entwickelt , bei der er über die Welt herrzieht und ich in meinem Kopf 1000 und 1 Szenario durchspiele was wäre wenn...wenn es geklappt hätte wenn dieses und jenes anders gelaufen und der verdammte vollidiot mich einfach mal geküsst meine Hand gehalten oder sonst wie klargemacht hätte, ja hier ich ich find dich klasse ich will dich.<br />
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Aber das hat er nicht.<br />
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Ich hab mich dann aber irgendwann damit bgefunden so wie Em in "2 an einem Tag" kennt jemand sas Buch ? Ich dachte, nein das ist einseitig bei ihm ist da nichts , und bei mir wars ja dann auch kaum wirklich...cest la vie und so hab ich weiter gedatet und irgendwann mit Maik gings dann doch mal gut, und war gleich WOW.<br />
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Als ich es Hubbi erzählt hab war er zwar völlig gefasst, aber ich hab gespürt das es doch nicht ganz so einfach für ihn war. Deshalb hab ich seinen Zwilling auf der Arbeit mal abgepasst und gefragt wie es seinem Bruder den jetzt geht .<br />
Der hat wahnsinnig rumgedruckst, aber letztendlich doch rausgerückt das, bei ihm da wohl doch schon ganz schön viel war (was mich ernsthaft überrascht hat!) Und was er noch alles gesagt hat, ich fühlte mich als hätten wir ne ganze Zeit lang gedatet dann hätte ich mich umgedreht und wäre gegangen.<br />
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Das tat mir sehr Leid aber was sollte ich tun ? Ich hab solange auf ein zeichen gewartet immerhin kannten wir uns schon unserer gesammten 4Jahre Single zeit, Er hätte einfach mal nen Move machen müssen "VERDAMMT" ...naja so war das<br />
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Und jetzt da sich dieser Tornado über meiner "beziehung" dreht und sie höchstwarscheinlich zerreisen wird, taucht da sofort Hubbi wieder in meinen Gedanken auf.<br />
-Wenn ich jetzt auf FB "Singel" schreib würde er dann wieder mit mir reden<br />
--sich ins auto setzen hier herfahren und mich einefach Küssen (mann wäre das perfekt)<br />
-Hubi hasst mich jetzt, ich hab ihm weh getan, es ist fies und falsch diese "abgelegte" option jetzt einfach wieder haben zu wollen.<br />
...gibts bei mir eigentlich nur extreme ?<br />
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Hach man ich wünschte ich wäre so alt wie ich sage das ich bin, damit ich noch eine ganzeweile zeit hab zusuchen , oder zu warten das mich das Leben endlich meinen Pfad finden lässt.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-58489450910866732702013-10-31T17:51:00.003+01:002013-10-31T17:51:51.864+01:00anti Depresiva und deren Nebenwirkungen Warum war ich wohl fast 4 Monate abszinent ? nana wer errät es !<br />
Genau ich war glücklich. Ich schreibe nicht wenn ich Glücklich bin . Ich schreibe nur wenn ich alleine nicht mehr weiter komme, wenn ich am Boden bin , wenn ich in die leere des Internets um erleuchtung schreie.<br />
Stellt euch mal vor ich würde Bücher schreiben, man man man das wäre vil. ein trauriger düsterer wälzer voller endlos sätze ...<br />
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Zurück zum Thema was hat mich glücklich gemacht ?<br />
Ein kerl ist doch klar ;) Ich hatte alles wieder diese unglaublich überschwappende innere glückseeligkeit die ich so wahnsinnig vermisst hab, sie war wieder da, ich hab aus unerfindlichen gründen gekichert , mein Kopfkino um mir die Welt schön zu machen hat auch wieder funktioniert. Echt schön war das.<br />
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Und jetzt bin ich glaube ich schon fast wieder Singel ich Maik weis das nur noch nicht.<br />
Warum ich mich von jemand trennen will der mich doch anscheinend so glücklich macht ?<br />
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Weil es nicht echt ist, es ist ein bloss ein rausch der hormone (nehme ich an )<br />
Den was verbindet uns ? so wie ich das sehe nichts mehr. Ich meine es war vorher schon wenig aber nun nach dem wir an diesem Punkt sind Eigentlich garnichts mehr.<br />
Ich meine ich schaus mir dieses WE nochmal an, versuche rauszukriegen warum ich ihn eigentlich mag.<br />
Aber Zukunftsmusik höre ich für uns eigentlich nichtmehr Spielen. Und was ist das leben schon ohne Musik ?<br />
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Was war los!? Spücks endlich aus!<br />
Ok also er kommt ürsprünglich aus Rostock und er hat mir schon vor einer weile mal am Rande und letzte Woche ausdrücklich gesagt das es für ihn keine Alternative gibt als in 5bis max 10Jahren wieder dahin zurück zu gehen und dort zu bleiben.<br />
Er will in das Geschäfft seines Vaters einsteigen (müsste er nicht hat einen 1A Job hier) und wahnsinnig viel geld verdinen.<br />
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Ich zuerst "no way, ich liebe meine Heimat hier im Süden zusehr!" ...meine Freunde, wenn auch grade sehr abszinent alles was ich liebe ist hier unten.<br />
Immer wenn ich im Ausland war habe ich mich nach hier zurückgesehn, genau hier nicht einfach irgendwo in Deutschland nein ganz genau hier, das ist mein Zuhause!<br />
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Aber ich war auch schon so weit zu sagen, hey was solls, versuchs geh mit ihm bau dir da ein leben mit ihm auf, es wird schon shön werden, alles Ok.<br />
Allerdings konnte ich mich bei allem gut zureden selbst nie so richtig davon überzugen, und gestern ging mir dann wohl auf warum.<br />
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Weil es bei weitem nicht das einzige ist das er von mir verlangt ohne sich sichtbar darum zu bemühen das ich bei der Geschichte auch Glücklich werde.<br />
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Ich wollte schon immer ein Altes Haus an dem ich selbst viel Herrum bauen kann, ich und mein Partner und eine Herrschar von Woofern :)<br />
da sind schon 2 Probleme 1. Hat er 2 Linke Hände solange er kein Auto vor sich hat (wäre verkraftbar).<br />
Und 2. ist er strickt gegen Woofer, "fremde Menschen in meinem Haus !? Niemals! Warum sollte ich wir bestellen Handwerker und fertig ..." and moore Bullshit like that er ist einfach nicht interessiert an Internationalem Austausch vielen Freunden Menschen um sich herrum *welch graus*<br />
Exact das was ich so liebe. Ich hatte zumindest schon ausgehandelt das Woofer sozusagen im Gartenhaus Aufgenommen werden können, solange sie keinen Hausschlüssel bekommen. ...ich dachte Ok aber jetzt denke ich "o ein Schwachsinn !!!" Meine Tür sollte jedem weit offenstehen, ich verschenke Vertrauen wie Smarties und ich will das sich jeder Gast bei mir wohl fühlt, das geht nicht wenn du Nachts ausgeschloßen wirst.<br />
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Ich wollte meine Kids schon immer ohne Fernsehn , nach möglichkeit mit sehr wenig Computer und all das großziehen. Bücherwürmer. kl. Klugscheißer die ihren eigenen Kopf haben, und damit klar kommen das sie sie selbst sind und nicht von dem abhängig was andere von ihnen denken.<br />
Wehementer (stundenlanger)Wiederspruch seiner seits, darüber wie wichtig es ist das Die kinder sich nicht ausgeschloßen fühlen weil sie nicht die selben sendungen sehn wie die anderen. Smartphones in die Wiege kein Problem... *altaaaaaaa FUCK!*<br />
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Ausserdem ist er Total Paranoid, während ich immer zuerstmal an das gute in den Menschen glaube.<br />
Was mich betrifft ist die Zukunft Rosa , und Ihn Grau.<br />
Selbst die Zombie Apokalypse sieht für mich ok aus. Er würde sich im Keller verkriechen und in seinem Hass auf die Welt zerfließen.<br />
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Ich bin so enttäuscht, kann ich nicht mal mein Hirn einschalten bevor ich gleich hoffe das es für immer ist ?<br />
Warum muss er so einen Dickkopf haben und damit an meinen geraten.<br />
Mach ich keine zugeständnisse ? Ich denke schon aber ich denke ich wäre /bin alleine damit.<br />
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Auf die Art könnte ich wohl kaum glücklich werden *steinchen kick* aber ich wäre es so gerne geworden.... warum muss das Leben es mir so kompliziert machen? Was hab ich dir bloß getan ?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-83521443540839873832013-07-20T01:57:00.001+02:002013-07-20T01:57:13.917+02:00Mein bruder hat heute bemerkt das ich mario wohl die ganze zeit antatsche, mein verlangen nach körperlicher nähe ist wohl sehr offensichtlich mittlerweile.<br />
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und ich spiele auch wirklich immer noch mit dem gedanken, mario mal im bett zu überraschen.<br />
Aber ich hab immer noch den verdacht das ich mich damit nicht wirklich gut fühlen würde.<br />
Warum kann ich nicht einfach jemanden finden, mit dem ich glücklich werden kann.<br />
<br />
Warum können meine ehemaligen freunde mich nicht ein bischen mehr vermissen, nach mir fragen , mich zu sich bitten damit ich mich nicht immer selbst einladen muss.<br />
<br />
warum kann mir das alles nicht egaler sein, und ich hier nicht einfach weg gehn können . alles hinter mir lassen und neu anfangen, es hält mich ja doch nichts mehr hier.<br />
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hab 3 KG abgenommen, das hab ich mir eigentlich sehentlichst gewünscht aber ich glaub das ist alles nur verlorene muskelmasse. Yey.<br />
Asthma yey<br />
alleine ins bett gehn Yey<br />
alleine aufstehn<br />
arbeiten<br />
langweilen Schlafen<br />
yey yey yey<br />
das leben hält so schöne sachen für mich bereit es ist unglaublich<br />
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was bringt einem alles glück der welt wenn man es nicht teilen kann ?<br />
Nein ich kanns nicht mit Tim teilen.<br />
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Ich fühle nicht dasgeringste für tim, ich weis schon das man für bzw. in seinen Ehemann nicht unbedingt nicht immer verliebt sein kann, aber sollte sie nicht zumindest am anfang stehn ?<br />
etwas gefühl etwas knistern ?<br />
Ist das zuviel verlangt, muss ich meine ansprüche runterschrauben ?<br />
Ich meine vil ist es ja das, meine ansprüche sind variabel flexibel, garnicht so starr und trotzdem finde ich niemanden weil ich zuviel gefühl verlange ?<br />
Ja vil. ist gefühl überbewertet.<br />
Ich meine arangierte ehen führen doch auch offt genug zu liebe, irgendwie wird das schon.<br />
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Ich wünschte auch manchmal ich währe schwach so schwach das ich nicht so wahnsinnig stolz zu sein brauchte.<br />
Dann könnte ich mich einfach in die arme von jemand fallen lassen und mich von dem jenigen retten lassen.<br />
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*knock knock*<br />
mann öffnet "oh nanu"<br />
ich *werfe mich an seine brust und schmachte* "oh ***** es ist alles so schrecklich kann ich bei dir bleiben, es ist auch nur für eine nacht aber ich kann heute einfach nicht alleine bleiben, oh bitte ******" *seufz schluchtz*<br />
Ein kuss, eine nacht, eine ungewollte schwangerschafft und ein leben voller glück ....<br />
<br />
ich weis das das Leben kein Film ist... aber ...ich weis nicht was aber....aber ich würde gerne wissen wo der pfad ist der mir laut budishmuss eigentlich schon die ganze zeit offen steht und nur darauf wartet das ich ihn beschreite.<br />
<br />ich bin darüber hinweg wissen zu wollen wo er hin führt, aber losgehn will ich endlich , ich gehe noch ein hier beim auf der stelle tretten.<br />
<br />
<br />
Ich weis nicht was ich noch tun soll von wem ich mirs nach
wünschen oder erbeten soll, letzte Jahr im August hab ich eine sehr
große blitzende leuchtende sternschnuppe gesehn und mir den einen Mann
für mich gewünscht, sowas hatte ich noch ni gesehn, ich hab ziemlich
offt dafür gebetet. Ich gebe auch nie die hoffung auf, ich chatte mit
totalen vollidioten , nur um keine chance ungenutzt verstreichen zu
lassen<br />
und nichts garnichts ich bleibe alleine <br />
