oder auch Stranger than fiction ...aber um ehrlich zu sein wars eigentlich nicht so krass sondern nur der ganz normale Wahnsinn wegen dem ich das Leben eigentlich so schön finde.
Gerade eben sag ich zu meiner Freundin
"nur ein paar Tage in meinem Leben und ich könnte schon wieder ein Buch schreiben "
---"ja das solltest du vil."
Ja also hier mal die Storyline
(ab Sonntag wirds wirklich interessant, ums zu Verstehen muss man zumindest Samstag aber auch lesen :P)
Mi:
Riesen Streit, mit der Freundin meines Bruders weil ihr essen schon wieder nur nach Knoblauch schmeckt, und das obwohl sie für uns alle kocht, und ich ihr mindestens jeden 2. Tag sage das sie ich das nicht ausstehn kann.
Do:
Es wird wohl deshalb heute gar kein essen serviert (nicht das ich mich dazu herabgelassen hätte es zu essen)
Fr:
Wieder kein Abendessen, dafür zelebrieren die restliche Mitbewohner aber eine SingStarNacht
zu der ich demonstrativ nicht eingeladen werde.
Ob dieser Beschallung erbitte ich Asyl bei einem Freund, wir verabreden ne DVD zu schauen, reden aber nur bis 6 Uhr Morgens (bzw. manchmal reden wir, aber ganz offt schpucke ich auch einfach nur Gift und Galle, gegen Sarah)
Sa:
-Morgen
8:30 Hubbi weckt mich als er vorsichtig ins Wohnzimmer schlecht um seinen Tabak zu holen,schlaf wird sowieso überbewertet.
-Mittag
Habs endlich geschafft mich von Hubbi los zu reisen, schnappe mir zu hause ein paar neue sachen, und fahre 80km meine Oma im Altersheim in dem sie neuerdings wohnt, und wo es ihr garnicht gefällt zu besuchen.
Jojo und Ehemann Johannes sind schon da, Spazieren gehn ist als erledigt (YES!)
Wir reden beim Kaffe über das Auflösen ihrer Wohnung und sie fragt ob sie mir die Bernina versprochen hat. Ich sage so halb, finde es aberauch ok wenn Lisa sie bekommen soll.
bischen hin und her. Es wird entschieden das Lisa und ich das unter uns aus machen.
(Ich ziehe die ganze Zeit über Sarah her, das tut gut)
Oma bietet mir und Jojo Schmuck an, wir suchen jeder ein dezentes teil aus und lassen und das Gold liegen. Das steht uns einfach nicht.
-Abend
Ich ruf Lisa an sie hat zugang zu 2 Nähmaschienen, meine eine ist Kaputt, Lisa ist einferstanden das ich Bernina bekomme (für Noobs, der Bentley unter den Nämaschienen)
Später informiere ich meine (am meisten für Oma sorgende) Tante darüber, und das ich sie auch gleich mitnehmen werde.
Sie stimmt ohne wieder rede zu.
Nach dem Abend essen gehn wir in die Stadt zum Liveband Pupcrawl, wir amüsieren uns fabelhaft, sogar mit dem sonst so steifen Johannes rocke jede Bühne. Fuck YEAH!
So:
-Morgen
Jojo und ich gehn schnell in die Wohnung und holen mir die Nähmaschiene, und machen schnell mentale Fotos von allem, damit wir sagen können was wir gerne hätten wenn uns jemand fragt (was sehr bald passieren wird) Ich greif mir auf dem weg nach draußen noch eine Raspel vom Regal, weil die sicher keiner Vermisst die aus unserer WG aber immer bemängelt wird.
Dann fahren wir zu Oma J&J wollen mit ihr in die Kirche gehn, ich werde weiter fahren weil ich dazu viel zuwenig Energie habe.
Wir sagen Oma noch einmal das ich die Nähmaschiene mitgenommen habe.
Sie sagt "aber was ist wenn ich die nochmal brauch." *seufz* "naja mach was draus"
Ich "ja bestimmt Oma und vielen Dank"
-Mittag
Gebe bei Mama an was ich gerne von Oma hätte wenn kein anderer die sachen will.
Dann tue ich ganz lang gar nichts, und weil ich so beschäftigt damit war vergesse ich mich rechtzeitig zum Geburtstagsessen von Diana fertig zu machen.
Ich sehe Schrott aus, passt aber zur Feier die war früher auch schon mal lustiger.
Highlight ist Junus (2) der zu einem mini PitBull "miau miau" und zu einem Pudel "määääh" sagt
Auf der Heimfahrt bekomme ich einen Anruf von meinem Onkel
-Du weist sicher warum ich anrufe
--Äh nein, was ist den
-war das richtig, wie du das mit der Bernina gemacht hast *säuselnder Sozial Pädagogen ton the whole time*
Er hat nicht diese Worte benutzt aber im endefekt sagte er ich hätte meine Oma beklaut und meine Familie um einen Erbteil betrogen. Weil die Bernina zwar alt aber wertvoll ist.
Ich bin deshalb sofort auf 180 teile ihm aber völlig ohne die hier eigentlich angebrachte Fäkal Sprache mit das, das keines Falls so war, das ich kein Problem habe auf sie zu verzichten, er aber mit seinen Anschuldigungen völlig falsch liegt, und ich keinen Grund dafür sehe das überhaupt so zu sehn, wie er überhaupt darauf kommt
viel keifen von mir und unerbitterliches säuseln seiner seits, mind. 30min hält er das durch bis ich ihn in aller höchster Wut höflichst darum bitte es jetzt sein zulassen, weil ich mich zu keinem Konstruktiven gespräch im Stande sehe.
Erzähle es gleich Basti(Bruder) ebenfalls völliges Unverständnis seiner seits.
Tel noch kurz mit Mama, damit sie bitte vergisst was ich Morgens gesagt habe das ich aus der Wohnung will, ich will garnichts. "warum?" ich hab keine lust darüber zu reden du wirst es sicher noch erfahren."Ookaaay"
Mo:
-Morgens
gehe arbeiten, in der Produktion nichts los, verschwinde ich im Büro um solange bis es Brummt mein zeug da zu erledigen, Mein Kopf ist beschäftigt, alles easy.
nach 2 Stunden geh ich in die Produktion, gar nicht gut ich hab zuviel Zeit zum Nachdenken.
Er glaubt das ich Stehlen und Betrügen würde
Er glaubt das ich eine alte Oma bestehlen und Betrügn würde
Er glaubt das ich eine Demente(eins seiner Worte am Tel) alte Oma Bestehlen und Betrügen würde.
Und Er glaubt tatsächlich ich würde das alles meinem eigen Fleisch und Blut antun.
Ich die kämpft wie eine Löwin damit Familientreffen Stattfinden können, der Loyalität Treue und Fairness über alles gehn, ich gerade ich soll während die höchst Konservative Jojo & ihr überkorrekter Ehemann neben mir steht Meine eigene Oma beklaut haben!!!!!?
Und als mir dann aufgeht das meine Oma das jetzt wohl auch über ihre Enkelin denkt, ist es vorbei. Ich versuche mich noch zu fassen durch zu athmen, weiter zu arbeiten aber es geht nicht.
Mein Schichtleiter sowie mein Büro Boss zögern keine Sekunde mich gehn zu lassen.
Ich Brause nach hause und meinen Bruder an als der mich zu beruhigen versucht.
aber mit dem ding im Haus kann ich einfach nicht Leben. Ab damit auf den Rücksitz.
Nach ca 30km werde ich mit 22km/h zuviel geLasert und von den Bullen rasgezogen.
Nach dieser erfrischenden Pause gehts im selben Thempo aber weiter. als die 80 edlich geschafft sind. Klingle ich. Setze die Bernina ab sag Hallo zum kl. Felix, sage das ich das Ding nie wieder sehn w ill, und auch nicht drüber reden will, mache auf dem Absatz kehrt und bin schon weg bevor sie noch irgendwas erwiedern kann.
Das Tut mir gleich leid und ich entschuldige mich per SMS.
Den rest des Tages verbringe ich unter der Bettdecke und schubse Gedanken durch die Gegend.
