*grummel* ich hab grad nen mega langen Text ausersehen gelöscht :(
also wegen Kadir
um es kurz zu sagen , er hat mich obwohl ich ihn noch 2 Wochen vorher gebeten hatte seine zunge um einiges zu Zügeln, weil 1. ich nicht mehr so bin und 2. er es in letzter Zeit einfach zuweit getrieben hatte.
an Jessis Hochzeit , vor einer bedeutenden Anzahl meiner Arbeitskollegen.
Als so ziemlich das letzte Misstück hingestellt hat die es mit jedem Taxifahrer für 3€ treiben würde "scherzhaft" Natürlich !
während dieser ca 15min escarpade hab ich mehrfach versucht die sache lächelnd zu drehn, abzuschwächen, dann hab ich ihm gedroht ihm in die eier zu tretten , angetäuscht ihm in die Eier zu tretten, und schließlich hab ich ihm in die Eier getreten.
...also so ähnlich ich hab ihm einen leichten klapps auf den Schwanz mit meinem nackten Fuss gegeben (also mehr als verträglich)
Nun Endlich! hat er ruhe gegeben. Tappst davon und Pisst gegen mein Auto.
Ich stand noch ein paar min mit draußen rum, aber ich fühl mich da grade nicht mehr wohl....
Naja das wars dann für den Abend. Keine besonderen Vorkommnisse mehr.
Danach dachte ich, es wäre ganz gut für ihn wenn ich mal wieder eine weile nicht mit ihm reden würde.
Da sich unsere Leben aber mittlerweile so sehr von einender entfernt haben, hat das überhaupt erst jemand nach ca3 Monaten gemerkt.
Nicht Kadir, ich hab es Sascha erzählt , der hat dann mal bei Kadir nach gehört und der weis schon noch was da passiert ist.
Ich hab sogar ihm mittlerweile 2xdie Hand gereicht und ihn um ein Gespräch gebeten. Fucking Hell Ich, Ich! Eigentlich sollte er zu mir kommen :(
Er hat mir auf meine erste Mail erst 2-4Wochen später geantwortet, und ich glaube da auch nur weil entweder Sascha oder Diana ihn darum gebeten hatten.
Er sagte er habe diese Woche keine Zeit, aber nächse Woche würde er es gerne einrichten.
Natürlich meldet er sich danach nicht mehr.
Ich meine auf Kadir alleine könnte ich verzichten aber er ist leider auch der Mann meiner Freundin, und es ist ein äusserst ungemütliches Gefühl mit 1 Person den raum teilen zumüssen der man so gerne so vieles an den Kopf werfen würde.
Vor 2 Monaten, vor dem Geburtstag besagter Freundin hab ich ihm nochmal geschrieben.
Totales Schweigen. Hab ja auch keinem davon erzählt, hat ihn ja auch keiner gepuscht, nich?
:( Also von meiner Seite ist endgültig sense.
Das letzte Schweigen und die völlige Ignoranz langjähriger Freundschaft seiner Seits, treffen mich eigentlich tiefer als die Worte die am Anfang standen.
Mittwoch, 29. Mai 2013
Montag, 20. Mai 2013
4 Pärchen und Ich
Eigentlich wollte ich über dieses WE endlich mal wieder einen Positiven Eintrag verfassen.
Es ist Fam WE es gab keine größeren Streits, die neue Freundin von Andy is auch ein spitzen Fang eigentlich ist alles gut.
Aber naja wir sind zu 9. = 4 Pärchen und Ich. Mega nich ?
Ich hab das schon gestern ganz stark gespürt da kamen Andy und seine neue hier an, die anderen Pärchen kenn ich ja schon aber die 2 sind einfach das tüpfelchen auf dem i.
Sie raucht also geht sie natürlich mit Sarah und Seb auf den Balkon Andy stellt sich natürlich auch gerne dazu. Die eingeschworene 3er Gruppe (die Jungs und ich) hat sich damit in nichts aufgelöst.
Womit ich die ich dann wohl zur Gruppe der Alten Mama&Papa +Jojo&Mann gehn sollte, aber mit alter hab ich ja auch so ein Problem.
Und wieder hat mir das typen Problem eine meiner Freuden des Lebens beraubt.Eine meiner Letzten festen Bastionen, mein Fels in der Brandung meine Familie ist nicht mehr der sichere Hafen in dem ich immer glücklich landen kann.