ich will nur noch heulen, und es soll mich jemand hören mich finden mich in den arm nehmen und machen das alles wieder gut wird . Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-68577207716747256442013-07-06T18:15:00.000+02:002013-07-06T18:15:05.690+02:00SchlaflosMeine Haut ist ein Schlachtfeld und mein Rücken meldet sich langsam zurück.<br />
Das liegt daran das ich in letzter Zeit einfach nicht Schlafen kann.<br />
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Ich gehe zugegebener massen sehr offt auch einfach zuspät ins bet, aber es bringt auch nichts wenn ich früher gehe dann liege ich nur rum und kann eigentlich nur noch später einschlafen.<br />
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Es scheint als wäre totale Übermüdung das einzige das mich immoment schlafen lassen kann.<br />
Meine Gedanken wollen und wollen einfach keine ruhe geben.<br />
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Selbst wenn ich den ganzen morgen im büro kaum die Augen offen halten konnte, kann ich nicht unbedingt schlafen wenn ich nach hause komme.<br />
Es flirt und sirrt in meinem kopf.<br />
<br />
Ich versuche auch manchmal autogenes Training aber wenn ich z.B. 1,2 1,2 1,2 versuche fang ich vil an mir balken vor zu stellen, die balken werden zu türmen, sie werden zu Hochhäusern ,sie werden immer größer und dann crashen 2 flugzeuge hinein und bang ich die Hirnwindungen fangen an zu arbeiten und ich denk drüber nach wie genau man jett anm besten die welt retten sollte. oder wie cool ich das als Jane Bond regeln könnte.<br />
<br />
Ich hoffe inständig das das nur daran liegt das ich seit september letztes jahr keinen anständigen Urlaub gemacht habe. :(<br />
und das nach diesen verheisungs vollen 2 Wochen vor mir wieder ruhe einkehrt*wünsch*Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-82483303839492402172013-06-09T00:48:00.001+02:002013-06-09T00:48:22.698+02:00Hoffnungsschimmer 2 Jungs hab ich gerade in der Pipeline (auch OnlineDatingPortal genannt) die mir recht gut gefallen und vil. die Position an meiner Seite einnehmen könnten. <br />
(keine sorge den Zustand gabs während meiner Depression öffter ohne das es mir hochgefühle verschaffte eher das Gegenteil, sie sind also nicht der Grund für den vorübergehenden aufschwung ;)<br />
<br />
Einer sieht bis jetzt nur ganz gut aus wohnt in der Nähe und wir verstehn uns ganz gut nach ein Paar mails, da müsste ich erst mal noch abwarten vil. vil. auch nicht we will see.<br />
<br />
Der andere ist rundum ein guter Fang trainiert gerne (rrrrr;) ohne ein bolide zusein, ist ein Cineast (YES!) und als ich ihn gefragt habe, welches ganz große Ziel er in seinem Leben unbedingt noch erreichen will, egal was auch wenn es unrealistisch ist und vil. noch einige Zeit in anspruh nehmen wird.<br />
Hat er geantwortet "Es klingt vil. Blöd aber ich will unbedingt Vater werden"<br />
BAM Alter! Wow!<br />
Endlich mal ein Kerl der das wirklich will, von sich aus, einer der ein wirklich guter Vater sein will offt mit ihnen zusammen sein will (seiner wahr es wohl viel zu selten) der weiß das es ein ganz ganz großes Stück Selbstaufgabe bedeutet wenn es soweit ist.<br />
<br />
Das einzige Problem jetzt ist das sich bei mir noch nicht wirklich Anziehungs-Gefühle entwickelt haben. Das könnte bzw. ist hoffentlich nur teil meines Selbstschutzsystems für mein all zu zerfetztes Herz. Ich häng ganz bewusst kaum noch tiefe Gefühle in sowas <span style="font-size: xx-small;">nur einbisschen Hoffnung ;)</span><br />
Aber ich werte das Vater Ding als ein gutes Zeichen, und hoffe einfach das wir zusammen sein können.<br />
<br />
Es wäre einfach zu schön wenn meine suche endlich ein Ende nehmen würde. <br />
Das Lange Warten einen Sinn gehabt hätte und ich mich nach diesem langen Fall einfach weich in ein neues Leben fallen lassen könnte :)<br />
<br />
Wäre jetzt eine Sternschnuppe da dann würde ich mir das von ihr wünschen ~*Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-50949008098626791002013-06-09T00:00:00.002+02:002013-06-09T00:13:18.412+02:00Mir geht es Besser :)Kurz nach dem ich mich entschlossen habe wegen dieses, sehr sehr tiefen Tals durch das ich im letzten Jahr gegangen bin, mal professionelle Hilfe zu suchen.<br />
Geht es mir einfach wieder gut. Der Sommer der nun wohl endlich seinen weg zu uns gefunden hat hat, ist sichlich nicht unschuldig daran :)<br />
Bis vor den Osterferien hatte ich auch noch 3 VHS kurse belegt die mich dauernd auf Trapp hielten, nun ist nur noch 4x Spanisch dran, dann bin ich wieder Frei bis mind. September, und dann werde ich sicher nicht mehr soviele Kurse Nehmen. <br />
Ich traue dem Frieden bis jetzt noch nicht so recht, und hab den Gedanken an eine Therapie noch nicht völlig verworfen, aber im Moment geniese ich einfach mal wieder das sein.<br />
<br />
Dieses und Letztes WE hatte ich das erste mal seit langer Zeit nichts vor und hab mich einfach nur um mich selbst gekümmert, ich habs auch tatsächlich geschafft mich nicht weg zu flüchten und selbst in Arbeit zu ertränken um keine Zeit zum nachdenken zu haben.<br />
<br />
Ich hatte endlich mal wieder lust auf ein Kreatives Projekt und hab ohne grollen das Haus in Ordnung gebracht.<br />
<br />
Ich ernähre mich jetzt viel gesünder, und geh ab und zu sogar Joggen sicher auch eins der Mittel die bei der Depression helfen :)<br />
<br />
Ich hab Blossoms Blog endlich fertig gelesen und ihr ganzes Glück hat mich nicht verletzt, es war gut ich freu mich das alles so gut für sie läuft, es muss ein wahrlich erhebendes Gefühl für sie sein ihre MASTERARBEIT FERTIG ZU HABEN ! *tröt* *<span style="color: red;">K</span><span style="color: orange;">o</span><span style="color: yellow;">n</span><span style="color: lime;">f</span><span style="color: cyan;">e<span style="color: blue;">t<span style="color: purple;">t<span style="color: magenta;">i</span></span></span></span> schmeis* ich spühre sogar etwas von dem Glück :)<br />
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Letzte Woche hatte ich ausnahmsweise mal wieder schlechten belanglosen Sex, der mich nicht unglücklich gemacht hat oder so. Er hat mir nur mal wieder gezeigt wie wenig mich es stört das ich ihn aufgegeben habe.<br />
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Ich hab zwar in letzter Zeit mal wieder so ein ganz kleines Bisschen mehr lust auf Sex wie im letzten Halben Jahr. Kann mich aber garnicht so richtig darauf entsinnen wie das so richtig geht Ich meine guten Sex nicht sowas wie das Dampfhammer vögeln letzte Woche ;)<br />
Ich werde mit Freude warten bis es mir wieder einmal jemand Zeigt :)<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-16693618784536285582013-05-29T21:50:00.002+02:002013-05-29T21:50:31.998+02:00extra für Floraison :)*grummel* ich hab grad nen mega langen Text ausersehen gelöscht :(<br />
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also wegen Kadir<br />
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um es kurz zu sagen , er hat mich obwohl ich ihn noch 2 Wochen vorher gebeten hatte seine zunge um einiges zu Zügeln, weil 1. ich nicht mehr so bin und 2. er es in letzter Zeit einfach zuweit getrieben hatte.<br />
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an Jessis Hochzeit , vor einer bedeutenden Anzahl meiner Arbeitskollegen.<br />
Als so ziemlich das letzte Misstück hingestellt hat die es mit jedem Taxifahrer für 3€ treiben würde "scherzhaft" Natürlich !<br />
während dieser ca 15min escarpade hab ich mehrfach versucht die sache lächelnd zu drehn, abzuschwächen, dann hab ich ihm gedroht ihm in die eier zu tretten , angetäuscht ihm in die Eier zu tretten, und schließlich hab ich ihm in die Eier getreten.<br />
...also so ähnlich ich hab ihm einen leichten klapps auf den Schwanz mit meinem nackten Fuss gegeben (also mehr als verträglich)<br />
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Nun Endlich! hat er ruhe gegeben. Tappst davon und Pisst gegen mein Auto.<br />
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Ich stand noch ein paar min mit draußen rum, aber ich fühl mich da grade nicht mehr wohl....<br />
Naja das wars dann für den Abend. Keine besonderen Vorkommnisse mehr.<br />
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Danach dachte ich, es wäre ganz gut für ihn wenn ich mal wieder eine weile nicht mit ihm reden würde.<br />
Da sich unsere Leben aber mittlerweile so sehr von einender entfernt haben, hat das überhaupt erst jemand nach ca3 Monaten gemerkt.<br />
Nicht Kadir, ich hab es Sascha erzählt , der hat dann mal bei Kadir nach gehört und der weis schon noch was da passiert ist.<br />
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Ich hab sogar ihm mittlerweile 2xdie Hand gereicht und ihn um ein Gespräch gebeten. Fucking Hell Ich, Ich! Eigentlich sollte er zu mir kommen :(<br />
Er hat mir auf meine erste Mail erst 2-4Wochen später geantwortet, und ich glaube da auch nur weil entweder Sascha oder Diana ihn darum gebeten hatten.<br />
Er sagte er habe diese Woche keine Zeit, aber nächse Woche würde er es gerne einrichten.<br />
Natürlich meldet er sich danach nicht mehr.<br />
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Ich meine auf Kadir alleine könnte ich verzichten aber er ist leider auch der Mann meiner Freundin, und es ist ein äusserst ungemütliches Gefühl mit 1 Person den raum teilen zumüssen der man so gerne so vieles an den Kopf werfen würde.<br />
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Vor 2 Monaten, vor dem Geburtstag besagter Freundin hab ich ihm nochmal geschrieben.<br />
Totales Schweigen. Hab ja auch keinem davon erzählt, hat ihn ja auch keiner gepuscht, nich<span style="font-size: xx-small;">?</span><br />
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:( Also von meiner Seite ist endgültig sense.<br />
Das letzte Schweigen und die völlige Ignoranz langjähriger Freundschaft seiner Seits, treffen mich eigentlich tiefer als die Worte die am Anfang standen. Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-57271506537311828522013-05-20T02:24:00.001+02:002013-05-20T02:44:31.938+02:004 Pärchen und IchEigentlich wollte ich über dieses WE endlich mal wieder einen Positiven Eintrag verfassen.<br />
Es ist Fam WE es gab keine größeren Streits, die neue Freundin von Andy is auch ein spitzen Fang eigentlich ist alles gut.<br />
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Aber naja wir sind zu 9. = 4 Pärchen und Ich. Mega nich ?<br />
Ich hab das schon gestern ganz stark gespürt da kamen Andy und seine neue hier an, die anderen Pärchen kenn ich ja schon aber die 2 sind einfach das tüpfelchen auf dem i.<br />
Sie raucht also geht sie natürlich mit Sarah und Seb auf den Balkon Andy stellt sich natürlich auch gerne dazu. Die eingeschworene 3er Gruppe (die Jungs und ich) hat sich damit in nichts aufgelöst.<br />
Womit ich die ich dann wohl zur Gruppe der Alten Mama&Papa +Jojo&Mann gehn sollte, aber mit alter hab ich ja auch so ein Problem.<br />
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Und wieder hat mir das typen Problem eine meiner Freuden des Lebens beraubt.Eine meiner Letzten festen Bastionen, mein Fels in der Brandung meine Familie ist nicht mehr der sichere Hafen in dem ich immer glücklich landen kann.<br />
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Alle werden an Weihnachten anfangen mit ihren anderen Familien was zu machen,und dann treffen wir uns irgendwann im neuen Jahr die Kinder werden das Haupt Thema sein und ich kann nur hier und da ein paar sätze zu meinen Reisen fallen lassen man wird mich vergessen und ich werde bei meinen Eltern mit unter dem Baum begraben, während alle anderen bei ihren eigenen Familien liegen.<br />
<br />
Natürlich ist das wieder mal eine Überspitzte Trauerversion, aber es sieht immoment eben wirklich danach aus. Das Band zwischen Sarah und Seb wird auch all meiner wünsche und der leisen Hoffnungsschimmer zum trotz immer fester, Andy wäre der aller letzte Idiot wenn er Doreen noch mal gehen ließe und Jojo erwartet ihr erstes Kind mit Johannes und gehört schon längst dieser anderen Familie an. Und nein ich kann auch nicht zu den Pärchen hingehn und ihnen sagen wie ich schlecht ich mich fühle und um mehr rücksicht bitten, wie denn ? "Hör auf so glücklich zu sein,das tut mir weh" . !? . Das wäre schon sehr bescheuert.<br />