-Abend
Jojo ruft an und fragt was los ist, Meine Tante hat angerufen.
Ich mache meinem Ärger erneut Luft und kann mich nicht aufhalten permanent zu schreien, vora llem dann wenn sie versucht sein verhalten zu verteidigen. Irgendwann weint sie, das tut mir leid und ich versichere ihr das nichts davon ihre Schuld ist. Sie beruhigt sich, und wird Tante und Mama statt mir informieren. Logisch den meine komunikativen skills sind gleich Null im Moment.
20:00Uhr Sneak Preview time
pünktlich zum Start klingelt mein Handy ununterbrochen Die Buschtrommeln sind am ende ihrer Macht, es wird nach Fakten verlangt, Ich schreibe nur eine rundmail mit der Bitte um ruhe.
Zusammengefasst ist die Familie wohl auf meiner Seite, Aber eine kleine verdorbene Nuss versaut auch den besten Kuchen.Meine Stimmung ist Günter gegenüber nach wie vor unversöhnlich, nach einer 2. Hate Session mit Basti hab ich aber beschlossen das ich möglicherweise aufhören würde ihn wild zu beschimpfen wenn er mir eine funkelnagelneue Bernina(1250€ aufwärts)
schenkt und die 120€ für das Speedingticket überweist.*translate* never
Ich bin gespannt wo das noch hinführt.
Dienstag, 9. April 2013
Freitag, 5. April 2013
So langsam wird der Titel meines Blogs lächerlich,
Zur verteidigung ich hab auch gute Tage es fällt mir nur leichter mit den tagen alleine fertig zu werden, die schlechten tage sind es an denen ich es in die Welt hinaus, leise ins net schreiben muss, um nicht wahnsinnig zu werden, ob der Rache und sonstiger Missgünstiger Gedanken meinen Mitmenschen, und den Widrigkeiten des Lebens.
So und Jetzt zum heutigen Problem, es sieht mal wieder so aus als könnte sich eine völlig vertrackte Situation nur dadurch lösen das entweder ich nachgebe, oder mein kl. Bruder sich bei mir entschuldigt, beides relativ unwahrscheinlich.
Ich könnte die erwachsene sein und nachgeben, einfach drüberweg sehen mich davon nicht so angreifen lassen, aber das mache ich doch dauernd, ich bin immer die die alles kittet. Wann kittet endlich mal jemand mich ? Wann reicht mir mal jemand die Hand ? Ich kann mich nicht daran erinnern wann das zuletzt passiert ist....ganz ehrlich ich hab jetzt eine ganze weile darüber nachgedacht ich kann mich an keine Begebenheit erinnern bei der mir jemand die hand gereicht hat, als ich am boden lag, nach dem ich geschrien und gekeift hatte, ja da gab es situationen nach denen mich jemand wieder hat aufstehn lassen, aber nicht anders.
Tolles Leben hmm ...tolles Surounding müsste ich wohl eher sagen, bin ich jetzt daran schuld ? und wenn ja wie ist das passiert, und wie ändert man das ?
Zur verteidigung ich hab auch gute Tage es fällt mir nur leichter mit den tagen alleine fertig zu werden, die schlechten tage sind es an denen ich es in die Welt hinaus, leise ins net schreiben muss, um nicht wahnsinnig zu werden, ob der Rache und sonstiger Missgünstiger Gedanken meinen Mitmenschen, und den Widrigkeiten des Lebens.
So und Jetzt zum heutigen Problem, es sieht mal wieder so aus als könnte sich eine völlig vertrackte Situation nur dadurch lösen das entweder ich nachgebe, oder mein kl. Bruder sich bei mir entschuldigt, beides relativ unwahrscheinlich.
Ich könnte die erwachsene sein und nachgeben, einfach drüberweg sehen mich davon nicht so angreifen lassen, aber das mache ich doch dauernd, ich bin immer die die alles kittet. Wann kittet endlich mal jemand mich ? Wann reicht mir mal jemand die Hand ? Ich kann mich nicht daran erinnern wann das zuletzt passiert ist....ganz ehrlich ich hab jetzt eine ganze weile darüber nachgedacht ich kann mich an keine Begebenheit erinnern bei der mir jemand die hand gereicht hat, als ich am boden lag, nach dem ich geschrien und gekeift hatte, ja da gab es situationen nach denen mich jemand wieder hat aufstehn lassen, aber nicht anders.
Tolles Leben hmm ...tolles Surounding müsste ich wohl eher sagen, bin ich jetzt daran schuld ? und wenn ja wie ist das passiert, und wie ändert man das ?
Mittwoch, 3. April 2013
Wie es mich einmal mehr ankotzt das alleine sein, das nicht zu wissen ob da drausen irgendjemand für mich existiert jemand der mich versthene würde jemand der mich jetzt in den arm nehmen und das emotionale trauma das mein Buch gerade bei mir auslöst verstehn könnte.
Dieses Jahr schwappt schon wieder mal eine baby welle über mich herrein, sie erschlägt mich auch irgendwie, den ich glaube es nagt schon sehr an mir, den ich bin ja wieder nicht dabei.
Ich bin auf dem besten Wege die coole Kinderlose Tante zu werden.
Zumindest eine echte Kinderlose Tante , den meine Schwester ist dieses Jahr mit dabei "Yey" *freu mich nicht an nähernd so sehr wie ich sollte/dachte ich würde*
Jessi, Karen, Miri und Monique, bei letzterer bin ich mir nicht 100% sicher hab den Blogpost nicht gelesen, ich ertrag das irgendwie grad nicht (falls du das jetzt liest es tut mir leid ich hols irgendwann nach, aber jetzt grade würde mich dein unbändiges Glück, in ein tiefes Tal stoßen und die "WAAAARRRUUMMMMMM!!!!" (nicht auch ich) schreie würden nie mehr versiegen)
Ich sitz hier so rum an Wochenenden an den ganz ganz ganz vielen an denen keiner Zeit hat was zu machen und tue nichts als mir im Internet Filme und sonstige lustige Bilder an zu schauen auf Facebook alles zu kommentieren und kuchen zu backen.
Fuck das ist doch kein Leben ich brauch ein Ziel. Reisen scheint mir seit 1-2wochen mal wieder eine option zu sein, aber ich hab kein geld, und wohin, früher oder später müsste ich sowieso zurück kommen und dann wäre ich immer noch alleine, noch alleiner als zu vor den meine "Freunde" ziehen dann mit ihren Leben weiter und ich pass noch viel weniger rein.
Ich zwäng mich doch jetzt schon in ein T-shirt größe S wenn ich an deren Leben teil haben will.
Ich hab "Freunde" in Klammern gesetzt weil ich mich vermehrt frage was passiert wenn ich mich mal nicht mehr bei denen melde, den andersrum passiert da im normal fall so garnicht, ich muss immer jeden fragen ob am we irgendjemand zeit hat um mir dann an zuhören das alles schon irgendwie voll ist.
Es ist Schwer mit Familie Freund und allem, Singles haben nunmal viel mehr Zeit aber kann nicht auch mal jemand von deren seite aus auf mich zu kommen, deren leben ist so verplant ich komm einfach nicht mehr wirklich drinn vor.
Ich hab Kadir jetzt schon 2x die hand hingehalten um die sache die bei Jessis hochzeit passiert ist und 1-2 andere auszubügeln, damit die ganze situation mal aus der Weltgeschaffen werden kann. Aber er meldet sich nicht zurück. Und das nach dem ICH die bin bei der ER sich auf knien entschuldigen müsste.
Tja fuck hiermit sind meine optionen die Freundschaft zu retten ausgeschöpft, mal ehrlich was soll ich den sonst noch tun?
Nun sitze ich hier um ringt von büchern und dem Internet, hab kaum noch jemals sex mit irgendjemand, hab nicht mal mehr groß das verlangen danach, ich verreise nicht, meine Freundschaften bleichen langsam aus, ich hab nicht das gefühl das mich irgendeine Menschenseele auf der erde versteht.
Wenn ich Katzen nicht so wenig leiden könnte wäre ich auf dem besten weg eine Katzen Lady zu werden.