Alle werden an Weihnachten anfangen mit ihren anderen Familien was zu machen,und dann treffen wir uns irgendwann im neuen Jahr die Kinder werden das Haupt Thema sein und ich kann nur hier und da ein paar sätze zu meinen Reisen fallen lassen man wird mich vergessen und ich werde bei meinen Eltern mit unter dem Baum begraben, während alle anderen bei ihren eigenen Familien liegen.
Natürlich ist das wieder mal eine Überspitzte Trauerversion, aber es sieht immoment eben wirklich danach aus. Das Band zwischen Sarah und Seb wird auch all meiner wünsche und der leisen Hoffnungsschimmer zum trotz immer fester, Andy wäre der aller letzte Idiot wenn er Doreen noch mal gehen ließe und Jojo erwartet ihr erstes Kind mit Johannes und gehört schon längst dieser anderen Familie an. Und nein ich kann auch nicht zu den Pärchen hingehn und ihnen sagen wie ich schlecht ich mich fühle und um mehr rücksicht bitten, wie denn ? "Hör auf so glücklich zu sein,das tut mir weh" . !? . Das wäre schon sehr bescheuert.
*Winke den Schiffen im Hafen zu wie sie davon segeln*
Es muss es muss doch einen Sinn haben das alle ohne mich wegfahren, da muss irgendwo ein Schiff für mich sein, wo hat das bitte angelegt ?
Ich will garnicht mehr wissen wohin es fährt, ich will einfach nur noch los.
Nicht mehr hier sitzen und zuschauen wie mein früheres Königreich Stück für Stück in trümmer zerfällt.
Hier muss noch mehr falsch sein irgendwo sitzt ein Wurm. Es kann alles nicht nur an dem fehlenden Wolfprinz liegen, das alles so kaputt ist wie es sich für mich darstellt.
Objektiv betrachtet ist mein leben die pure Freude und das reine Glück.
Aber ich bin es nicht, kann es in dieser Haut nicht sein. Irgendwas muss sich hier grundlegend ändern meine Vorstellung von Glück muss ganz dringend überarbeitet werden , egal wie sinnvoll sie für mich klingt irgendwas muss wohl falsch daran sein.
Suche ich nicht intensiv genug nach der Lösung ? Oder zu intensiv ? Wie wird man Relaxt gegenüber dem wegbrechen aller werte? Wie schafft man es alles was einem lieb und teuer war einfach los zulassen? Ihm nicht mehr hinter her zu trauern ?
Aus all den Büchern die ich mein Leben überverschlungen habe, hatte ich ja erst das bild das ich heute vom Leben habe.
Wenn man da alles verliert, rafft man sich auf und arbeitet mit dem weiter das man hat, und am ende wird einem klar das man nur Liebe wenn möglich eine liebende Familie und ein Dach über dem Kopf braucht um glücklich zu sein. so 1/2 davon.
Eigentlich hab ich eine liebende Familie aber da fängt mich auch niemand auf während ich hier gerade schon seit mind 1 Jahr am fallen bin. Eigentlich 2 vil. schon 3 Jahre geht es in mir drinn gefühlstechnisch immer weiter Berg ab. Definitiv seit ich das 3. Buch von Twilight gelesen habe.
Vorhin im Bad dachte ich, ich sollte vil. einfach mal so eine von diesen Beziehungen eingehen die ich eigentlich immer für Sinnlos halte Ich kann nur gewinnen. Entweder sie wird nicht Sinnlos, oder ich hab endlich wieder die schnautze voll von Beziehungen und befreie mich von dieser Last es so sehr zu wollen.
Thomas hat mir geschrieben. Ich bin ihm deshalb nicht sauer, aber eigentlich wollte er da nur vögeln. Es ist jetzt wohl endgültig aus mit unserer Freundschafft. Das ist schade aber eigentlich wusste ich das auch schon vorher.
...Nu ist die kleine Jolle auch noch weg , macht auch keinen großen unterschied mehr.
Außerdem hab ich Diana Heute endlich mal geschrieben, wie ich mich wegen ihres Mannes fühle, ich hoffe sie versteht mich ansonsten ist das auch noch mal ein Riesen Dampfer der den Hafen verlässt .
Gib mir ein Schiff ! ich will verdammt nochmal ein Schiff das mich hier wegbringt, ich muss raus ich brauch abstand, ich will klar sehn, ein Ziel, mein Ziel sehn ,
Ich will weg von all dem was mich hier so verletzt, das mich so angreifbar macht das ich mich gegen keine attacke wehren kann, ich liege immer sofort am Boden und Heule wie die letzte Meme. Ich hasse es so schwach zu sein ich will meine Alte stärke zurück.