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*Winke den Schiffen im Hafen zu wie sie davon segeln*<br />
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Es muss es muss doch einen Sinn haben das alle ohne mich wegfahren, da muss irgendwo ein Schiff für mich sein, wo hat das bitte angelegt ?<br />
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Ich will garnicht mehr wissen wohin es fährt, ich will einfach nur noch los.<br />
Nicht mehr hier sitzen und zuschauen wie mein früheres Königreich Stück für Stück in trümmer zerfällt.<br />
Hier muss noch mehr falsch sein irgendwo sitzt ein Wurm. Es kann alles nicht nur an dem fehlenden Wolfprinz liegen, das alles so kaputt ist wie es sich für mich darstellt.<br />
Objektiv betrachtet ist mein leben die pure Freude und das reine Glück.<br />
Aber ich bin es nicht, kann es in dieser Haut nicht sein. Irgendwas muss sich hier grundlegend ändern meine Vorstellung von Glück muss ganz dringend überarbeitet werden , egal wie sinnvoll sie für mich klingt irgendwas muss wohl falsch daran sein.<br />
Suche ich nicht intensiv genug nach der Lösung ? Oder zu intensiv ? Wie wird man Relaxt gegenüber dem wegbrechen aller werte? Wie schafft man es alles was einem lieb und teuer war einfach los zulassen? Ihm nicht mehr hinter her zu trauern ?<br />
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Aus all den Büchern die ich mein Leben überverschlungen habe, hatte ich ja erst das bild das ich heute vom Leben habe.<br />
Wenn man da alles verliert, rafft man sich auf und arbeitet mit dem weiter das man hat, und am ende wird einem klar das man nur Liebe wenn möglich eine liebende Familie und ein Dach über dem Kopf braucht um glücklich zu sein. so 1/2 davon.<br />
Eigentlich hab ich eine liebende Familie aber da fängt mich auch niemand auf während ich hier gerade schon seit mind 1 Jahr am fallen bin. Eigentlich 2 vil. schon 3 Jahre geht es in mir drinn gefühlstechnisch immer weiter Berg ab. Definitiv seit ich das 3. Buch von Twilight gelesen habe.<br />
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Vorhin im Bad dachte ich, ich sollte vil. einfach mal so eine von diesen Beziehungen eingehen die ich eigentlich immer für Sinnlos halte Ich kann nur gewinnen. Entweder sie wird nicht Sinnlos, oder ich hab endlich wieder die schnautze voll von Beziehungen und befreie mich von dieser Last es so sehr zu wollen.<br />
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Thomas hat mir geschrieben. Ich bin ihm deshalb nicht sauer, aber eigentlich wollte er da nur vögeln. Es ist jetzt wohl endgültig aus mit unserer Freundschafft. Das ist schade aber eigentlich wusste ich das auch schon vorher.<br />
...Nu ist die kleine Jolle auch noch weg , macht auch keinen großen unterschied mehr.<br />
<br />
Außerdem hab ich Diana Heute endlich mal geschrieben, wie ich mich wegen ihres Mannes fühle, ich hoffe sie versteht mich ansonsten ist das auch noch mal ein Riesen Dampfer der den Hafen verlässt .<br />
<br />
Gib mir ein Schiff ! ich will verdammt nochmal ein Schiff das mich hier wegbringt, ich muss raus ich brauch abstand, ich will klar sehn, ein Ziel, mein Ziel sehn ,<br />
Ich will weg von all dem was mich hier so verletzt, das mich so angreifbar macht das ich mich gegen keine attacke wehren kann, ich liege immer sofort am Boden und Heule wie die letzte Meme. Ich hasse es so schwach zu sein ich will meine Alte stärke zurück.<br />
<br />
<br />Ich brauch endlich wieder mal dauerhaft Freude am Leben Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-55567049632898089132013-05-11T00:08:00.002+02:002013-05-11T00:08:57.226+02:00Aussichten 2013Vorhin hab ich diesen Post gesehn <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaAuIcPNlmGDgY43B-U2BnLH6UY-Dkq076cVBhfe26duDqFD26bJVnRVCpQfu501lJVv7zpGJwXiM2CFYQIvlyWLB7CxGaJ6VEpZkxOXarRsKjB6mdEgAfBq-IpKtMsEaE5Ou-kzOv17g/s1600/thumbs_hornoxe.com_picdump310_165.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaAuIcPNlmGDgY43B-U2BnLH6UY-Dkq076cVBhfe26duDqFD26bJVnRVCpQfu501lJVv7zpGJwXiM2CFYQIvlyWLB7CxGaJ6VEpZkxOXarRsKjB6mdEgAfBq-IpKtMsEaE5Ou-kzOv17g/s320/thumbs_hornoxe.com_picdump310_165.jpg" width="253" /></a></div>
Bei mir wars "Steppenwolf" von Hesse und der Satz war "Nichts mehr" <br />
Im ersten Moment dachte ich mir, na wenns dieses Jahr nichts mehr mit dem Typen wird, kann ich ja wieder anfangen rumzuvögeln und dann dachte ich "oh...." <br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-77635839095539082542013-05-01T13:11:00.001+02:002013-05-01T13:11:48.903+02:00Leidenschafft ist ein zwiespältiges Misstück
Ich hoffe das Folgende ist irgendwie zu Verstehen, sry wenn es zu
verwirrend ist ich wollte es nur einfach mal endlich jemandem
erzählen.<br />
Der einzige dem ich es im RL vil. erzählen könnte wäre Hubbi
und da meine Gefühle zu ihm immer mal wieder auf und ab schwingen
und ich nie so richtig weiß wo wir eigentlich stehen, wage ich es
doch lieber nicht.<br />
<br /><br />
<br />
Ich versuch ganz am Anfang an zu fangen ich hoffe das ganze macht
hinter her für mich auch mehr Sinn.<br />
<br /><br />
<br />
Ich glaube es war Anfang 2011 nach einer langen reihe von
unbedeutenden kl. Sex Abendheuern mit diesem und jenem. Hatte ich
eine kl. Affäre mit diesem Typ der nach ganz schön ausgefallene
Sachen verlangt hat. Und ich hab mich mit ihm eingelassen weil ich
Ihn mit seinen eindeutig Sadistischen Zügen(er selbst war zu jung um
das an sich selbst zu erkennen)<br />
sehr faszinierend fand. Nie zuvor hab ich mit jemandem geschlafen
der mich so wenig respektiert hat, mir war das völlig klar aber ich
wollte sehen wohin das führt.
<br />
Der Höhepunkt war dann im April als wir zusammen in einem
Swingerclub waren.<br />
Auch ein sehr interessantes Erlebnis. Aber danach viel mir
irgendwie auf, das obwohl ich alles bekommen hatte das ich wollte,mir
das alles im Grunde null Erfüllung gebracht hat.
<br />
<br /><br />
<br />
Also bin ich Nachhause gefahren hab den Typ in Zukunft ignoriert
und mich voll auf alles andere in meinem Leben Konzentriert. Und
hatte geschlagene 10Monate keinen Sex ...ob ich in zwischen großes
Verlangen danach hatte weiß ich nicht mehr.<br />
<br /><br />
<br />
Auf jeden Fall hab ich aber folgendes immer besser gelernt,
intensiviert und nahezu zu meiner Realität erhoben.<br />
Es fing damit an das ich mir Abends wenn ich alleine im Bett lag,
vorgestellt hab das da ein arm um meine Taille liegt von jemandem der
Hinter mir liegt und mich umarmt, das war ein wohliges Gefühl
einfach mal wieder mit jemandem einzuschlafen.<br />
Ich hab mich im laufe der Zeit immer weiterentwickelt, mein
verstand hat mein Hirn schon immer mit Beharrlichkeit überlisten
können. Auf die selbe weise wie ich mir nach dem ende meiner Ehe
immer eingeredet habe das alles so besser ist, das die Welt rosa und
ich glücklich bin. Irgendwann war es dann einfach so.<br />
Nur tat ich das dieses mal nachts.<br />
Es war so schön zusammen einzuschlafen das ich, mir diese
beschützende Seele diese Körperlose Energie hinter neben mir jede
Nacht herbei gewünscht hab.<br />
Ich wurde immer besser darin, hab mich an Details aus längst
vergangenen Nächten in denen mich wirklich noch jemand liebte
erinnert, und sie mit eingebaut.<br />
Da war noch der Körper an dem arm der mich von gewärmt, an den
ich an verschiedenen Stellen verschieden weich gelehnt lag. Da war
ein Atemhauch in meinem Nacken, ein kitzeln an meinem Ohr , manchmal
leicht liebkosend spielerische Finger die meinen Nacken hinauf
wanderten und schließlich ein Kuss, gefolgt davon das der Arm sich
fester um mich schlang, die Hand wollend aber weich zugriff .<br />
Und meine Hand wanderte zu ihm, ich drehte meinen Kopf um meine
Lippen der Leidenschaft folgen zu lassen...<br />
Aber wenn ich mich umdrehte war da niemand meine Hand griff ins
Leere und mein Herz das sich eben noch so wunderbar warm angefühlt
hatte Zog sich schmerzlich zusammen, fing bitterlich an Blut zu
weinen zog sich die decke über den Kopf und fing bitterlich an zu
weinen weil das was sich eben noch so Warm so wunder schön und Real
angefühlt hatte, diese echte Zuneigung die Wärme dieses Andern der
einfach nur glücklich war mit mir hier zu sein.<br />
Einfach weg, nie da war.<br />
Nie hier war. Obwohl ich es mir doch so sehr gewünscht hab, muss
einem nicht irgendwann etwas das man sich so sehr wünscht erfüllt
werden.<br />
Ich hab bitterlich geweint in mein Kopfkissen geschrien, ich war
so verzweifelt, so am ende mit der Welt und bald so erschöpft das
ich obwohl die Welt gerade untergegangen war in einen Traum losen
Schlaf gesunken bin.<br />
<br />
Und wenn am nächsten Tag ein Arbeitstag war bin ich aufgestanden
zur Arbeit gegangen und alles war wieder okay. Solange ich nur zu tun
hatte, solange die Sonne am Himmel stand war ich glücklich einfach
nur mit mir selbst und dem Leben.<br />
Aber wenn ich nachts dann wieder alleine da lag, dachte ich mir o
ein klein wenig schadet doch nicht, es hilft mir einzuschlafen, es
ist so schön so einzuschlafen.....<br />
<br />
Wenn ich morgens nicht aufstehen musst, hab ich mir im Halbschlaf
vorgestellt wie wir uns an einander kuscheln, und uns unter der Decke
vor dem Tag verstecken. Ich hab gelächelt während ich ganz langsam
angefangen habe mein Becken vor seinem Kreisen zu lassen, mir auf die
Lippe gebissen wenn er dann mit seiner Hand langsam von meinem
Oberschenkel über meinen Hintern gestreichelt hat jeder cm den er
zurückgelegt hat sagte immer mehr und mehr "ich will dich"<br />
Er hat mir das ins Ohr geflüstert ich konnte die Wärme seines
Atems an meinem Ohr spüren<br />
Ich hab die Augen zugelassen mich langsam auf den rücken gedreht,
und seine Hände wanderten auf der Innenseite meines Oberschenkels
weiter, zogen Kreise auf dem Bauch, streiften über meine Knospen ,
zurück nach unten, arbeitenden Konzentrierter, rutschen an dem Slip
vorbei, drehen sich die kreise vernebeln mir den verstand...<br />
Nach dem die Warme welle über mich hinweg geschwelgt ist, drehe
ich meinen Kopf zur Seite öffne die Lippen zu einem Kuss, und noch
bevor ich die Augen öffne wache ich wieder auf, aus meinem
Wunderschönen Tagtraum.<br />
Ich liege da auf dem Rücken unfähig mich umzudrehen mich
zusammen zu rollen und mir selbst Schutz zu geben ich liege da auf
dem rücken und halte mit beiden Händen nur meine Hände über
meinem Herz gepresst, weil ich Angst habe das es dieses mal wirklich
zerspringt Ich beiße in die Decke die immer noch halb über meinem
Gesicht liegt ich schreie und weine, halte meine Herz Fest als wäre
ich grade erstochen worden unfähig mich zubewegen aufzustehen und
den Krankenwagen zu holen, ich weine wie um den verlusst eines
Menschen den ich wirklich geliebt habe der mein Leben bereichert und
erst wirklich schön gemacht hat er ist einfach weg als wäre er tot.<br />
<br /><br />
<br />
An diesen Tagen brauche ich sehr sehr lange um das Bett zu
verlassen.<br />
<br /><br />
<br />
Die Monate sind dahin gegangen, es war soviel los ich hab gar
nicht gemerkt das schon November ist und ich in LA da ist dieser Typ
der ganz nett zu mir ist und mein Herz erinnert sich an etwas.<br />
Ich fange nichts mit ihm an, falsche Situation. Aber auf einmal
wird der Gedanke daran das ich wahrscheinlich seit Herbst 2010 nicht
mehr wirklich geküsst worden bin auch Tagsüber ziemlich quälend.
Eigentlich gehörte meiner dunklen Seite nur die Nacht aber jetzt
werde ich auch Tagsüber immer wieder an meine Einsamkeit erinnert.<br />
<br /><br />
<br />
Ich wünsche mir diesen Kuss so sehr, nur einen Kuss , noch nie
habe ich mir so sehr einen Kuss gewünscht. Ich will ihn so sehr das
ich die aller erst Sternschnuppe die ich in meinem Leben sehe darauf
verwende.<br />
Ich liege auf einem Riesen Trampolin, auf Waiheke Island in
Neuseeland.<br />
24 Dezember die Weihnachtsparty unter den Palmen war sehr gut, und
mit diesem Kerl, der neben mir liegt habe ich mich den ganzen Abend
sehr gut unterhalten. Nach dem ich meinen Wunsch ans Universum
Versand hab nimmt er meine Hand.<br />
Die anderen 3 die neben uns liegen gehen nacheinander ins Bett.