Fuck "here i´m life , bring it on!" Ich liebe das Leben ich würde es so gerne in vollen zügen geniesen aber ich hab das gefühl ich treibe in einem Boot vor der Küste(von wo aus ich allen andern beim leben zuschaue), ich streng mich an ich tue und mach was ich kann um gegen die strömung an zu kämpfen die mich aufs mehr ziehen will es ist eine ding der unmöglichkeit....
....aber ich schaffe es , nur sitze ich jetzt so weit drausen im Watt das ich erst recht in der falle sitze. Noch eine falsche entscheidung und ich lauf durchs watt wenn die flut kommt.
Aber ich muss doch was tun, ich kann nicht einfach mein ganzes leben hier rumsitzen und warten , und warten und warten, und warten, und warten und warten ,,,,kann mir bitte bitte endlich einer sagen was ich tun soll ich will meine entscheidungen nicht mehr alleine treffen ich habs so satt zu kämpfen für alles alleine auf der plattform zu stehn und mit allem und jedem alleine fertig werden zu müssen , ich habs soooo satt
Dieses Jahr schwappt schon wieder mal eine baby welle über mich herrein, sie erschlägt mich auch irgendwie, den ich glaube es nagt schon sehr an mir, den ich bin ja wieder nicht dabei.
Ich bin auf dem besten Wege die coole Kinderlose Tante zu werden.
Zumindest eine echte Kinderlose Tante , den meine Schwester ist dieses Jahr mit dabei "Yey" *freu mich nicht an nähernd so sehr wie ich sollte/dachte ich würde*
Jessi, Karen, Miri und Monique, bei letzterer bin ich mir nicht 100% sicher hab den Blogpost nicht gelesen, ich ertrag das irgendwie grad nicht (falls du das jetzt liest es tut mir leid ich hols irgendwann nach, aber jetzt grade würde mich dein unbändiges Glück, in ein tiefes Tal stoßen und die "WAAAARRRUUMMMMMM!!!!" (nicht auch ich) schreie würden nie mehr versiegen)
Ich sitz hier so rum an Wochenenden an den ganz ganz ganz vielen an denen keiner Zeit hat was zu machen und tue nichts als mir im Internet Filme und sonstige lustige Bilder an zu schauen auf Facebook alles zu kommentieren und kuchen zu backen.
Fuck das ist doch kein Leben ich brauch ein Ziel. Reisen scheint mir seit 1-2wochen mal wieder eine option zu sein, aber ich hab kein geld, und wohin, früher oder später müsste ich sowieso zurück kommen und dann wäre ich immer noch alleine, noch alleiner als zu vor den meine "Freunde" ziehen dann mit ihren Leben weiter und ich pass noch viel weniger rein.
Ich zwäng mich doch jetzt schon in ein T-shirt größe S wenn ich an deren Leben teil haben will.
Ich hab "Freunde" in Klammern gesetzt weil ich mich vermehrt frage was passiert wenn ich mich mal nicht mehr bei denen melde, den andersrum passiert da im normal fall so garnicht, ich muss immer jeden fragen ob am we irgendjemand zeit hat um mir dann an zuhören das alles schon irgendwie voll ist.
Es ist Schwer mit Familie Freund und allem, Singles haben nunmal viel mehr Zeit aber kann nicht auch mal jemand von deren seite aus auf mich zu kommen, deren leben ist so verplant ich komm einfach nicht mehr wirklich drinn vor.
Ich hab Kadir jetzt schon 2x die hand hingehalten um die sache die bei Jessis hochzeit passiert ist und 1-2 andere auszubügeln, damit die ganze situation mal aus der Weltgeschaffen werden kann. Aber er meldet sich nicht zurück. Und das nach dem ICH die bin bei der ER sich auf knien entschuldigen müsste.
Tja fuck hiermit sind meine optionen die Freundschaft zu retten ausgeschöpft, mal ehrlich was soll ich den sonst noch tun?
Nun sitze ich hier um ringt von büchern und dem Internet, hab kaum noch jemals sex mit irgendjemand, hab nicht mal mehr groß das verlangen danach, ich verreise nicht, meine Freundschaften bleichen langsam aus, ich hab nicht das gefühl das mich irgendeine Menschenseele auf der erde versteht.
Wenn ich Katzen nicht so wenig leiden könnte wäre ich auf dem besten weg eine Katzen Lady zu werden.
Fuck "here i´m life , bring it on!" Ich liebe das Leben ich würde es so gerne in vollen zügen geniesen aber ich hab das gefühl ich treibe in einem Boot vor der Küste(von wo aus ich allen andern beim leben zuschaue), ich streng mich an ich tue und mach was ich kann um gegen die strömung an zu kämpfen die mich aufs mehr ziehen will es ist eine ding der unmöglichkeit....
....aber ich schaffe es , nur sitze ich jetzt so weit drausen im Watt das ich erst recht in der falle sitze. Noch eine falsche entscheidung und ich lauf durchs watt wenn die flut kommt.
Aber ich muss doch was tun, ich kann nicht einfach mein ganzes leben hier rumsitzen und warten , und warten und warten, und warten, und warten und warten ,,,,kann mir bitte bitte endlich einer sagen was ich tun soll ich will meine entscheidungen nicht mehr alleine treffen ich habs so satt zu kämpfen für alles alleine auf der plattform zu stehn und mit allem und jedem alleine fertig werden zu müssen , ich habs soooo satt
Freitag, 1. Februar 2013
Krieg ?
Vorhin in der Küche hat mein Bruder mir doch tatsächlich vorgehalten ich würde zuwenig im Haushalt machen ICH ! Fucking Hell!! nach dm ich schon wochenlang in mich rein fresse das Sarah einen scheisdreck tut, weil ich den frieden im Haus wahren möchte, Nennt der mich allen ernstes Faul, Mich !
Wir haben ne weile rumgeschrien, und ich hab meinen schönen freien mittag mit Hass gedanken und Weinenüber die ungerechtigkeit der Welt verbracht, Es hat mich wirklich schwer getroffen, mein Bruder, mein Seelenverwanter, stellt sich auf die seite dieses kleinen nichtsnutz (der ihm das höchstwarscheinlich eingeredet hat) stellt sich vor ir offen gegen mich, und ich hätte sowas von das gegenteil verdient, Ungerechtfertigte anschuldigungen sind für mich wirklich das schlimmste das es gibt, Jetzt wo ich so lese was ich da schreibe einfach unfassbar ds mich das so aus der Bahn wirft, aber ich komm einfach nicht drüber weg.
Ich hatte mit dem gedanken gespielt, jetzt einfach krieg anzufangen und mal zu schauen wer gewinnt, aber ich will nicht in so einer hass atmosphäre leben, deshalb hab ich Folgenden, hoffentlich klärenden Brief so eben versendet.
Wir haben ne weile rumgeschrien, und ich hab meinen schönen freien mittag mit Hass gedanken und Weinenüber die ungerechtigkeit der Welt verbracht, Es hat mich wirklich schwer getroffen, mein Bruder, mein Seelenverwanter, stellt sich auf die seite dieses kleinen nichtsnutz (der ihm das höchstwarscheinlich eingeredet hat) stellt sich vor ir offen gegen mich, und ich hätte sowas von das gegenteil verdient, Ungerechtfertigte anschuldigungen sind für mich wirklich das schlimmste das es gibt, Jetzt wo ich so lese was ich da schreibe einfach unfassbar ds mich das so aus der Bahn wirft, aber ich komm einfach nicht drüber weg.
Ich hatte mit dem gedanken gespielt, jetzt einfach krieg anzufangen und mal zu schauen wer gewinnt, aber ich will nicht in so einer hass atmosphäre leben, deshalb hab ich Folgenden, hoffentlich klärenden Brief so eben versendet.
So Bruderherz ich geh nicht runter und
spreche
mit dir weil das nur in Geschrei
ausarten würde, also per Mail das geht besser.
Also betrachten wir mal die Fakten.
Du bist mind. 12 stunden außer Haus.
Ich bin mind. 10 Stunden außer Haus,
jeden tag .
Sarah arbeitet ca. 1 stunde am Tag,
fürs essen machen.