Und ich bekomme ihn den Kuss. Viel davon sie sind schön.<br />
Aber am nächsten Morgen ist er weg. Ich bin nicht wirklich
traurig deswegen, das ist okay.<br />
<br />
Am 3. Januar hab ich mich mit jemandem verabredet für 2 Wochen in
einem Camper über die Nordinsel zu fahren. Wie ich mir den Kuss
gewünscht habe, habe ich mir jetzt gewünscht wirklich mal wieder in
den Armen von jemandem zu liegen (in seinen Armen zu liegen) jemandem
wirklich mal wieder etwas zu bedeuten, mit einem Wirklichen Jemand
zusammen einzuschlafen& aufzuwachen.<br />
Er ist erst 19 und weiß erst ganz wenig über die Liebe, es ist
süß ihn das jetzt mit wissenden Augen entdecken zu sehen Ich bin
eine Sirene, ziehe ihn in meinen Bann und lasse ihn in dem glauben es
wäre alles seine Entscheidung gewesen, ich lasse ihn glauben er wäre
im Himmel... dabei sind wir in einem gammligen alten Auto und ich bin
ein Parasit der sich an seiner Lebensfreude labt, jede Nacht jedes
Detail genau abspeichernd, um es später in den einsamen Nächten für
meine Zwecke einsetzen zu können. Ich tue ihm nicht weh, es geht ihm
gut er trauert nicht als wir uns im Süden der Insel wieder
voneinander verabschieden, sagen wir Goodbye als Freunde.<br />
<br /><br />
<br />
Frisches Blut pumpt in meinen Adern aber ich habe Angst.<br />
Kann ich noch alleine reisen ? Ich will nicht zurück in die Gosse
meines einsamen Bettes, nachdem ich einmal wieder von dem echten
Honig gekostet habe, will ich nicht zurück zu dem Zuckerwasser das
meine Zähne verfaulen lässt.<br />
<br /><br />
<br />
Nach 3-4 Tagen bin ich in Wellington, besuche eine Lieb gewonnene
Tochter eines Früheren Gasthauses. Ich will 1 Woche bei ihr im
Wohnzimmer Schlafen.<br />
Aber da begegnet mir Thomas, der arme Traurige vom Leben
gebeutelte Kerl mit den Traurigen Augen. Alle anderen um uns herum im
Haus sprühen vor Leben. Ich spüre diese Düsternis und sie zieht
mich magisch an. Meine Pläne verschieben sich und ich bleibe einen
Monat im Haus, nur die wenigen die sein kl. Sohn zu Besuch ist
verbringe ich alleine im Bett.
<br />
Er ist viel älter Mitte 30 seine Seele hat noch 15 Jahre mehr,
ich kann ihn nicht bezirzen aber das ist auch nicht nötig, wir
erzählen uns gegenseitig von den Schatten. Wir verstehen uns sehr
gut.
<br />
Aber auch wenn ich in seinen Armen liege stehle ich in meinem Kopf
die Details, packe sie ein stell sie ins Regal damit ich sie später
für meine Zwecke missbrauchen kann. Wir verabschieden uns und sind
Freunde.<br />
<br /><br />
<br />
Mit dem neuen aller besten gedanklichen Heroin schieße ich mich
noch einige male ins Nirvana.<br />
Ich schieße mich selbst ins aus, und mir wird klar wie sehr ich
mich damit selbst zerstöre. Das der Bittersüsse Schmerz wahrlich
Heroin ist und das ich so nicht weiterleben kann/darf ich muss
aufhören. Es ist schwer aber ich schaffe es.<br />
Ich schaffe es von meiner Sucht loszukommen aber es ist schwer
wieder auf die Beine zukommen wenn man vom Entzug runter ist und die
Welt plötzlich nur noch eine gleichbleibende Linie ist , der
Ausschlag die Leidenschaft, aber auch der Absturz fehlen. Ich fühle
mich nicht mehr wohl, ich will mich wieder wohl fühlen ich will heim
, heim in mein Bett. Heim in meine Welt ich will da sein ich will
hier endlich wieder offen für die Liebe sein, ich will den einen
finden, ich will jetzt zuhause Bleiben ich will das Reisen für
Kinder aufgeben, ich will ein Haus in dem wir alle glücklich leben
können.<br />
Auf das alles will ich hinarbeiten, aber das kann ich nicht, ich
bin mitten in Neuseeland und mein Flug geht erst in ein paar Monaten.<br />
Ich versuche das beste aus allem zu machen, aber es ist schwer,
mein Feuer brennt nur noch auf halber flamme . So müssen sich
normale Menschen wohl immer fühlen. Welch schauderhafte Vorstellung<br />
<br /><br />
<br />
Als ich wieder hier bin steige ich nach weniger als einer Woche
wieder voll ein in meine Leben geh zur Arbeit, besuche Freunde, such
mir einen neuen Sex freund, lebe.<br />
Manchmal versucht sich mein alter Freund der liebevolle Schatten
wieder zu mir zu legen, er gaukelt mir vor er wäre nur die Seele
dessen der für mich bestimmt ist, er sei nur hier um mir die Zeit
bis dahin zu erleichtern.<br />
Ich stelle mir eine Panzer mit langen stacheln auf dem Rücken vor
ich lasse sie wachsen und durchbohre ihn damit, er springt vom Bett
steht in der Türe und fleht, und ich sage ihm er solle seinen Körper
suchen und solle hier nicht mehr auftauchen wenn er ihn nicht dabei
hat. Ich sage Er hatte lange genug zeit woanders rum zuhurren er soll
erwachsen werden und endlich ein Mann sein. Er geht aus der
Tür.<br />
Das passiert jetzt noch ab und zu, aber ich bleibe stark, ich bin
deshalb Stolz auf mich aber auch ein kleines bisschen traurig,
manchmal glaube ich ich könnte doch wieder anfangen wie früher, nur
ein kleines bisschen, nur um einzuschlafen, es war damals so schön,
so einfach.<br />
<br /><br />
<br />
Ich habe seit ich aus NZ zurück kam nur ab und zu mit Thomas,
der auch wieder in Deutschland ist, und einem weiteren Kerl
geschlafen, ich hab gar nicht nach mehreren gesucht. Ich habe nur
<br />
nach liebe gesucht, nach dem einen. Ich hatte viele viele Dates
und bin der Single Krankheit voll erlegen "stimmt etwas nicht
mit mir"<br />
Ich bin Einsam. Ich sehne mich nicht mehr wie früher nach Sex ich
sehne mich nach einer Umarmung. Ich verliere die Lust an Sex, ich
schlafe nur noch ab und zu mit Thomas aber da bekomme ich eben auch
mehr als nur das , wenn ich bei ihm bin bin ich für ein paar stunden
seine ganze Welt.<br />
<br /><br />
<br />
Thomas redet jetzt nicht mehr mit mir, wir haben uns über eine
Kleinigkeit verworfen ich vermisse ihn aber eigentlich auch nicht,
ich vermisse nicht den Sex und nicht seine Arme. Alles okay.<br />
<br /><br />
<br />
Es macht mir ein klein wenig Angst diese Veränderung, kein
verlangen mehr nach Sex. Ich!<br />
Es ist auch befreiend, ja. Aber viel mehr und mehr erschreckend
fühlte es sich so endlich an als wäre das jetzt hier das ende
meines Lebens, als würde alles immer so weiter gehen ich Single, in
Zukunft für alle Kinder die überall wie Pilze aus dem Boden
schießen die coole Tante, aber ich werde keine eigenen haben, und
nie den Mann finden den ich mir so sehr Wünsche.<br />
Um den ich Gott das Universum Karma und alle Mächte der erde
angerufen hab.<br />
Das alles existiert nicht, keiner wird mir helfen es gibt ihn
nicht ich bleibe alleine.<br />
Gleichstrom kein tief kein hoch, alles erträglich alles einfach,
aber es passiert auch nichts.<br />
<br /><br />
<br />
Und gerade eben habe ich es doch wieder getan ich habe es mir
vorgestellt die Leidenschaft ein kleines Feuerwerk er und ich
zusammen, er lies mich keine Sekunde los, er liebte mich diese
wohlige wärme um mich herum, alles war wieder da, ein jemand war da
und hielt mich fest, es war schön, ich hab wieder was gespürt, ich
habe es mir so sehr gewünscht, das zusammen sein, Ihn.<br />
Ich bin aufgewacht und hab mich erschreckt, hab mich auf dem Bett
zusammen gerollt und versucht mich vor dem Gedanken zu versteckt.<br />
ich bin verwirrt. Warum , Wie kann etwas das sich in dem einem
Moment noch so gut an fühlt so falsch sein. "Bitte! ich will
nicht wieder dahin zurück wo ich war diese.... Verzweiflung!
Tu das nicht! " ..."..bitte" .... aber eigentlich gibt
es auch keinen Grund bei klarem verstand zu bleiben, es gibt
niemanden der auf mich wartet, niemanden der mich versteht. Nichts wo
ich hin muss.<br />
<br /><br />
<br />
Ich fühle mich wie ein Ex-Junkie der nichts weiter will als mal
wieder etwas Hasch zu rauchen.<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-8626678929663621372013-04-28T11:11:00.001+02:002013-04-28T11:11:36.675+02:00Kurs fälltIch weis garnicht wie lange es diesmal gehalten hat, aber eigentlich war ich jetzt grade mal wieder eine ganze Zeit wieder gut drauf, um nicht zu sagen glücklich. 3 Wochen vil.<br />
Aber grad gehts mal wieder berg ab, es krieselt die gedanken kommen hoch ich bin alleine hab niemanden für mich, mit basti hab ich nur stress weil ich sarah nicht ausstehn kann weil ich wahnsinnig eifersüchtig bin weil sie mir meinen bruder stielt, weil unsere beziehung nur ein schatten unserer selbst ist.<br />
gestern mit dem satanischen trio essen war nett mit Gido und seiner Sarah aber Hubbi war irgendwie komisch, das ist mir hinterher erst aufgefallen, hat ziemlich wenig mit mir gesprochen, und wollte eigentlich nur heim.<br />
Als ich dann nach hause kam konnte ich natürlich nichts mit den anderen machen und hier im zimmer ganz alleine wird es eben leider nicht besser, zweifel am sinn meiner existenz nagen an mir, geedanken ans aufgeben und wegziehen ziehn mich runter.<br />
Friendscout wird eingeschaltet und verzweifelt nach aufmerksamkeit gelechtzt, dann schreibt mich jemand an, sieht garnicht schlecht aus und so aber dann bin ich wieder abgestoßen in dem glauben das das sowieso nichts wird, ich will was echtes was reeles und ich will es gleich , sollte ich nach so langem warten nicht endlich irgendwann mal dran sein <span style="font-size: xx-small;">?</span><br />
Ich würde auch einen Freund gerne nehmen einfach nur einen Freund, einen echten sandkasten artigen freund aber das geht ja nicht ich bin alt und in meiner kindheit hat sich das nicht ergeben. Paff da sitze ich nun und kann katzen nicht ausstehn was sol ich nur tun wenn ich alt bin.<br />
mein freizeit stress hält mich nur gestresst aber er lenkt mich nicht genug ab.<br />
in meinen guten Wochen denke ich immer mal wieder ich könnte ohne einen kerl auskommen, ich könnte warten bis das schiksal mir irgendwann von selbst meine karte zuspielt, und jetzt sitze ich hier wieder und bin verzweifelt darüber das nichts passiert.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-81623824458041193942013-04-14T22:09:00.002+02:002013-04-14T22:09:49.891+02:00Wenn dir dein Leben nicht gefällt, streu Glitzer draufDeshalb hab ich mich schon die ganze Woche auf den Flohmarkt gefreut.<br />
Ich hab innerhalb von 30min 30€ für total Sinnloses Zeug ausgegeben "Ich bereue nichts!" :D<br />
<br />
Mein Onkel hat mich während dessen Angerufen, ich hab ihn weggedrückt und bin nur ein paar Stände später auf eine Nähmaschine gestoßen, für nur 8€ nenne ich sie nun mein eigen, und sie läuft großartig. Das Leben ist schön! in der Tat!<br />
Nun wird es mir deutlich leichter fallen hart zu bleiben und die Bernina abzuweisen wenn die Familie sie mir aufdrängen, und Vergebung für meinen Onkel abringen will.<br />
<br />
Hab ich schon gesagt das er darum gebeten hat mein Blitzer Ticket zu bezahlen ?<br />
Und in dem Moment in dem er es angeboten hat wollte ich es nicht mehr, selbst wenn es so teuer kommt wie ich glaube, 120€ sind einfach zu billig, für ihn um damit davon zu kommen.<br />
<br />
Nicht das ich noch rasend wäre vor Wut, Eigentlich bin ich was die ganze sache betrifft recht ausgeglichener Stimmung. Nein es bereitet mir einfach nur Freude ihm nicht zu vergeben. Pretty evil hmm ? Ich tue es nur aus Prinzip, aber sowas kann ich eben nicht einfach durch gehen lassen ohne das er tiefgreifende Lehre daraus zieht.<br />
<br />
Dieses WE war außerdem die ganze WG ausgeflogen und ich hatte das Haus für mich alleine.<br />
Ich habs genossen Endlich mal wieder ohne Hosen durchs Haus Laufen zu können, die Stille und die Sauberkeit, Herrlich! :)<br />
<br />
Samstags war ich dann das erstemal mit Hubbi Gido&Sarah (married) im Kino, Sarah ist nett ich glaub wir werden uns auch in Zukunft gut verstehn, ich war etwas überrascht davon wie die Zwillinge (H&G) zusammen sind, so sind sie im Geschäft nie (da hab ich sie kennengelernt)<br />
ziemlich aufgedreht, beenden gegenseitig ihre Sätze und machen die Gedankensprünge des anderen mit, überspringen sich gegenseitig, Verstehen sich blind, da kommt kein Außenstehender mit. So muss sich Sarah(Freundin meines Bruders) wohl fühlen wenn meine Brüder und ich zusammen sind %)<br />
<br />
Ausserdem habe ich dieses WE endlich mal ein paar Sachen von meiner langen ToDo list streichen können. Wenn die anderen da sind vernachlässige ich alles wohl zu sehr weil ich (unbewusst) lieber irgendwas mit ihnen machen will. Dann sitze ich offt auch sinnlos mit vorm TV auch wenn mich der Mist Null interessiert.Ich opfere quasi freiwillig Gehirnzellen um nicht alleine zu sein, es wird sich zeigen ob das Sinnvoll ist.<br />
Gezeigt hat mir der heutige Tag alleine vor allem mal wieder, das es mir im Moment an Zielen fehlt<br />
<br />
Seit ich aus NZ zurück bin fehlt es mir an etwas auf das ich hinarbeiten kann, etwas großes auf das ich mich freuen kann. Da ist einfach nichts das ich anstrebe, kein Sinn kein Zweck zu dem ich Atme. <br />
<br />
Vorschläge werden gerne Angenommen ;)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-91400959772683082732013-04-09T21:44:00.001+02:002013-04-09T21:44:11.010+02:00Surrender of the villainMein Onkel hat heute Nacht 9.3 um 4:30 eine Mail geschickt<br />
<br />
Hallo Yeah!<br />
Es tut mir leid, sehr leid was ich vorgestern getan habe.<br />
Kann nicht schlafen <br />
<span style="font-size: xx-small;"><i>wenn es ihm wirklich leid täte und dies keine <span style="font-size: xx-small;">Reaktion</span> auf den Familiären <span style="font-size: xx-small;">Aufschrei</span> gewesen wäre</i></span><br />
<span style="font-size: xx-small;"><i>dann hätte er schon vorgestern nicht ruhig schlafen sollen</i></span><br />
<span style="font-size: small;">Johannes hat recht wenn er sagt dass ich mindestens eine weitere Person hätte fragen müssen.</span><br />
<i><span style="font-size: xx-small;">das er mit Johannes gesprochen heist warscheinlich das Johanna zu aufgelöst war um mit ihm zu sprechen *patpat* arme jojo</span></i><br />
1.meine Nachfrage bei Lisa hat ergeben, dass man ihre Aussage Dir gegenüber so hat weitergeben können, wie es bei Oma angekommen ist, Lisa war es nicht recht das ich dich anrief.<br />
<i><span style="font-size: xx-small;">dislikes von der eigenen Tochter<span style="font-size: xx-small;">, </span></span></i><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;">sehr gut!</span></i></span></span></i><br />
<span style="font-size: small;">2.<span style="font-size: small;">Doris hat mir gesagt dass sie dir gesagt hat, dass du die <span style="font-size: small;">N</span>ähmaschiene mitnehmen sollst.</span></span><br />
<i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;">das ist mir nicht neu, und es ist ja auch nicht so als hättest du mich gefragt ob es re<span style="font-size: xx-small;">c</span>htmässig war, sondern nur das es Falsch war<span style="font-size: xx-small;">.</span></span></span></i></span></span></i><br />
<span style="font-size: small;">3. Dass ich dich weiter bedrängt habe obwohl du mir sagtest das du gerade fährst ist eigentlich der allerletzte Schlag, den ich dir angetan habe</span><br />
<i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;">eigentlich w<span style="font-size: xx-small;">usste ich nicht mal <span style="font-size: xx-small;">das ich deswegen auch sauer sein <span style="font-size: xx-small;">sollte/darf</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></i></span></span></i><br />
<br />
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;">Ich habe Oma gegenüber schon gestern die aussage von Lisa erklärt und dass man sie so verstehn kann wie Du es ihr erklärt hast</span></span></span></span></span></span><br />
<i><span style="font-size: xx-small;">hätte man eigentlich schon mal früher drauf kommen können das man den <span style="font-size: xx-small;">Worten</span> der </span></i><br />
<i><span style="font-size: xx-small;">(ich <span style="font-size: xx-small;">Zitiere</span> ihn"nicht gerade im Heim ist weil es ihr so gut geht") <span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;">vil. etwas weniger glauben schenken sollte als dem des Jungen <span style="font-size: xx-small;">Hüpfers</span></span></span></i></span></span></i><br />
<br />
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;">ICH BITTE DICH UM VERZEIHUNG und weiß<span style="font-size: small;">, dass es sooo einfach nicht geht.</span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">R<span style="font-size: small;">eden wir also wieder? </span> </span></span></span></span></span></span></span><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"> </span></span></span></i></span></span></i><br />
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;">Günter </span></span></span></span></span><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"> </span></span></i></span></span></i><br />
<i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;"><br /></span></i></span></span></i>
<i><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><i><span style="font-size: xx-small;">___________________________________________________________________________________________________________</span></i></span></span></i><br />
<br />
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;">No Motherfucking way</span></span></span></span><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"> ! </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Z</span>unächst klingt das ja alles <span style="font-size: small;">ganz nett aber<span style="font-size: small;">, aber er <span style="font-size: small;">E</span>ntschuldigt sich mit keinem Wo<span style="font-size: small;">rt für mein Haupt Prob<span style="font-size: small;">lem<span style="font-size: small;">,<span style="font-size: small;"> Den Diebstahl und <span style="font-size: small;">B</span>etrug den er mir vor<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">geworfen</span> hat.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Und das er Mich garnichts hat erklären lassen, das e<span style="font-size: small;">r mich nicht mal gefragt <span style="font-size: small;">hat wie es eigentl<span style="font-size: small;">ich war, das er m<span style="font-size: small;">ich nicht direkt vor der Oma verteidigt hat, das er es gewagt hat mich so spät <span style="font-size: small;">Anzurufen und das<span style="font-size: small;"> ER<span style="font-size: small;">! > <span style="font-size: small;">MICH!</span></span> <span style="font-size: small;">mit der Mail geweckt, und somit<span style="font-size: small;"> in 100% der </span>Näc<span style="font-size: small;">hte <span style="font-size: small;">(2) seit dem vorfall um m<span style="font-size: small;">einen <span style="font-size: small;">S</span>chlaf B<span style="font-size: small;">ETROGEN hat.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Ich hab<span style="font-size: small;"> nichts geantwortet<span style="font-size: small;">.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Und so gern ich auch einen <span style="font-size: small;">N</span>ähmaschiene hätte, <span style="font-size: small;">der <span style="font-size: small;">Gedanke</span> mir die Bernina wieder geben zu lassen w<span style="font-size: small;">iedert mich immer noch an<span style="font-size: small;">.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Ich hoffe j<span style="font-size: small;">a ganz entfernt das<span style="font-size: small;"> <span style="font-size: small;">ob dieses Problems jemand auf die Idee kommt mir eine zu schenken *seufz* is irgendwie wieder und schwachsinnig ne<span style="font-size: small;">, aber is eben so<span style="font-size: small;">.</span></span></span></span></span> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span> </span></span>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-91046148614565830352013-04-09T00:15:00.004+02:002013-04-09T00:15:59.028+02:00Die Besten Geschichten schreib das Leben oder auch Stranger than fiction ...aber um ehrlich zu sein wars eigentlich nicht so krass sondern nur der ganz normale Wahnsinn wegen dem ich das Leben eigentlich so schön finde.<br />
Gerade eben sag ich zu meiner Freundin<br />
"nur ein paar Tage in meinem Leben und ich könnte schon wieder ein Buch schreiben "<br />
---"ja das solltest du vil."<br />
<br />
Ja also hier mal die Storyline <span style="font-size: x-small;"> </span><br />
<i><span style="font-size: x-small;">(ab Sonntag wirds wirklich interessant, ums zu <span style="font-size: x-small;">Verstehen</span> muss man zumindest Samstag aber auch lesen :P)</span></i><br />
<br />
Mi:<br />
Riesen Streit, mit der Freundin meines Bruders weil ihr essen schon wieder nur nach Knoblauch schmeckt, und das obwohl sie für uns alle kocht, und ich ihr mindestens jeden 2. Tag sage das sie ich das nicht ausstehn kann.<br />
<br />
Do:<br />
Es wird wohl deshalb heute gar kein essen serviert (nicht das ich mich dazu herabgelassen hätte es zu essen)<br />
<br />
Fr:<br />
Wieder kein Abendessen, dafür zelebrieren die restliche Mitbewohner aber eine SingStarNacht<br />
zu der ich demonstrativ nicht eingeladen werde.<br />
Ob dieser Beschallung erbitte ich Asyl bei einem Freund, wir verabreden ne DVD zu schauen, reden aber nur bis 6 Uhr Morgens (bzw. manchmal reden wir, aber ganz offt schpucke ich auch einfach nur Gift und Galle, gegen Sarah)<br />
<br />
Sa:<br />
-Morgen <br />
8:30 Hubbi weckt mich als er vorsichtig ins Wohnzimmer schlecht um seinen Tabak zu holen,schlaf wird sowieso überbewertet.<br />
-Mittag<br />
Habs endlich geschafft mich von Hubbi los zu reisen, schnappe mir zu hause ein paar neue sachen, und fahre 80km meine Oma im Altersheim in dem sie neuerdings wohnt, und wo es ihr garnicht gefällt zu besuchen.<br />
Jojo und Ehemann Johannes sind schon da, Spazieren gehn ist als erledigt (YES!)<br />
Wir reden beim Kaffe über das Auflösen ihrer Wohnung und sie fragt ob sie mir die Bernina versprochen hat. Ich sage so halb, finde es aberauch ok wenn Lisa sie bekommen soll.<br />
bischen hin und her. Es wird entschieden das Lisa und ich das unter uns aus machen.<br />
(Ich ziehe die ganze Zeit über Sarah her, das tut gut) <br />
Oma bietet mir und Jojo Schmuck an, wir suchen jeder ein dezentes teil aus und lassen und das Gold liegen. Das steht uns einfach nicht.<br />
-Abend<br />
Ich ruf Lisa an sie hat zugang zu 2 Nähmaschienen, meine eine ist Kaputt, Lisa ist einferstanden das ich Bernina bekomme (für Noobs, der Bentley unter den Nämaschienen)<br />
Später informiere ich meine (am meisten für Oma sorgende) Tante darüber, und das ich sie auch gleich mitnehmen werde.<br />
Sie stimmt ohne wieder rede zu. <br />
Nach dem Abend essen gehn wir in die Stadt zum Liveband Pupcrawl, wir amüsieren uns fabelhaft, sogar mit dem sonst so steifen Johannes rocke jede Bühne. Fuck YEAH!<br />
<br />
So:<br />
-Morgen<br />
Jojo und ich gehn schnell in die Wohnung und holen mir die Nähmaschiene, und machen schnell mentale Fotos von allem, damit wir sagen können was wir gerne hätten wenn uns jemand fragt (was sehr bald passieren wird) Ich greif mir auf dem weg nach draußen noch eine Raspel vom Regal, weil die sicher keiner Vermisst die aus unserer WG aber immer bemängelt wird.<br />
Dann fahren wir zu Oma J&J wollen mit ihr in die Kirche gehn, ich werde weiter fahren weil ich dazu viel zuwenig Energie habe.<br />
Wir sagen Oma noch einmal das ich die Nähmaschiene mitgenommen habe.<br />
Sie sagt "aber was ist wenn ich die nochmal brauch." *seufz* "naja mach was draus"<br />
Ich "ja bestimmt Oma und vielen Dank"<br />
-Mittag<br />
Gebe bei Mama an was ich gerne von Oma hätte wenn kein anderer die sachen will.<br />
Dann tue ich ganz lang gar nichts, und weil ich so beschäftigt damit war vergesse ich mich rechtzeitig zum Geburtstagsessen von Diana fertig zu machen.<br />
Ich sehe Schrott aus, passt aber zur Feier die war früher auch schon mal lustiger.<br />
Highlight ist Junus (2) der zu einem mini PitBull "miau miau" und zu einem Pudel "määääh" sagt <br />
Auf der Heimfahrt bekomme ich einen Anruf von meinem Onkel<br />
-Du weist sicher warum ich anrufe<br />
--Äh nein, was ist den<br />
-war das richtig, wie du das mit der Bernina gemacht hast *säuselnder Sozial Pädagogen ton the whole time*<br />
Er hat nicht diese Worte benutzt aber im endefekt sagte er ich hätte meine Oma beklaut und meine Familie um einen Erbteil betrogen. Weil die Bernina zwar alt aber wertvoll ist.<br />
Ich bin deshalb sofort auf 180 teile ihm aber völlig ohne die hier eigentlich angebrachte Fäkal Sprache mit das, das keines Falls so war, das ich kein Problem habe auf sie zu verzichten, er aber mit seinen Anschuldigungen völlig falsch liegt, und ich keinen Grund dafür sehe das überhaupt so zu sehn, wie er überhaupt darauf kommt <br />
viel keifen von mir und unerbitterliches säuseln seiner seits, mind. 30min hält er das durch bis ich ihn in aller höchster Wut höflichst darum bitte es jetzt sein zulassen, weil ich mich zu keinem Konstruktiven gespräch im Stande sehe.<br />
Erzähle es gleich Basti(Bruder) ebenfalls völliges Unverständnis seiner seits.<br />
Tel noch kurz mit Mama, damit sie bitte vergisst was ich Morgens gesagt habe das ich aus der Wohnung will, ich will garnichts. "warum?" ich hab keine lust darüber zu reden du wirst es sicher noch erfahren."Ookaaay"<br />