Nur mal so zur Veranschaulichung wer
hier die meiste zeit im Haus verbringt.
Wenn ich meinen Teller in die Küche
bringe, dann stell ich ihn in die Spühlmaschine,
ihr beide stellt sie oben auf.
Du hast selbst gestern gesagt das ich
nicht still sitzen kann, glaubst du wirklich ich häng hier nur rum,
und mach dreck, und Sarah läuft mir hinter her und putzt !? (in den
2 stunde die du nicht da bist)
Ich hab garnicht soviel zeit, soviel
Dreck zu machen wie im Haus rum liegt, Geschirr von euch 2 steht
manchmal tagelang rum ohne das einer von euch 2 einen Finger rührt.
Dauernd finde ich irgendwo
Pfandflaschen, und ich trinke nur leitungswasser.
Ich will nicht dauernd was sagen wegen
all dem klein zeug, weil ich gerne den Frieden wahren möchte. In
naher Zukunft wäre vermutlich mal eine nette diskusion geplant, bei
der jeder seine argumente vorbereiten darf , damit wir zu einem
friedlichen konsenz kommen, und das hier eine funktionierende
Gemeinschaft wird.
Und dann knallst du mir vor den latz
ich wäre Faul!!!? Ich !
Ich kann garnicht soviel essen wie ich
über deine Vorhaltungen Kotzen könnte.
Ich habe bisher mindestens täglich die
spühlmaschine ein oder ausgeräumt.
Ich spühle auch eigentlich alle 3 tage
(remember du , sie und ich das sind 3)
Eure Klamotten liegen dauernd im Bad
rum Sarah ist schon wesentlich besser geworden aber du kein bischen,
die scheiße Flecken unten im Klo sind ganz sicher deine schuld, denn
sie sind schon seit ewigkeiten da und es ist deine Aufgabe die
Badezimmer 1x jede Woche sauber zu machen.
...warum eigentlich , ich frag mich
ernsthaft warum du dir das antust,
warum fragst du nicht mal deine
Freundin ob sie dir dabei nicht helfen kann?
Ich meine, du hast eine 60 stunden
Woche sie hat ca 7(fürs essen machen)
Für mich wäre die Aufgaben Teilung
klar, aber hey da muss jeder selbst drauf kommen.
Ich und Faul , HA!
Glaubst du das Regal bau ich zum spass
? Bau ich das für mich alleine... oder für die Küche damit die
Müll insel da in der ecke mal sauber wird ? Ich plane, kaufe
verlade, säge und hebe schraube und bohre, den ganzen tag das Zeug
alleine rum (oh ja ich alleine, der woofer war anderweitig
beschäftigt, und hat nur ein paar teile aus dem Auto nach oben
getragen) um für „UNSERE GEMEINSCHAFT“ ein zweckdienliches Dings
da zu bauen, und Sarah ist sich zu fein oder bekommt es nicht hin ein
paar klötzchen dafür zu schleifen (oh warte sein wir fair sie hat 5
in ner stunde oder so geschafft) kein problem jeder hat seine
Talente, Holzarbeiten sind nicht ihrs ich mach das, kein Problem.
Wie wärs dann wen du den Abwasch
machst Liebling ?
Das war übrigens keines wegs eine
Entschuldigung, ich erwarte eine von dir.
Ich bin gespannt was zurück kommt
Sonntag, 27. Januar 2013
live is going on
Meine Eltern sind raus, und ich bin wieder ins Haus gezogen. Ich
weiß nicht ob ich es schon mal geschrieben habe aber nachdem meine
Eltern sich zum weg ziehen entschlossen hatten. haben mein kleiner
Bruder und ich mal rumgesponnen. Wir könnten doch eine WG aus dem
Haus machen uns noch ein paar Studenten dazu holen...
Ein kleine wenig später hat unsere Mom mich dann gefragt, ob wir das nicht so machen könnten.
So und da bin ich nun, seit 4 Wochen lebe ich hier und es ist solala.
Das große Problem ist Sarah die Freundin meines Bruders.
Ich kann sie einfach nicht leiden, sie ist so faul, so unwissend, so unselbständig , so selbstsüchtig, und unreflektiert ich würde sie so gerne schütteln und ihren schiefen Kopf zurecht rücken.
Sie hat keinen Job, und während mein kl. Bruder im moment mal wieder zur schule geht, um hoffentlich endlich einen Job zu bekommen und zu halten, sitzt sie den ganzen Tag in deren zimmer und wartet das er nach hause kommt.
ca. eine Stunde bevor er heim kommt fängt sie an zu kochen, oder wahlweise sich zu beschweren das sie nicht weiß was sie kochen soll.
Sie sagt sie sucht einen Job aber selbst wenn sie mal die Angebote durchgeht ist immer irgendwas nicht recht. letztes Jahr im August fing sie an nach einer Ausbildung zu suchen, und wurde natürlich überall abgelehnt weil sie zu spät war. Dieses Jahr hat sie noch keine Bewerbung abgeschickt soweit ich weiß
Die Putzdienste in diesem Haus müssen von Sarah und Seb erledigt werden, das ist sozusagen ihre miete, und nicht Sarah die nichts tut macht sie mein Bruderherz muss da nach seiner 6 tage 12stunden Woche noch ran.
Und wenn er dann nach dem Abendessen schon halb auf der Couch einschläft macht sie ihm noch Vorhaltungen, das er keine zeit mit ihr verbringt, sie steht sogar allen ernstes vor der Klo Türe und redet mit ihm, ich kann nie Verstehen um was es geht, hört sich aber an wie Liebesgeplänkel WTF!!!! Mädchen!
Und ich sitze hier und schreie in mich hinein "Seb bitte mach die Augen auf willst du wirklich dein ganzes Leben mit einer 9 Jährigen verbringen !? Wirklich !"
Ich kann es nicht laut sagen weil ich ja Unterumständen noch mein ganzes Leben mit ihr verbringen muss aber "Whhaaaahaaaa ich würde so gerne :("
Ein kleine wenig später hat unsere Mom mich dann gefragt, ob wir das nicht so machen könnten.
So und da bin ich nun, seit 4 Wochen lebe ich hier und es ist solala.
Das große Problem ist Sarah die Freundin meines Bruders.
Ich kann sie einfach nicht leiden, sie ist so faul, so unwissend, so unselbständig , so selbstsüchtig, und unreflektiert ich würde sie so gerne schütteln und ihren schiefen Kopf zurecht rücken.
Sie hat keinen Job, und während mein kl. Bruder im moment mal wieder zur schule geht, um hoffentlich endlich einen Job zu bekommen und zu halten, sitzt sie den ganzen Tag in deren zimmer und wartet das er nach hause kommt.
ca. eine Stunde bevor er heim kommt fängt sie an zu kochen, oder wahlweise sich zu beschweren das sie nicht weiß was sie kochen soll.
Sie sagt sie sucht einen Job aber selbst wenn sie mal die Angebote durchgeht ist immer irgendwas nicht recht. letztes Jahr im August fing sie an nach einer Ausbildung zu suchen, und wurde natürlich überall abgelehnt weil sie zu spät war. Dieses Jahr hat sie noch keine Bewerbung abgeschickt soweit ich weiß
Die Putzdienste in diesem Haus müssen von Sarah und Seb erledigt werden, das ist sozusagen ihre miete, und nicht Sarah die nichts tut macht sie mein Bruderherz muss da nach seiner 6 tage 12stunden Woche noch ran.
Und wenn er dann nach dem Abendessen schon halb auf der Couch einschläft macht sie ihm noch Vorhaltungen, das er keine zeit mit ihr verbringt, sie steht sogar allen ernstes vor der Klo Türe und redet mit ihm, ich kann nie Verstehen um was es geht, hört sich aber an wie Liebesgeplänkel WTF!!!! Mädchen!
Und ich sitze hier und schreie in mich hinein "Seb bitte mach die Augen auf willst du wirklich dein ganzes Leben mit einer 9 Jährigen verbringen !? Wirklich !"
Ich kann es nicht laut sagen weil ich ja Unterumständen noch mein ganzes Leben mit ihr verbringen muss aber "Whhaaaahaaaa ich würde so gerne :("
Montag, 14. Januar 2013
Willst du mit mir gehn ?