<br />
Mo:<br />
-Morgens<br />
gehe arbeiten, in der Produktion nichts los, verschwinde ich im Büro um solange bis es Brummt mein zeug da zu erledigen, Mein Kopf ist beschäftigt, alles easy.<br />
nach 2 Stunden geh ich in die Produktion, gar nicht gut ich hab zuviel Zeit zum Nachdenken.<br />
Er glaubt das ich Stehlen und Betrügen würde<br />
Er glaubt das ich eine alte Oma bestehlen und Betrügn würde<br />
Er glaubt das ich eine Demente(eins seiner Worte am Tel) alte Oma Bestehlen und Betrügen würde.<br />
Und Er glaubt tatsächlich ich würde das alles meinem eigen Fleisch und Blut antun.<br />
Ich die kämpft wie eine Löwin damit Familientreffen Stattfinden können, der Loyalität Treue und Fairness über alles gehn, ich gerade ich soll während die höchst Konservative Jojo & ihr überkorrekter Ehemann neben mir steht Meine eigene Oma beklaut haben!!!!!?<br />
Und als mir dann aufgeht das meine Oma das jetzt wohl auch über ihre Enkelin denkt, ist es vorbei. Ich versuche mich noch zu fassen durch zu athmen, weiter zu arbeiten aber es geht nicht.<br />
Mein Schichtleiter sowie mein Büro Boss zögern keine Sekunde mich gehn zu lassen.<br />
Ich Brause nach hause und meinen Bruder an als der mich zu beruhigen versucht.<br />
aber mit dem ding im Haus kann ich einfach nicht Leben. Ab damit auf den Rücksitz.<br />
Nach ca 30km werde ich mit 22km/h zuviel geLasert und von den Bullen rasgezogen.<br />
Nach dieser erfrischenden Pause gehts im selben Thempo aber weiter. als die 80 edlich geschafft sind. Klingle ich. Setze die Bernina ab sag Hallo zum kl. Felix, sage das ich das Ding nie wieder sehn w ill, und auch nicht drüber reden will, mache auf dem Absatz kehrt und bin schon weg bevor sie noch irgendwas erwiedern kann.<br />
Das Tut mir gleich leid und ich entschuldige mich per SMS.<br />
Den rest des Tages verbringe ich unter der Bettdecke und schubse Gedanken durch die Gegend.<br />
-Abend<br />
Jojo ruft an und fragt was los ist, Meine Tante hat angerufen.<br />
Ich mache meinem Ärger erneut Luft und kann mich nicht aufhalten permanent zu schreien, vora llem dann wenn sie versucht sein verhalten zu verteidigen. Irgendwann weint sie, das tut mir leid und ich versichere ihr das nichts davon ihre Schuld ist. Sie beruhigt sich, und wird Tante und Mama statt mir informieren. Logisch den meine komunikativen skills sind gleich Null im Moment.<br />
20:00Uhr Sneak Preview time<br />
pünktlich zum Start klingelt mein Handy ununterbrochen Die Buschtrommeln sind am ende ihrer Macht, es wird nach Fakten verlangt, Ich schreibe nur eine rundmail mit der Bitte um ruhe.<br />
<br />Zusammengefasst ist die Familie wohl auf meiner Seite, Aber eine kleine verdorbene Nuss versaut auch den besten Kuchen.Meine Stimmung ist Günter gegenüber nach wie vor unversöhnlich, nach einer 2. Hate Session mit Basti hab ich aber beschlossen das ich möglicherweise aufhören würde ihn wild zu beschimpfen wenn er mir eine funkelnagelneue Bernina(1250€ aufwärts)<br />schenkt und die 120€ für das Speedingticket überweist.*translate* never<br />
Ich bin gespannt wo das noch hinführt.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-70013160270087253242013-04-05T22:32:00.000+02:002013-04-05T22:32:17.781+02:00So langsam wird der Titel meines Blogs lächerlich,<br />
Zur verteidigung ich hab auch gute Tage es fällt mir nur leichter mit den tagen alleine fertig zu werden, die schlechten tage sind es an denen ich es in die Welt hinaus, leise ins net schreiben muss, um nicht wahnsinnig zu werden, ob der Rache und sonstiger Missgünstiger Gedanken meinen Mitmenschen, und den Widrigkeiten des Lebens.<br />
<br />
So und Jetzt zum heutigen Problem, es sieht mal wieder so aus als könnte sich eine völlig vertrackte Situation nur dadurch lösen das entweder ich nachgebe, oder mein kl. Bruder sich bei mir entschuldigt, beides relativ unwahrscheinlich. <br />
Ich könnte die erwachsene sein und nachgeben, einfach drüberweg sehen mich davon nicht so angreifen lassen, aber das mache ich doch dauernd, ich bin immer die die alles kittet. Wann kittet endlich mal jemand mich ? Wann reicht mir mal jemand die Hand ? Ich kann mich nicht daran erinnern wann das zuletzt passiert ist....ganz ehrlich ich hab jetzt eine ganze weile darüber nachgedacht ich kann mich an keine Begebenheit erinnern bei der mir jemand die hand gereicht hat, als ich am boden lag, nach dem ich geschrien und gekeift hatte, ja da gab es situationen nach denen mich jemand wieder hat aufstehn lassen, aber nicht anders.<br />
Tolles Leben hmm ...tolles Surounding müsste ich wohl eher sagen, bin ich jetzt daran schuld ? und wenn ja wie ist das passiert, und wie ändert man das ?<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-23237118115518084142013-04-03T23:13:00.001+02:002013-04-03T23:13:59.773+02:00Wie es mich einmal mehr ankotzt das alleine sein, das nicht zu wissen ob da drausen irgendjemand für mich existiert jemand der mich versthene würde jemand der mich jetzt in den arm nehmen und das emotionale trauma das mein Buch gerade bei mir auslöst verstehn könnte.<br />
Dieses Jahr schwappt schon wieder mal eine baby welle über mich herrein, sie erschlägt mich auch irgendwie, den ich glaube es nagt schon sehr an mir, den ich bin ja wieder nicht dabei.<br />
Ich bin auf dem besten Wege die coole Kinderlose Tante zu werden.<br />
Zumindest eine echte Kinderlose Tante , den meine Schwester ist dieses Jahr mit dabei "Yey" *freu mich nicht an nähernd so sehr wie ich sollte/dachte ich würde*<br />
Jessi, Karen, Miri und Monique, bei letzterer bin ich mir nicht 100% sicher hab den Blogpost nicht gelesen, ich ertrag das irgendwie grad nicht (falls du das jetzt liest es tut mir leid ich hols irgendwann nach, aber jetzt grade würde mich dein unbändiges Glück, in ein tiefes Tal stoßen und die "WAAAARRRUUMMMMMM!!!!" (nicht auch ich) schreie würden nie mehr versiegen)<br />
<br />
Ich sitz hier so rum an Wochenenden an den ganz ganz ganz vielen an denen keiner Zeit hat was zu machen und tue nichts als mir im Internet Filme und sonstige lustige Bilder an zu schauen auf Facebook alles zu kommentieren und kuchen zu backen.<br />
Fuck das ist doch kein Leben ich brauch ein Ziel. Reisen scheint mir seit 1-2wochen mal wieder eine option zu sein, aber ich hab kein geld, und wohin, früher oder später müsste ich sowieso zurück kommen und dann wäre ich immer noch alleine, noch alleiner als zu vor den meine "Freunde" ziehen dann mit ihren Leben weiter und ich pass noch viel weniger rein.<br />
Ich zwäng mich doch jetzt schon in ein T-shirt größe S wenn ich an deren Leben teil haben will.<br />
Ich hab "Freunde" in Klammern gesetzt weil ich mich vermehrt frage was passiert wenn ich mich mal nicht mehr bei denen melde, den andersrum passiert da im normal fall so garnicht, ich muss immer jeden fragen ob am we irgendjemand zeit hat um mir dann an zuhören das alles schon irgendwie voll ist.<br />
Es ist Schwer mit Familie Freund und allem, Singles haben nunmal viel mehr Zeit aber kann nicht auch mal jemand von deren seite aus auf mich zu kommen, deren leben ist so verplant ich komm einfach nicht mehr wirklich drinn vor.<br />
Ich hab Kadir jetzt schon 2x die hand hingehalten um die sache die bei Jessis hochzeit passiert ist und 1-2 andere auszubügeln, damit die ganze situation mal aus der Weltgeschaffen werden kann. Aber er meldet sich nicht zurück. Und das nach dem ICH die bin bei der ER sich auf knien entschuldigen müsste.<br />
Tja fuck hiermit sind meine optionen die Freundschaft zu retten ausgeschöpft, mal ehrlich was soll ich den sonst noch tun?<br />
<br />
Nun sitze ich hier um ringt von büchern und dem Internet, hab kaum noch jemals sex mit irgendjemand, hab nicht mal mehr groß das verlangen danach, ich verreise nicht, meine Freundschaften bleichen langsam aus, ich hab nicht das gefühl das mich irgendeine Menschenseele auf der erde versteht.<br />
Wenn ich Katzen nicht so wenig leiden könnte wäre ich auf dem besten weg eine Katzen Lady zu werden.<br />
Fuck "here i´m life , bring it on!" Ich liebe das Leben ich würde es so gerne in vollen zügen geniesen aber ich hab das gefühl ich treibe in einem Boot vor der Küste(von wo aus ich allen andern beim leben zuschaue), ich streng mich an ich tue und mach was ich kann um gegen die strömung an zu kämpfen die mich aufs mehr ziehen will es ist eine ding der unmöglichkeit....<br />
....aber ich schaffe es , nur sitze ich jetzt so weit drausen im Watt das ich erst recht in der falle sitze. Noch eine falsche entscheidung und ich lauf durchs watt wenn die flut kommt.<br />
Aber ich muss doch was tun, ich kann nicht einfach mein ganzes leben hier rumsitzen und warten , und warten und warten, und warten, und warten und warten ,,,,kann mir bitte bitte endlich einer sagen was ich tun soll ich will meine entscheidungen nicht mehr alleine treffen ich habs so satt zu kämpfen für alles alleine auf der plattform zu stehn und mit allem und jedem alleine fertig werden zu müssen , ich habs soooo satt<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-74343705761633231372013-02-01T23:25:00.000+01:002013-02-01T23:25:45.350+01:00Krieg ?Vorhin in der Küche hat mein Bruder mir doch tatsächlich vorgehalten ich würde zuwenig im Haushalt machen ICH ! Fucking Hell!! nach dm ich schon wochenlang in mich rein fresse das Sarah einen scheisdreck tut, weil ich den frieden im Haus wahren möchte, Nennt der mich allen ernstes Faul, Mich !<br />
<br />
Wir haben ne weile rumgeschrien, und ich hab meinen schönen freien mittag mit Hass gedanken und Weinenüber die ungerechtigkeit der Welt verbracht, Es hat mich wirklich schwer getroffen, mein Bruder, mein Seelenverwanter, stellt sich auf die seite dieses kleinen nichtsnutz (der ihm das höchstwarscheinlich eingeredet hat) stellt sich vor ir offen gegen mich, und ich hätte sowas von das gegenteil verdient, Ungerechtfertigte anschuldigungen sind für mich wirklich das schlimmste das es gibt, Jetzt wo ich so lese was ich da schreibe einfach unfassbar ds mich das so aus der Bahn wirft, aber ich komm einfach nicht drüber weg.<br />
<br />
Ich hatte mit dem gedanken gespielt, jetzt einfach krieg anzufangen und mal zu schauen wer gewinnt, aber ich will nicht in so einer hass atmosphäre leben, deshalb hab ich Folgenden, hoffentlich klärenden Brief so eben versendet.<br />
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>So Bruderherz ich geh nicht runter und
spreche
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>mit dir weil das nur in Geschrei
ausarten würde, also per Mail das geht besser.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Also betrachten wir mal die Fakten.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Du bist mind. 12 stunden außer Haus.
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich bin mind. 10 Stunden außer Haus,
jeden tag .</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Sarah arbeitet ca. 1 stunde am Tag,
fürs essen machen.
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Nur mal so zur Veranschaulichung wer
hier die meiste zeit im Haus verbringt.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i>
</div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Wenn ich meinen Teller in die Küche
bringe, dann stell ich ihn in die Spühlmaschine,
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>ihr beide stellt sie oben auf.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Du hast selbst gestern gesagt das ich
nicht still sitzen kann, glaubst du wirklich ich häng hier nur rum,
und mach dreck, und Sarah läuft mir hinter her und putzt !? (in den
2 stunde die du nicht da bist)</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich hab garnicht soviel zeit, soviel
Dreck zu machen wie im Haus rum liegt, Geschirr von euch 2 steht
manchmal tagelang rum ohne das einer von euch 2 einen Finger rührt.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Dauernd finde ich irgendwo
Pfandflaschen, und ich trinke nur leitungswasser.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich will nicht dauernd was sagen wegen
all dem klein zeug, weil ich gerne den Frieden wahren möchte. In
naher Zukunft wäre vermutlich mal eine nette diskusion geplant, bei
der jeder seine argumente vorbereiten darf , damit wir zu einem
friedlichen konsenz kommen, und das hier eine funktionierende
Gemeinschaft wird.
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Und dann knallst du mir vor den latz
ich wäre Faul!!!? Ich !</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich kann garnicht soviel essen wie ich
über deine Vorhaltungen Kotzen könnte.
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich habe bisher mindestens täglich die
spühlmaschine ein oder ausgeräumt.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich spühle auch eigentlich alle 3 tage
(remember du , sie und ich das sind 3)
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i>
</div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Eure Klamotten liegen dauernd im Bad
rum Sarah ist schon wesentlich besser geworden aber du kein bischen,
die scheiße Flecken unten im Klo sind ganz sicher deine schuld, denn
sie sind schon seit ewigkeiten da und es ist deine Aufgabe die
Badezimmer 1x jede Woche sauber zu machen.
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>...warum eigentlich , ich frag mich
ernsthaft warum du dir das antust,
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>warum fragst du nicht mal deine
Freundin ob sie dir dabei nicht helfen kann?
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich meine, du hast eine 60 stunden
Woche sie hat ca 7(fürs essen machen)
</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Für mich wäre die Aufgaben Teilung
klar, aber hey da muss jeder selbst drauf kommen.</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i><br /></i>
</div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Ich und Faul , HA!</i></div>
<i>
</i><div style="margin-bottom: 0cm;">
<i>Glaubst du das Regal bau ich zum spass
? Bau ich das für mich alleine... oder für die Küche damit die
Müll insel da in der ecke mal sauber wird ? Ich plane, kaufe
verlade, säge und hebe schraube und bohre, den ganzen tag das Zeug
alleine rum (oh ja ich alleine, der woofer war anderweitig
beschäftigt, und hat nur ein paar teile aus dem Auto nach oben
getragen) um für „UNSERE GEMEINSCHAFT“ ein zweckdienliches Dings
da zu bauen, und Sarah ist sich zu fein oder bekommt es nicht hin ein
paar klötzchen dafür zu schleifen (oh warte sein wir fair sie hat 5
in ner stunde oder so geschafft) kein problem jeder hat seine
Talente, Holzarbeiten sind nicht ihrs ich mach das, kein Problem.
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<i>Wie wärs dann wen du den Abwasch
machst Liebling ?</i></div>
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<i>Das war übrigens keines wegs eine
Entschuldigung, ich erwarte eine von dir.</i></div>
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Ich bin gespannt was zurück kommt<i><br /></i></div>
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-23290978164375551462013-01-27T12:56:00.002+01:002013-01-27T12:56:17.750+01:00live is going on
Meine Eltern sind raus, und ich bin wieder ins Haus gezogen. Ich
weiß nicht ob ich es schon mal geschrieben habe aber nachdem meine
Eltern sich zum weg ziehen entschlossen hatten. haben mein kleiner
Bruder und ich mal rumgesponnen. Wir könnten doch eine WG aus dem
Haus machen uns noch ein paar Studenten dazu holen...<br />
Ein kleine wenig später hat unsere Mom mich dann gefragt, ob wir
das nicht so machen könnten.<br />
So und da bin ich nun, seit 4 Wochen lebe ich hier und es ist
solala.<br />
Das große Problem ist Sarah die Freundin meines Bruders.<br />
Ich kann sie einfach nicht leiden, sie ist so faul, so unwissend,
so unselbständig , so selbstsüchtig, und unreflektiert ich würde
sie so gerne schütteln und ihren schiefen Kopf zurecht rücken.<br />
Sie hat keinen Job, und während mein kl. Bruder im moment mal
wieder zur schule geht, um hoffentlich endlich einen Job zu bekommen
und zu halten, sitzt sie den ganzen Tag in deren zimmer und wartet
das er nach hause kommt.<br />
ca. eine Stunde bevor er heim kommt fängt sie an zu kochen, oder
wahlweise sich zu beschweren das sie nicht weiß was sie kochen soll.<br />
<br />Sie sagt sie sucht einen Job aber selbst wenn sie mal die
Angebote durchgeht ist immer irgendwas nicht recht. letztes Jahr im
August fing sie an nach einer Ausbildung zu suchen, und wurde
natürlich überall abgelehnt weil sie zu spät war. Dieses Jahr hat
sie noch keine Bewerbung abgeschickt soweit ich weiß<br />
<br />
Die Putzdienste in diesem Haus müssen von Sarah und Seb erledigt
werden, das ist sozusagen ihre miete, und nicht Sarah die nichts tut
macht sie mein Bruderherz muss da nach seiner 6 tage 12stunden Woche
noch ran.<br />
<br />
Und wenn er dann nach dem Abendessen schon halb auf der Couch
einschläft macht sie ihm noch Vorhaltungen, das er keine zeit mit
ihr verbringt, sie steht sogar allen ernstes vor der Klo Türe und
redet mit ihm, ich kann nie Verstehen um was es geht, hört sich aber
an wie Liebesgeplänkel WTF!!!! Mädchen!<br />
<br />
Und ich sitze hier und schreie in mich hinein "Seb bitte mach
die Augen auf willst du wirklich dein ganzes Leben mit einer 9
Jährigen verbringen !? Wirklich !"<br />
Ich kann es nicht laut sagen weil ich ja Unterumständen noch mein
ganzes Leben mit ihr verbringen muss aber "Whhaaaahaaaa ich
würde so gerne :("
<br />
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<br />
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-19324203951475757652013-01-14T15:47:00.002+01:002013-01-14T15:47:50.716+01:00Willst du mit mir gehn ?Ja [ ]<br />
Nein [ ]<br />
<br />
Wir lachen heute über solche briefe aus der Schule früher,aber was war so falsch daran ?<br />
Man wusste woran man wahr,der Junge wollte eine beziehung und von nun an nur noch mit dir händchen halten.Süss *kicher bush*<br />
<br />
Für mich war zwischnzeitlich dann mal logisch wenn man miteinander den ganzen abend geredet und dann geknutscht, oder spätestens wenn man sex hatte ist alles geritzt.<br />
Meiner fertig aus= Alles wird sich seinen weg bahnen, wir werden uns lieben, treu sein, irgendwann Heiraten und Kinderbekommen. <br />
<br />
Heut zutage muss ich erstmal (Vorsichtig! mal will den ja nicht verschrecken) <br />
folgenden Fragen Katalog abarbeiten Um zu sehn ob obriges in Frage kommt.<br />
-suchst du eigentlich eine feste beziehung, oder ..?<br />
-sind wir jetzt zusammen ?<br />
-ist unsere beziehung exclusiv?<br />
-Wo fängt fremdgehn für dich eigentlich an ? <span style="font-size: x-small;">("nur sex ohne <span style="font-size: x-small;">Gefühle</span> , nein nein das ist nicht fremdgehn")</span><br />
-was glaubst du wie lange das mit uns hält?<br />
und ganz ausserordentlich Vorsichtig muss man mit folgendem sein<br />
-willst du mal Kinder<br />
-Heiraten irgendwann ???<br />
<br />
Ich meine WTF für mich sind die fragen oben alle so klar und warum sind Beziehungen heutzutage so schwer aufzubauen. Ich will nicht sagen zu Beurteilen, den das würde ja implizieren das ich diesem Schwachsinn kleinbei gebe.<br />
<br />
Wenn man sagt wir 2 sind in einer Partnerschaft, dann sollte folgendes einfach klar sein.<br />
Loyalität, Treue, Ehrichkeit, Verpflichtung<br />
wenn dem NICHT so ist dann sollte man etwas sagen müssen, andernfalls stimmt man dem Stillschweigend zu. Aus.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-68364769058760135952013-01-11T02:01:00.001+01:002013-01-11T02:01:45.358+01:00Ist Stand Anfang 2013<b>Gesundheit:</b> angeschlagen<br />
Seit ein paar Monaten hab ich immer mal wieder Kreislaufprobleme. Und das obwohl ich mich jetzt offt dazu zwinge zu mehr zu trinken, und wenn auch wenig angefangen hab sport zu machen. Ich bin viel öfter Krank.<br />
Ich fühl mich dauernd Schwach und zu Schlapp <um auch="auch" irgendwas="irgendwas" machen.="machen." nbsp="nbsp" p="p" was="was" zu="zu">Keiner meiner Freunde hat Zeit oder ich hab nicht das gefühl das sie grade nicht auf meiner wellen länge liegen.<br />
Was ja nichts neues Ist niemand liegt auf meiner Wellenlänge.<br />
Es ist wirklich nicht das Reisefieber, aber ich werde hier einfach nicht mehr Glücklich <br />
...das steht unter Gesundheit weil das fehlen von Glück glaube ich die Ursache für meinen schlechten zustand ist.<br />
<br />
<b>Liebe: </b>aussichtslos wie immer<br />
Passendste Sprüche :<br />
<br />
-The longer you are Single, the more you think something is wrong with you.<br />
<i>trotzdem sag ich </i><br />
-Yes i´m Single! ...and you have to be fucking amazing to change that.<br />
Ich werde langsam richtig sauer auf meinen zutkünftigen was fällt diesem Penner ein mich solange hier warten zu lassen, ich kann und will nicht mehr alleine sein.<br />
Ich will zu jemandem gehören. Ich will nicht mehr alleine Schlafen, und ich will nicht mehr überall alleine hingehn. Es macht mich kaputt.<br />
<br />
<b>Erfolg: </b>gut<br />
Neuerdings arbeite ich die Hälfte meiner Zeit im Büro und mache meine Arbeit anscheinend sehr gut. Wenn die sache mit der Prufung die dieses Woche lief, gut gelaufen ist, dann werd ich gleich mal nach einer Gehaltserhöhung fragen ;)<br />
<br />
<b>Glück: </b>nicht vorhanden<br />
Meine innere Glückseeligkeit ist weg einfach verpufft, nichts mehr da, aus die Maus.<br />
Ich war ein Serotonin überflieger, und jetzt hab ich keins mehr. Wo kam das früher immer her ? Ich versuche mich schon seit ein paar Monaten Krampfhaft daran zu erinnern, jedesmal wenn mir wieder was einfällt versuch ichs und glaub dran das jetzt wieder alles besser wird, mit fanfahren und tam tam zieh ich in die Schlacht um die Prinzessin Glückzelda aus dem eisigen griff des Drachen zu befreien *trompeten gedöns* papapaaaaammmmmmm mamamam Und dann kommt irgendwas dazwischen, Filmriss und ich seh mich nur noch, meine Waffen hinterher ziehend und niedergeschlagen nachhause schlürfend.<br />
<br />
<b>Zukunftsaussichten:</b> keine Ahnung<br />
wirklich keine Ahnung, mein Blatt Papier ist weiss weiss weiss und ich weiß einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich glaube meine Reise war sowas wie der Strohhalm an dem meine ganze Lebensplanung hing. Da wusste ich alles, ich wusste was auf mich zukommt ich hatte unmengen Geld zu verpulvern, und vorallem wusste ich genau ich werd das mit links schaffen.<br />
Auch wenn ich 2014 wahrscheinlich wieder 2-3Monate frei nehme, um Peru und Bolivien zu sehen. Ich kann mich darauf einfach noch nicht so freuen, das mir das Leben wieder Spass machen würde.<br />
Ich brauche ein Projekt, etwas an dem ich mich festhalten kann, etwas das mir beständige kleine Erfolgserlebnisse beschert.<br />
Seit Anfang Nov. geh ich in einen Volkshochschulkurs Spanisch1, aber der funke will bei mir einfach nicht springen, es macht nicht wirklich spass, obwohl ich glaube ich garnicht schlecht bin.<br />
<br />
<b>Zwischenmenschliches:</b> absteigend<b><br /></b>Ich seh da kein Land, ich meine die sind an Land und ich drifte auf meiner Eisschorle davon.<br />
Es ist wirklich nicht unbedingt ihre Schuld, ich ziehe mich immer mehr zurück, ich rufe am Wochenende nicht mehr überall an und frage was geht. Ich erzähle ihnen zwar wo es grade nicht bei mir passt, aber ich hab kaum jemandem erzählt wie ich mich fühle.<br />
Ich glaube ich kann nicht mehr vergeben und vergessen, bzw. es fällt mir mittlerweile unsagbar schwer. Ich muss mich zwingen die fakten zu sehen abwägen wie es für die andere Seite war und mich schritt für schritt davon überzeugen das die andere seite im recht war, ansonsten bauschen sich die Rachegedanken in meinem Kopf zu Tarantino artigen Szenen aus. Und wenn nichts hilft, und ich einfach im recht bin, es aber nicht bekommen habe/kann liegt die ungerechtigkeit auf mir wie ein stein, zu schwer um ihn auf die Seite zu schieben und weiter zu laufen, er raubt mir die Luft zum athmen in gegenwart dieser Person, macht mich blind und taub, macht mich wütend.<br />
Ich geh dann weg, ich zeter garnicht um mir mein recht zu erstreiten. Ich hab keine Kraft zum Kämpen. Vil. Könnte ich aber ich will nicht. Ich hab mein ganzes Leben immer den Einzelkämpfer gegeben. Mich um alles selbst gekümmert, die paar Gelegenheiten bei denen mal jemand für mich eingestanden ist kann ich an einer Hand abzählen.<br />
ich hab genug davon ich will hier in meiner ecke sitzen bleiben, niemand soll mich anfassen, niemand mir gut zureden, ich will das mich jemand an die Hand nimmt und an einen schönen ortführt wo ich wieder Athmen und Leben kann. Ich will zurück ins Paradies.<br />
<br />
PS: Soll keiner Glauben ich hege Selbstmord Gedanken. Ich weis das das Leben schön ist, ich kann nur gerade meine VIP karte nicht finden.<br />