Ja [ ]
Nein [ ]
Wir lachen heute über solche briefe aus der Schule früher,aber was war so falsch daran ?
Man wusste woran man wahr,der Junge wollte eine beziehung und von nun an nur noch mit dir händchen halten.Süss *kicher bush*
Für mich war zwischnzeitlich dann mal logisch wenn man miteinander den ganzen abend geredet und dann geknutscht, oder spätestens wenn man sex hatte ist alles geritzt.
Meiner fertig aus= Alles wird sich seinen weg bahnen, wir werden uns lieben, treu sein, irgendwann Heiraten und Kinderbekommen.
Heut zutage muss ich erstmal (Vorsichtig! mal will den ja nicht verschrecken)
folgenden Fragen Katalog abarbeiten Um zu sehn ob obriges in Frage kommt.
-suchst du eigentlich eine feste beziehung, oder ..?
-sind wir jetzt zusammen ?
-ist unsere beziehung exclusiv?
-Wo fängt fremdgehn für dich eigentlich an ? ("nur sex ohne Gefühle , nein nein das ist nicht fremdgehn")
-was glaubst du wie lange das mit uns hält?
und ganz ausserordentlich Vorsichtig muss man mit folgendem sein
-willst du mal Kinder
-Heiraten irgendwann ???
Ich meine WTF für mich sind die fragen oben alle so klar und warum sind Beziehungen heutzutage so schwer aufzubauen. Ich will nicht sagen zu Beurteilen, den das würde ja implizieren das ich diesem Schwachsinn kleinbei gebe.
Wenn man sagt wir 2 sind in einer Partnerschaft, dann sollte folgendes einfach klar sein.
Loyalität, Treue, Ehrichkeit, Verpflichtung
wenn dem NICHT so ist dann sollte man etwas sagen müssen, andernfalls stimmt man dem Stillschweigend zu. Aus.
Nein [ ]
Wir lachen heute über solche briefe aus der Schule früher,aber was war so falsch daran ?
Man wusste woran man wahr,der Junge wollte eine beziehung und von nun an nur noch mit dir händchen halten.Süss *kicher bush*
Für mich war zwischnzeitlich dann mal logisch wenn man miteinander den ganzen abend geredet und dann geknutscht, oder spätestens wenn man sex hatte ist alles geritzt.
Meiner fertig aus= Alles wird sich seinen weg bahnen, wir werden uns lieben, treu sein, irgendwann Heiraten und Kinderbekommen.
Heut zutage muss ich erstmal (Vorsichtig! mal will den ja nicht verschrecken)
folgenden Fragen Katalog abarbeiten Um zu sehn ob obriges in Frage kommt.
-suchst du eigentlich eine feste beziehung, oder ..?
-sind wir jetzt zusammen ?
-ist unsere beziehung exclusiv?
-Wo fängt fremdgehn für dich eigentlich an ? ("nur sex ohne Gefühle , nein nein das ist nicht fremdgehn")
-was glaubst du wie lange das mit uns hält?
und ganz ausserordentlich Vorsichtig muss man mit folgendem sein
-willst du mal Kinder
-Heiraten irgendwann ???
Ich meine WTF für mich sind die fragen oben alle so klar und warum sind Beziehungen heutzutage so schwer aufzubauen. Ich will nicht sagen zu Beurteilen, den das würde ja implizieren das ich diesem Schwachsinn kleinbei gebe.
Wenn man sagt wir 2 sind in einer Partnerschaft, dann sollte folgendes einfach klar sein.
Loyalität, Treue, Ehrichkeit, Verpflichtung
wenn dem NICHT so ist dann sollte man etwas sagen müssen, andernfalls stimmt man dem Stillschweigend zu. Aus.
Freitag, 11. Januar 2013
Ist Stand Anfang 2013
Gesundheit: angeschlagen
Seit ein paar Monaten hab ich immer mal wieder Kreislaufprobleme. Und das obwohl ich mich jetzt offt dazu zwinge zu mehr zu trinken, und wenn auch wenig angefangen hab sport zu machen. Ich bin viel öfter Krank.
Ich fühl mich dauernd Schwach und zu SchlappKeiner meiner Freunde hat Zeit oder ich hab nicht das gefühl das sie grade nicht auf meiner wellen länge liegen.
Was ja nichts neues Ist niemand liegt auf meiner Wellenlänge.
Es ist wirklich nicht das Reisefieber, aber ich werde hier einfach nicht mehr Glücklich
...das steht unter Gesundheit weil das fehlen von Glück glaube ich die Ursache für meinen schlechten zustand ist.
Liebe: aussichtslos wie immer
Passendste Sprüche :
-The longer you are Single, the more you think something is wrong with you.
trotzdem sag ich
-Yes i´m Single! ...and you have to be fucking amazing to change that.
Ich werde langsam richtig sauer auf meinen zutkünftigen was fällt diesem Penner ein mich solange hier warten zu lassen, ich kann und will nicht mehr alleine sein.
Ich will zu jemandem gehören. Ich will nicht mehr alleine Schlafen, und ich will nicht mehr überall alleine hingehn. Es macht mich kaputt.
Erfolg: gut
Neuerdings arbeite ich die Hälfte meiner Zeit im Büro und mache meine Arbeit anscheinend sehr gut. Wenn die sache mit der Prufung die dieses Woche lief, gut gelaufen ist, dann werd ich gleich mal nach einer Gehaltserhöhung fragen ;)
Glück: nicht vorhanden
Meine innere Glückseeligkeit ist weg einfach verpufft, nichts mehr da, aus die Maus.
Ich war ein Serotonin überflieger, und jetzt hab ich keins mehr. Wo kam das früher immer her ? Ich versuche mich schon seit ein paar Monaten Krampfhaft daran zu erinnern, jedesmal wenn mir wieder was einfällt versuch ichs und glaub dran das jetzt wieder alles besser wird, mit fanfahren und tam tam zieh ich in die Schlacht um die Prinzessin Glückzelda aus dem eisigen griff des Drachen zu befreien *trompeten gedöns* papapaaaaammmmmmm mamamam Und dann kommt irgendwas dazwischen, Filmriss und ich seh mich nur noch, meine Waffen hinterher ziehend und niedergeschlagen nachhause schlürfend.
Zukunftsaussichten: keine Ahnung
wirklich keine Ahnung, mein Blatt Papier ist weiss weiss weiss und ich weiß einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich glaube meine Reise war sowas wie der Strohhalm an dem meine ganze Lebensplanung hing. Da wusste ich alles, ich wusste was auf mich zukommt ich hatte unmengen Geld zu verpulvern, und vorallem wusste ich genau ich werd das mit links schaffen.
Auch wenn ich 2014 wahrscheinlich wieder 2-3Monate frei nehme, um Peru und Bolivien zu sehen. Ich kann mich darauf einfach noch nicht so freuen, das mir das Leben wieder Spass machen würde.
Ich brauche ein Projekt, etwas an dem ich mich festhalten kann, etwas das mir beständige kleine Erfolgserlebnisse beschert.
Seit Anfang Nov. geh ich in einen Volkshochschulkurs Spanisch1, aber der funke will bei mir einfach nicht springen, es macht nicht wirklich spass, obwohl ich glaube ich garnicht schlecht bin.
Zwischenmenschliches: absteigend
Ich seh da kein Land, ich meine die sind an Land und ich drifte auf meiner Eisschorle davon.
Es ist wirklich nicht unbedingt ihre Schuld, ich ziehe mich immer mehr zurück, ich rufe am Wochenende nicht mehr überall an und frage was geht. Ich erzähle ihnen zwar wo es grade nicht bei mir passt, aber ich hab kaum jemandem erzählt wie ich mich fühle.
Ich glaube ich kann nicht mehr vergeben und vergessen, bzw. es fällt mir mittlerweile unsagbar schwer. Ich muss mich zwingen die fakten zu sehen abwägen wie es für die andere Seite war und mich schritt für schritt davon überzeugen das die andere seite im recht war, ansonsten bauschen sich die Rachegedanken in meinem Kopf zu Tarantino artigen Szenen aus. Und wenn nichts hilft, und ich einfach im recht bin, es aber nicht bekommen habe/kann liegt die ungerechtigkeit auf mir wie ein stein, zu schwer um ihn auf die Seite zu schieben und weiter zu laufen, er raubt mir die Luft zum athmen in gegenwart dieser Person, macht mich blind und taub, macht mich wütend.