Und an der Pforte mit einem Kerl aufzutauchen kann doch wirklich nicht die einzige Lösung sein o_O</um>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-22037531526602120172012-12-23T13:00:00.000+01:002012-12-23T13:00:03.348+01:00just don´t know what to do Meine Tage hier im Bett werden immer trostloser, irgendwie hab ich es geschafft von meiner semisucht dem hier rumliegen mit imaginären Partnern los zu kommen und jetzt liege ich hier und mein Kopf ist leer.<br />
Kein schmachten träumen und hoffen auf Princewolfcharming.<br />
Nur hier liegen kein träumen nur leere.<br />
<br />
Ich hab mich Freitag mit 2 und gestern mit einem Typen verabredet,und damn hell ich hab mich selten für irgendwas so wenig interessiert wie für die, Chemie von deren Seite kam auch kaum rüber aber, who cares.<br />
<br />
In Verbindung damit das ich grad den 5. teil von per anhalter durch die galaxis lese, frag ich mich wieder mal ob ich nicht doch aus einem parallel universum stamme.<br />Irgendwie oberflächlich betrachtet passe ich schon dazu, aber wenn man ein bischen abschabt weis ich nicht was ich hier soll.<br />
<br />
Ich kann Kadja immer noch nicht verzeihen was er an Jassis Hochzeit über mich gesagt hat (obwohl ich ihm ähnliche Sachen vorher schon 1000x hab durch gehn lassen) <br />
Im weiten zusammen hang mit der selben Hochzeit hege ich noch groll auf 2 andere.<br />
Ich habe wilde Tarantinoartige Rachetraumgelüste das miststück von friseuse betreffend das mir allen ernstes volle 10cm (oh ja und ich weis wieviel das ist) von meinem wunderschönen haar abgeschnitten hat. Ich hab mich schon 100x vor den Spiegel gestellt und gesagt "athme durch ist bestimmt garnich so schlimm" und dann mach ichs auf lass es fallen und es reicht mir grad mal bis knapp unter die schultern und mir könnten die tränen kommen. Dann binde ich es wieder ganz schnell zusammen und verdränge den Gedanken ich hab meine Haare seit 2 Wochen kein einziges mal offen getragen weil ichs echt nicht ertragen kann.<br />
Ich würde meiner Schwester auch am liebsten den hals umdrehn, weil sie im letzten jahr vor und seit ihrer Hochzeit, so furchtbar hochnäsig geworden ist das ich es kaum noch ertragen kann. <br />Ja und meine Eltern verlassen nun endgültig das Haus und ziehn in den wiederlichsten tiefsten osten.<br />
<br />
So weit zur Lage, warum zur Hölle kann ich mich nur mit so negativem zeug tragen,warum kann ich nicht vergeben, warum kann ich mich den neuen Situationen nicht einfach anpassen , warum fällt mir das alles so schwer ?<br />
Immoment ist einfach keine freude in meinem leben, nichts das mich wirklich glücklich macht, ich lache immernoch viel bzw, bin immernoch so einfach zum lachen zu bringen.<br />
Aber es hält nicht an, so richtig glücklich macht mich nichts, ich lebe einfach vor mich hin ohne ziel und zweck. Es ist schön wenn ich bei der Familie bin , es ist schön Freunde zu besuchen, mich mit ihnen auszutauschen zu lachen und zu reden. Aber kaum schließe ich die Tür und bin ich alleine mit mir selbst gibt es nichts zu sagen.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-4441643455392314932012-12-09T19:11:00.000+01:002012-12-23T13:03:38.658+01:00Dating BitchVorgestern bis gestern hatte ich ein date mit einem vielversprechenden kandidaten bzw. mit dem viel vielversprechendsten Kandidaten der vergangenen Jahre, und ich will mein Glück trotzdem lieber mit dem nächsten als nochmal mit ihm versuchen.<br />
Warum ?<br />
Wegen der Magie, sie war nicht da. Eigentlich würde es sich mit ihm wohl relativ gut aushalten lassen. Er würde mich lieben verehren und sogar dem küssen meiner füsse ganz außerordentlich viel Aufmerksamkeit zukommen lassen.<br />
Aber ist das genug ? für manche vil. aber ich will mehr sind meine Standards zu damn high??<br />
Es war nicht einfach, es sollte einfach sein, oder nicht ?<br />
Wir konnten kein Gespräch am laufen halten, er hat nicht gelacht als wir den Film geschaut haben, verdammt er hat nur ab und zu mal gegrinst und wir schauten "Hot Fuzz" !<br />
Außerdem wohnt er zu weit weg(bei seiner MOM o_O), er wollte das ich meine Pizza selbst bezahle nach dem ich 70km zu ihm gefahren bin und den Film schon mitgebracht hab, bitte was ?<br />
Zu viel verlangt, wirklich ? <br />
Und ich hab so das Gefühl er hat kein Auto und hat es mir mutwillig verschwiegen ;/<br />
<br />
Vor 1 Woche noch hab ich mich nach ihm verzerrt wollte das er mich umarmt und festhält, schöne Dinge ins Ohr flüstert, meinen Hals küsst mich am ganzen Körper liebkost, und nun ist er schon Schnee von gestern. Und es ärgert mich selbst, das ich einfach so zum nächsten Blatt springen will, bei so nem netten Kerl an der Angel, ich meine wo soll das noch enden.<br />
Aber ich will ´Magic ! Verdammt :(<br />
<br />
Heute hab ich mich für in 2 wochen am we schon wieder mit jemand anderem verabredet, es kribbelt noch nicht aber ich befürchte das kommt noch, ich werde mich total reinsteigern werde es so sehr wollen dass es weh tut, das ich an nichts mehr anderes denken kann. Das alleine sein wird sich anfühlen wie der Weltuntergang. Bis wir uns sehn.<br />
Dann sehn wir uns und die Flamme erlischt *pfff* aus.<br />
Betrüge quäle ich mich absichtlich selbst ? Es muss doch eine kur für das geben was ich habe.<br />
<br />
Kennt ihr die 37% Regel?<br />
Wenn ich mir nach diesem System einen Kerl aussuchen wollte geht das so.<br />
Nehmen wir an 100% = 100 Männer dann gehe ich mit 37 von ihnen aus, teste sie auf Herz und Nieren, aber ich nehme keinen davon auch nicht wenn einer davon Wolvereneprince himself wäre, nein. Erst nach dem ich mit all denen durch bin nehme ich den ersten nach den 37 der besser ist als alle anderen zuvor, 37%sind deshalb perfekt weil man dann genügend vergleichsmaterial hat, aber den überblick noch behalten kann.<br />
<br />
Mein Problem ist nun folgendes<br />
ich hab schon den ersten Mann geheiratet mit dem ich zusammen war.<br />
Sehn wir von diesem kleinen fauxpas mal ab wüsste ich noch immer noch nicht was 100% ist, allerdings glaube ich das ich schon über die 37%rüber bin, ich glaube so gar ich bin schon bei 70% und hab den Überblick verloren. was nun ?<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-57896622402766354192012-10-23T13:06:00.000+02:002013-01-11T09:04:59.555+01:00the scret life of meSo da bin ich nun, wieder mal den tränen wenn nicht sogar der verzweiflung nahe, bei diesem süssen kuss in dem film gerade ist mir erst so richtig klar geworden das ich das so garnicht mehr in aussicht hab.<br />
Kein PF mehr kein CSmehr, es war nie ernst aber ich hatte immer so ein klein wenig hoffnung das sich da vil. doch noch irgendwas ergibt, sich der Zufall mir beugt und doch etwas draus wird, ich zufällig mein Sandkorn finde, das alles gut wird.<br />
Und jetzt wo liegen meine realen chancen jemanden kennenzulernen ?<br />
Partys am WE :/ fuck its over now.... almost over now, its almost over now dumde dum de dumm<br />
<br />
Ich will das ich will das soooo dringend, ich will das gefühl ich will so einen blitz ich will so einen kuss ich will meine Wunschliste erfüllt haben<br />
-Ich will angesehen werden, ich will das dieser Kerl über mir liegt, innehält, mir in die augesieht, mich wirklich ansieht, erkennt und liebt. <br />
-Ich will mit jemand über alles reden können, ich will alles erzählen können, alles alles was in mir ist eine person mit allen geschichten füttern die ich nr an verschiedene menschen verteilt habe, ich will alles was hier im blog als unveröffentlicht steht erzählen können, alles einfach alles.<br />
-Ich will lachen, nicht nur ich mit jemandem zusammen ich will so lachen wie ...ich weis nicht wie , frei, frei einfach frei ohne zwang weil alles so schön so ausgelassen so einfach so gut ist. <br />
-ich will durchgekitzelt werden, ich kann nur gekitzelt werden wenn ich mich total fallengelassen habe, wenn ich mich selbst verwundbar gemacht hab, wenn ich die andereperson herein gelassen habe.<br />
-ich will umarmt, gekuschelt und liebkost werden, ich will das mir jemand das haar hinters ohr streicht, ich will mich in großen teddybär armen fallen lassen , fallen lassen bei jemand der größer ist als ich, ohne das ich klein sein muss.<br />
<br />
Diese erwartungen sind immernoch so hoch, so groß das bild,und den soll ich nun von zuhause auf der couch aus finden ? <br />
Weihnachten ist so nahe 2Monate und das Jahr ist vorbei, vil. anderthalb bist zum Weltuntergang, und ich sterbe alleine. Partys sind doch kein ort um wirklich jemanden kennen zu lernen, und im Winter komme ich ansonsten einfach nicht raus, sklaven arbeit in der trettmühle und die sonne ist weg, die sonne in meinem herz scheint nur wenn ich mit freunden zusammen bin, das wird ein sehr sehr dunkler Winter.<br />
<br />
Ich hab doch schon die Reiselust die mich mal mehr (immoment) mal weniger quält, muss ich den auch noch so alleine sein, und der winter mir jegliche lust zum athmen rauben !!?<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8882096526377069599.post-84995270793316128262012-09-05T22:28:00.004+02:002012-09-05T22:28:54.556+02:00Wooferalso nicht direkt Woofer sondern HelpXer nehme ich neuerdings bei mir zuhause auf.<br />
<br />
Nach meiner Zeit in NZ wo ich öffter mal gewooft hab <span style="font-size: x-small;">(woofing hört sich einfach besser an als Helpxen ;)</span> dachte ich mir <i>"hach da sind so viele unbeendete projekte zuhause, und ansich putze ich ja auch total ungern. Wäre schön wenn das jemand anders für mich erledigen könnte"</i><br />
<br />
Und dann hab ich mir auch gleich einen HostAccount eingerichtet und bis jetzt ist die <i>"auch wirklich auftauchen Quote"</i> bei 50% = es waren 3 Woofer da :)<br />
<br />
<b>Der aller erste war ein reisen reinfall: </b><br />
<br />
Shannon 18 mittlerer norden USA<br />
vereinte alle vorurteile des Amis in sich, mal abgesehn davon das er dünn war und Rastas hat.<br />
keine Ahnung vom leben, von Arbeit (geschweige den Hausarbeit) <br />
lernfähigkeit =0,02, <br />
Er wusste nichts mit sich alleine anzufangen, wollte eigentlich auch nicht wirklich was mit mir oder dem anderen Woofer der zur gleichen zeit bei meiner Mom gastiert hat machen, Freizeitgestaltung war nur dann gut genug wenn es etwas außergewöhnliches wie eine Partynacht in Köln (ja fand statt) war o_O Junge Junge *Kopfschüttel*<br />
Fazit: 18 ist anscheinend zu jung zum Reisen<br />
Und dieser Bastard von einem Waldorfschüler <span style="font-size: x-small;">(hätte mir eigentlich warnung genug sein sollen)</span><br />
hatte auch noch die Frechheit, nach dem er noch von 2 Wochen auf 3 Wochen verlängert hat<br />
mir eine mittlere bis schlechtere Referenz zu hinterlassen :( Arschloch!<br />
<br />
<b>Schon viel besser: </b><br />
<br />
Martin 24 Argentinien<br />
Er gastierte wie gesagt bei meiner Mom, aber ich war da auch viel zugeben und hab es sehr bereut das ich nicht Shannon rüber geschickt und den anständigen Kerl zu mir geholt hab. Er war immer hilfsbereit, wusste was er tat und hat auch selbst mal arbeit gesehn und einfach erledigt.<br />
Er war lustig und wirklich eine Bereicherung im Familienleben.<br />
<br />
<b>Ein Traum(:</b><br />
<br />
Camden 24 Auckland,Neuseeland<br />
Als ich das Zuckerstück auf dem Bild gesehen hab hab ich natürlich sofort zugesagt rrrr ^^<br />
<span style="font-size: x-small;">Naja aber es lief nichts (mist^^) </span><br />
Ein echtes Goldstück der kerl, er hat nicht nur alles hinter sich selbst wieder aufgeräumt sondern auch noch alles hinter mir , und on top noch seine aufgaben einwandfrei erledigt.<br />
einziger Tiefpunkt war als er mich an seinem vorletzten Tag gezwungen hat meinen Kleiderschrank und die Stoff Kisten aussortieren *heul* 4 Säcke haben wir in die Altkleider Tonne geschmissen <span style="font-size: x-small;">(natürlich weis ich das das richtig war aber trotzdem ):)</span><br />
<br />
<br />
Seit heute ist Cam weg, und hier fühlt es sich schon ganz schön leer an auf einmal *seufz*<br />
AAAber wenn ich mir die kurve so anschaue ...Wahnsinn was könnte das noch toppen :D <br />
ich bin gespannt :)<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com1