Ich geh dann weg, ich zeter garnicht um mir mein recht zu erstreiten. Ich hab keine Kraft zum Kämpen. Vil. Könnte ich aber ich will nicht. Ich hab mein ganzes Leben immer den Einzelkämpfer gegeben. Mich um alles selbst gekümmert, die paar Gelegenheiten bei denen mal jemand für mich eingestanden ist kann ich an einer Hand abzählen.
ich hab genug davon ich will hier in meiner ecke sitzen bleiben, niemand soll mich anfassen, niemand mir gut zureden, ich will das mich jemand an die Hand nimmt und an einen schönen ortführt wo ich wieder Athmen und Leben kann. Ich will zurück ins Paradies.
PS: Soll keiner Glauben ich hege Selbstmord Gedanken. Ich weis das das Leben schön ist, ich kann nur gerade meine VIP karte nicht finden.
Und an der Pforte mit einem Kerl aufzutauchen kann doch wirklich nicht die einzige Lösung sein o_O
Seit ein paar Monaten hab ich immer mal wieder Kreislaufprobleme. Und das obwohl ich mich jetzt offt dazu zwinge zu mehr zu trinken, und wenn auch wenig angefangen hab sport zu machen. Ich bin viel öfter Krank.
Ich fühl mich dauernd Schwach und zu Schlapp
Was ja nichts neues Ist niemand liegt auf meiner Wellenlänge.
Es ist wirklich nicht das Reisefieber, aber ich werde hier einfach nicht mehr Glücklich
...das steht unter Gesundheit weil das fehlen von Glück glaube ich die Ursache für meinen schlechten zustand ist.
Liebe: aussichtslos wie immer
Passendste Sprüche :
-The longer you are Single, the more you think something is wrong with you.
trotzdem sag ich
-Yes i´m Single! ...and you have to be fucking amazing to change that.
Ich werde langsam richtig sauer auf meinen zutkünftigen was fällt diesem Penner ein mich solange hier warten zu lassen, ich kann und will nicht mehr alleine sein.
Ich will zu jemandem gehören. Ich will nicht mehr alleine Schlafen, und ich will nicht mehr überall alleine hingehn. Es macht mich kaputt.
Erfolg: gut
Neuerdings arbeite ich die Hälfte meiner Zeit im Büro und mache meine Arbeit anscheinend sehr gut. Wenn die sache mit der Prufung die dieses Woche lief, gut gelaufen ist, dann werd ich gleich mal nach einer Gehaltserhöhung fragen ;)
Glück: nicht vorhanden
Meine innere Glückseeligkeit ist weg einfach verpufft, nichts mehr da, aus die Maus.
Ich war ein Serotonin überflieger, und jetzt hab ich keins mehr. Wo kam das früher immer her ? Ich versuche mich schon seit ein paar Monaten Krampfhaft daran zu erinnern, jedesmal wenn mir wieder was einfällt versuch ichs und glaub dran das jetzt wieder alles besser wird, mit fanfahren und tam tam zieh ich in die Schlacht um die Prinzessin Glückzelda aus dem eisigen griff des Drachen zu befreien *trompeten gedöns* papapaaaaammmmmmm mamamam Und dann kommt irgendwas dazwischen, Filmriss und ich seh mich nur noch, meine Waffen hinterher ziehend und niedergeschlagen nachhause schlürfend.
Zukunftsaussichten: keine Ahnung
wirklich keine Ahnung, mein Blatt Papier ist weiss weiss weiss und ich weiß einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich glaube meine Reise war sowas wie der Strohhalm an dem meine ganze Lebensplanung hing. Da wusste ich alles, ich wusste was auf mich zukommt ich hatte unmengen Geld zu verpulvern, und vorallem wusste ich genau ich werd das mit links schaffen.
Auch wenn ich 2014 wahrscheinlich wieder 2-3Monate frei nehme, um Peru und Bolivien zu sehen. Ich kann mich darauf einfach noch nicht so freuen, das mir das Leben wieder Spass machen würde.
Ich brauche ein Projekt, etwas an dem ich mich festhalten kann, etwas das mir beständige kleine Erfolgserlebnisse beschert.
Seit Anfang Nov. geh ich in einen Volkshochschulkurs Spanisch1, aber der funke will bei mir einfach nicht springen, es macht nicht wirklich spass, obwohl ich glaube ich garnicht schlecht bin.
Zwischenmenschliches: absteigend
Ich seh da kein Land, ich meine die sind an Land und ich drifte auf meiner Eisschorle davon.
Es ist wirklich nicht unbedingt ihre Schuld, ich ziehe mich immer mehr zurück, ich rufe am Wochenende nicht mehr überall an und frage was geht. Ich erzähle ihnen zwar wo es grade nicht bei mir passt, aber ich hab kaum jemandem erzählt wie ich mich fühle.
Ich glaube ich kann nicht mehr vergeben und vergessen, bzw. es fällt mir mittlerweile unsagbar schwer. Ich muss mich zwingen die fakten zu sehen abwägen wie es für die andere Seite war und mich schritt für schritt davon überzeugen das die andere seite im recht war, ansonsten bauschen sich die Rachegedanken in meinem Kopf zu Tarantino artigen Szenen aus. Und wenn nichts hilft, und ich einfach im recht bin, es aber nicht bekommen habe/kann liegt die ungerechtigkeit auf mir wie ein stein, zu schwer um ihn auf die Seite zu schieben und weiter zu laufen, er raubt mir die Luft zum athmen in gegenwart dieser Person, macht mich blind und taub, macht mich wütend.
Ich geh dann weg, ich zeter garnicht um mir mein recht zu erstreiten. Ich hab keine Kraft zum Kämpen. Vil. Könnte ich aber ich will nicht. Ich hab mein ganzes Leben immer den Einzelkämpfer gegeben. Mich um alles selbst gekümmert, die paar Gelegenheiten bei denen mal jemand für mich eingestanden ist kann ich an einer Hand abzählen.
ich hab genug davon ich will hier in meiner ecke sitzen bleiben, niemand soll mich anfassen, niemand mir gut zureden, ich will das mich jemand an die Hand nimmt und an einen schönen ortführt wo ich wieder Athmen und Leben kann. Ich will zurück ins Paradies.
PS: Soll keiner Glauben ich hege Selbstmord Gedanken. Ich weis das das Leben schön ist, ich kann nur gerade meine VIP karte nicht finden.
Und an der Pforte mit einem Kerl aufzutauchen kann doch wirklich nicht die einzige Lösung sein o_O
Sonntag, 23. Dezember 2012
just don´t know what to do
Meine Tage hier im Bett werden immer trostloser, irgendwie hab ich es geschafft von meiner semisucht dem hier rumliegen mit imaginären Partnern los zu kommen und jetzt liege ich hier und mein Kopf ist leer.
Kein schmachten träumen und hoffen auf Princewolfcharming.
Nur hier liegen kein träumen nur leere.
Ich hab mich Freitag mit 2 und gestern mit einem Typen verabredet,und damn hell ich hab mich selten für irgendwas so wenig interessiert wie für die, Chemie von deren Seite kam auch kaum rüber aber, who cares.
In Verbindung damit das ich grad den 5. teil von per anhalter durch die galaxis lese, frag ich mich wieder mal ob ich nicht doch aus einem parallel universum stamme.
Irgendwie oberflächlich betrachtet passe ich schon dazu, aber wenn man ein bischen abschabt weis ich nicht was ich hier soll.
Ich kann Kadja immer noch nicht verzeihen was er an Jassis Hochzeit über mich gesagt hat (obwohl ich ihm ähnliche Sachen vorher schon 1000x hab durch gehn lassen)
Im weiten zusammen hang mit der selben Hochzeit hege ich noch groll auf 2 andere.
Ich habe wilde Tarantinoartige Rachetraumgelüste das miststück von friseuse betreffend das mir allen ernstes volle 10cm (oh ja und ich weis wieviel das ist) von meinem wunderschönen haar abgeschnitten hat. Ich hab mich schon 100x vor den Spiegel gestellt und gesagt "athme durch ist bestimmt garnich so schlimm" und dann mach ichs auf lass es fallen und es reicht mir grad mal bis knapp unter die schultern und mir könnten die tränen kommen. Dann binde ich es wieder ganz schnell zusammen und verdränge den Gedanken ich hab meine Haare seit 2 Wochen kein einziges mal offen getragen weil ichs echt nicht ertragen kann.
Ich würde meiner Schwester auch am liebsten den hals umdrehn, weil sie im letzten jahr vor und seit ihrer Hochzeit, so furchtbar hochnäsig geworden ist das ich es kaum noch ertragen kann.
Ja und meine Eltern verlassen nun endgültig das Haus und ziehn in den wiederlichsten tiefsten osten.
So weit zur Lage, warum zur Hölle kann ich mich nur mit so negativem zeug tragen,warum kann ich nicht vergeben, warum kann ich mich den neuen Situationen nicht einfach anpassen , warum fällt mir das alles so schwer ?
Immoment ist einfach keine freude in meinem leben, nichts das mich wirklich glücklich macht, ich lache immernoch viel bzw, bin immernoch so einfach zum lachen zu bringen.
Aber es hält nicht an, so richtig glücklich macht mich nichts, ich lebe einfach vor mich hin ohne ziel und zweck. Es ist schön wenn ich bei der Familie bin , es ist schön Freunde zu besuchen, mich mit ihnen auszutauschen zu lachen und zu reden. Aber kaum schließe ich die Tür und bin ich alleine mit mir selbst gibt es nichts zu sagen.
Kein schmachten träumen und hoffen auf Princewolfcharming.
Nur hier liegen kein träumen nur leere.
Ich hab mich Freitag mit 2 und gestern mit einem Typen verabredet,und damn hell ich hab mich selten für irgendwas so wenig interessiert wie für die, Chemie von deren Seite kam auch kaum rüber aber, who cares.
In Verbindung damit das ich grad den 5. teil von per anhalter durch die galaxis lese, frag ich mich wieder mal ob ich nicht doch aus einem parallel universum stamme.
Irgendwie oberflächlich betrachtet passe ich schon dazu, aber wenn man ein bischen abschabt weis ich nicht was ich hier soll.
Ich kann Kadja immer noch nicht verzeihen was er an Jassis Hochzeit über mich gesagt hat (obwohl ich ihm ähnliche Sachen vorher schon 1000x hab durch gehn lassen)
Im weiten zusammen hang mit der selben Hochzeit hege ich noch groll auf 2 andere.
Ich habe wilde Tarantinoartige Rachetraumgelüste das miststück von friseuse betreffend das mir allen ernstes volle 10cm (oh ja und ich weis wieviel das ist) von meinem wunderschönen haar abgeschnitten hat. Ich hab mich schon 100x vor den Spiegel gestellt und gesagt "athme durch ist bestimmt garnich so schlimm" und dann mach ichs auf lass es fallen und es reicht mir grad mal bis knapp unter die schultern und mir könnten die tränen kommen. Dann binde ich es wieder ganz schnell zusammen und verdränge den Gedanken ich hab meine Haare seit 2 Wochen kein einziges mal offen getragen weil ichs echt nicht ertragen kann.
Ich würde meiner Schwester auch am liebsten den hals umdrehn, weil sie im letzten jahr vor und seit ihrer Hochzeit, so furchtbar hochnäsig geworden ist das ich es kaum noch ertragen kann.
Ja und meine Eltern verlassen nun endgültig das Haus und ziehn in den wiederlichsten tiefsten osten.
So weit zur Lage, warum zur Hölle kann ich mich nur mit so negativem zeug tragen,warum kann ich nicht vergeben, warum kann ich mich den neuen Situationen nicht einfach anpassen , warum fällt mir das alles so schwer ?
Immoment ist einfach keine freude in meinem leben, nichts das mich wirklich glücklich macht, ich lache immernoch viel bzw, bin immernoch so einfach zum lachen zu bringen.
Aber es hält nicht an, so richtig glücklich macht mich nichts, ich lebe einfach vor mich hin ohne ziel und zweck. Es ist schön wenn ich bei der Familie bin , es ist schön Freunde zu besuchen, mich mit ihnen auszutauschen zu lachen und zu reden. Aber kaum schließe ich die Tür und bin ich alleine mit mir selbst gibt es nichts zu sagen.
Sonntag, 9. Dezember 2012
Dating Bitch
Vorgestern bis gestern hatte ich ein date mit einem vielversprechenden kandidaten bzw. mit dem viel vielversprechendsten Kandidaten der vergangenen Jahre, und ich will mein Glück trotzdem lieber mit dem nächsten als nochmal mit ihm versuchen.
Warum ?
Wegen der Magie, sie war nicht da. Eigentlich würde es sich mit ihm wohl relativ gut aushalten lassen. Er würde mich lieben verehren und sogar dem küssen meiner füsse ganz außerordentlich viel Aufmerksamkeit zukommen lassen.
Aber ist das genug ? für manche vil. aber ich will mehr sind meine Standards zu damn high??
Es war nicht einfach, es sollte einfach sein, oder nicht ?
Wir konnten kein Gespräch am laufen halten, er hat nicht gelacht als wir den Film geschaut haben, verdammt er hat nur ab und zu mal gegrinst und wir schauten "Hot Fuzz" !
Außerdem wohnt er zu weit weg(bei seiner MOM o_O), er wollte das ich meine Pizza selbst bezahle nach dem ich 70km zu ihm gefahren bin und den Film schon mitgebracht hab, bitte was ?
Zu viel verlangt, wirklich ?
Und ich hab so das Gefühl er hat kein Auto und hat es mir mutwillig verschwiegen ;/
Vor 1 Woche noch hab ich mich nach ihm verzerrt wollte das er mich umarmt und festhält, schöne Dinge ins Ohr flüstert, meinen Hals küsst mich am ganzen Körper liebkost, und nun ist er schon Schnee von gestern. Und es ärgert mich selbst, das ich einfach so zum nächsten Blatt springen will, bei so nem netten Kerl an der Angel, ich meine wo soll das noch enden.
Aber ich will ´Magic ! Verdammt :(
Heute hab ich mich für in 2 wochen am we schon wieder mit jemand anderem verabredet, es kribbelt noch nicht aber ich befürchte das kommt noch, ich werde mich total reinsteigern werde es so sehr wollen dass es weh tut, das ich an nichts mehr anderes denken kann. Das alleine sein wird sich anfühlen wie der Weltuntergang. Bis wir uns sehn.
Dann sehn wir uns und die Flamme erlischt *pfff* aus.
Betrüge quäle ich mich absichtlich selbst ? Es muss doch eine kur für das geben was ich habe.
Kennt ihr die 37% Regel?
Wenn ich mir nach diesem System einen Kerl aussuchen wollte geht das so.
Nehmen wir an 100% = 100 Männer dann gehe ich mit 37 von ihnen aus, teste sie auf Herz und Nieren, aber ich nehme keinen davon auch nicht wenn einer davon Wolvereneprince himself wäre, nein. Erst nach dem ich mit all denen durch bin nehme ich den ersten nach den 37 der besser ist als alle anderen zuvor, 37%sind deshalb perfekt weil man dann genügend vergleichsmaterial hat, aber den überblick noch behalten kann.
Mein Problem ist nun folgendes
ich hab schon den ersten Mann geheiratet mit dem ich zusammen war.
Sehn wir von diesem kleinen fauxpas mal ab wüsste ich noch immer noch nicht was 100% ist, allerdings glaube ich das ich schon über die 37%rüber bin, ich glaube so gar ich bin schon bei 70% und hab den Überblick verloren. was nun ?
Warum ?
Wegen der Magie, sie war nicht da. Eigentlich würde es sich mit ihm wohl relativ gut aushalten lassen. Er würde mich lieben verehren und sogar dem küssen meiner füsse ganz außerordentlich viel Aufmerksamkeit zukommen lassen.
Aber ist das genug ? für manche vil. aber ich will mehr sind meine Standards zu damn high??
Es war nicht einfach, es sollte einfach sein, oder nicht ?
Wir konnten kein Gespräch am laufen halten, er hat nicht gelacht als wir den Film geschaut haben, verdammt er hat nur ab und zu mal gegrinst und wir schauten "Hot Fuzz" !
Außerdem wohnt er zu weit weg(bei seiner MOM o_O), er wollte das ich meine Pizza selbst bezahle nach dem ich 70km zu ihm gefahren bin und den Film schon mitgebracht hab, bitte was ?
Zu viel verlangt, wirklich ?
Und ich hab so das Gefühl er hat kein Auto und hat es mir mutwillig verschwiegen ;/
Vor 1 Woche noch hab ich mich nach ihm verzerrt wollte das er mich umarmt und festhält, schöne Dinge ins Ohr flüstert, meinen Hals küsst mich am ganzen Körper liebkost, und nun ist er schon Schnee von gestern. Und es ärgert mich selbst, das ich einfach so zum nächsten Blatt springen will, bei so nem netten Kerl an der Angel, ich meine wo soll das noch enden.
Aber ich will ´Magic ! Verdammt :(
Heute hab ich mich für in 2 wochen am we schon wieder mit jemand anderem verabredet, es kribbelt noch nicht aber ich befürchte das kommt noch, ich werde mich total reinsteigern werde es so sehr wollen dass es weh tut, das ich an nichts mehr anderes denken kann. Das alleine sein wird sich anfühlen wie der Weltuntergang. Bis wir uns sehn.
Dann sehn wir uns und die Flamme erlischt *pfff* aus.
Betrüge quäle ich mich absichtlich selbst ? Es muss doch eine kur für das geben was ich habe.
Kennt ihr die 37% Regel?
Wenn ich mir nach diesem System einen Kerl aussuchen wollte geht das so.
Nehmen wir an 100% = 100 Männer dann gehe ich mit 37 von ihnen aus, teste sie auf Herz und Nieren, aber ich nehme keinen davon auch nicht wenn einer davon Wolvereneprince himself wäre, nein. Erst nach dem ich mit all denen durch bin nehme ich den ersten nach den 37 der besser ist als alle anderen zuvor, 37%sind deshalb perfekt weil man dann genügend vergleichsmaterial hat, aber den überblick noch behalten kann.
Mein Problem ist nun folgendes
ich hab schon den ersten Mann geheiratet mit dem ich zusammen war.
Sehn wir von diesem kleinen fauxpas mal ab wüsste ich noch immer noch nicht was 100% ist, allerdings glaube ich das ich schon über die 37%rüber bin, ich glaube so gar ich bin schon bei 70% und hab den Überblick verloren. was nun ?
Dienstag, 23. Oktober 2012
the scret life of me
So da bin ich nun, wieder mal den tränen wenn nicht sogar der verzweiflung nahe, bei diesem süssen kuss in dem film gerade ist mir erst so richtig klar geworden das ich das so garnicht mehr in aussicht hab.
Kein PF mehr kein CSmehr, es war nie ernst aber ich hatte immer so ein klein wenig hoffnung das sich da vil. doch noch irgendwas ergibt, sich der Zufall mir beugt und doch etwas draus wird, ich zufällig mein Sandkorn finde, das alles gut wird.
Und jetzt wo liegen meine realen chancen jemanden kennenzulernen ?
Partys am WE :/ fuck its over now.... almost over now, its almost over now dumde dum de dumm
Ich will das ich will das soooo dringend, ich will das gefühl ich will so einen blitz ich will so einen kuss ich will meine Wunschliste erfüllt haben
-Ich will angesehen werden, ich will das dieser Kerl über mir liegt, innehält, mir in die augesieht, mich wirklich ansieht, erkennt und liebt.
-Ich will mit jemand über alles reden können, ich will alles erzählen können, alles alles was in mir ist eine person mit allen geschichten füttern die ich nr an verschiedene menschen verteilt habe, ich will alles was hier im blog als unveröffentlicht steht erzählen können, alles einfach alles.
-Ich will lachen, nicht nur ich mit jemandem zusammen ich will so lachen wie ...ich weis nicht wie , frei, frei einfach frei ohne zwang weil alles so schön so ausgelassen so einfach so gut ist.
-ich will durchgekitzelt werden, ich kann nur gekitzelt werden wenn ich mich total fallengelassen habe, wenn ich mich selbst verwundbar gemacht hab, wenn ich die andereperson herein gelassen habe.
-ich will umarmt, gekuschelt und liebkost werden, ich will das mir jemand das haar hinters ohr streicht, ich will mich in großen teddybär armen fallen lassen , fallen lassen bei jemand der größer ist als ich, ohne das ich klein sein muss.
Diese erwartungen sind immernoch so hoch, so groß das bild,und den soll ich nun von zuhause auf der couch aus finden ?
Weihnachten ist so nahe 2Monate und das Jahr ist vorbei, vil. anderthalb bist zum Weltuntergang, und ich sterbe alleine. Partys sind doch kein ort um wirklich jemanden kennen zu lernen, und im Winter komme ich ansonsten einfach nicht raus, sklaven arbeit in der trettmühle und die sonne ist weg, die sonne in meinem herz scheint nur wenn ich mit freunden zusammen bin, das wird ein sehr sehr dunkler Winter.
Ich hab doch schon die Reiselust die mich mal mehr (immoment) mal weniger quält, muss ich den auch noch so alleine sein, und der winter mir jegliche lust zum athmen rauben !!?
Kein PF mehr kein CSmehr, es war nie ernst aber ich hatte immer so ein klein wenig hoffnung das sich da vil. doch noch irgendwas ergibt, sich der Zufall mir beugt und doch etwas draus wird, ich zufällig mein Sandkorn finde, das alles gut wird.
Und jetzt wo liegen meine realen chancen jemanden kennenzulernen ?
Partys am WE :/ fuck its over now.... almost over now, its almost over now dumde dum de dumm
Ich will das ich will das soooo dringend, ich will das gefühl ich will so einen blitz ich will so einen kuss ich will meine Wunschliste erfüllt haben
-Ich will angesehen werden, ich will das dieser Kerl über mir liegt, innehält, mir in die augesieht, mich wirklich ansieht, erkennt und liebt.
-Ich will mit jemand über alles reden können, ich will alles erzählen können, alles alles was in mir ist eine person mit allen geschichten füttern die ich nr an verschiedene menschen verteilt habe, ich will alles was hier im blog als unveröffentlicht steht erzählen können, alles einfach alles.
-Ich will lachen, nicht nur ich mit jemandem zusammen ich will so lachen wie ...ich weis nicht wie , frei, frei einfach frei ohne zwang weil alles so schön so ausgelassen so einfach so gut ist.
-ich will durchgekitzelt werden, ich kann nur gekitzelt werden wenn ich mich total fallengelassen habe, wenn ich mich selbst verwundbar gemacht hab, wenn ich die andereperson herein gelassen habe.
-ich will umarmt, gekuschelt und liebkost werden, ich will das mir jemand das haar hinters ohr streicht, ich will mich in großen teddybär armen fallen lassen , fallen lassen bei jemand der größer ist als ich, ohne das ich klein sein muss.
Diese erwartungen sind immernoch so hoch, so groß das bild,und den soll ich nun von zuhause auf der couch aus finden ?
Weihnachten ist so nahe 2Monate und das Jahr ist vorbei, vil. anderthalb bist zum Weltuntergang, und ich sterbe alleine. Partys sind doch kein ort um wirklich jemanden kennen zu lernen, und im Winter komme ich ansonsten einfach nicht raus, sklaven arbeit in der trettmühle und die sonne ist weg, die sonne in meinem herz scheint nur wenn ich mit freunden zusammen bin, das wird ein sehr sehr dunkler Winter.
Ich hab doch schon die Reiselust die mich mal mehr (immoment) mal weniger quält, muss ich den auch noch so alleine sein, und der winter mir jegliche lust zum athmen rauben !!?
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