Ich brauch endlich wieder mal dauerhaft Freude am Leben
Es ist Fam WE es gab keine größeren Streits, die neue Freundin von Andy is auch ein spitzen Fang eigentlich ist alles gut.
Aber naja wir sind zu 9. = 4 Pärchen und Ich. Mega nich ?
Ich hab das schon gestern ganz stark gespürt da kamen Andy und seine neue hier an, die anderen Pärchen kenn ich ja schon aber die 2 sind einfach das tüpfelchen auf dem i.
Sie raucht also geht sie natürlich mit Sarah und Seb auf den Balkon Andy stellt sich natürlich auch gerne dazu. Die eingeschworene 3er Gruppe (die Jungs und ich) hat sich damit in nichts aufgelöst.
Womit ich die ich dann wohl zur Gruppe der Alten Mama&Papa +Jojo&Mann gehn sollte, aber mit alter hab ich ja auch so ein Problem.
Und wieder hat mir das typen Problem eine meiner Freuden des Lebens beraubt.Eine meiner Letzten festen Bastionen, mein Fels in der Brandung meine Familie ist nicht mehr der sichere Hafen in dem ich immer glücklich landen kann.
Alle werden an Weihnachten anfangen mit ihren anderen Familien was zu machen,und dann treffen wir uns irgendwann im neuen Jahr die Kinder werden das Haupt Thema sein und ich kann nur hier und da ein paar sätze zu meinen Reisen fallen lassen man wird mich vergessen und ich werde bei meinen Eltern mit unter dem Baum begraben, während alle anderen bei ihren eigenen Familien liegen.
Natürlich ist das wieder mal eine Überspitzte Trauerversion, aber es sieht immoment eben wirklich danach aus. Das Band zwischen Sarah und Seb wird auch all meiner wünsche und der leisen Hoffnungsschimmer zum trotz immer fester, Andy wäre der aller letzte Idiot wenn er Doreen noch mal gehen ließe und Jojo erwartet ihr erstes Kind mit Johannes und gehört schon längst dieser anderen Familie an. Und nein ich kann auch nicht zu den Pärchen hingehn und ihnen sagen wie ich schlecht ich mich fühle und um mehr rücksicht bitten, wie denn ? "Hör auf so glücklich zu sein,das tut mir weh" . !? . Das wäre schon sehr bescheuert.
*Winke den Schiffen im Hafen zu wie sie davon segeln*
Es muss es muss doch einen Sinn haben das alle ohne mich wegfahren, da muss irgendwo ein Schiff für mich sein, wo hat das bitte angelegt ?
Ich will garnicht mehr wissen wohin es fährt, ich will einfach nur noch los.
Nicht mehr hier sitzen und zuschauen wie mein früheres Königreich Stück für Stück in trümmer zerfällt.
Hier muss noch mehr falsch sein irgendwo sitzt ein Wurm. Es kann alles nicht nur an dem fehlenden Wolfprinz liegen, das alles so kaputt ist wie es sich für mich darstellt.
Objektiv betrachtet ist mein leben die pure Freude und das reine Glück.
Aber ich bin es nicht, kann es in dieser Haut nicht sein. Irgendwas muss sich hier grundlegend ändern meine Vorstellung von Glück muss ganz dringend überarbeitet werden , egal wie sinnvoll sie für mich klingt irgendwas muss wohl falsch daran sein.
Suche ich nicht intensiv genug nach der Lösung ? Oder zu intensiv ? Wie wird man Relaxt gegenüber dem wegbrechen aller werte? Wie schafft man es alles was einem lieb und teuer war einfach los zulassen? Ihm nicht mehr hinter her zu trauern ?
Aus all den Büchern die ich mein Leben überverschlungen habe, hatte ich ja erst das bild das ich heute vom Leben habe.
Wenn man da alles verliert, rafft man sich auf und arbeitet mit dem weiter das man hat, und am ende wird einem klar das man nur Liebe wenn möglich eine liebende Familie und ein Dach über dem Kopf braucht um glücklich zu sein. so 1/2 davon.
Eigentlich hab ich eine liebende Familie aber da fängt mich auch niemand auf während ich hier gerade schon seit mind 1 Jahr am fallen bin. Eigentlich 2 vil. schon 3 Jahre geht es in mir drinn gefühlstechnisch immer weiter Berg ab. Definitiv seit ich das 3. Buch von Twilight gelesen habe.
Vorhin im Bad dachte ich, ich sollte vil. einfach mal so eine von diesen Beziehungen eingehen die ich eigentlich immer für Sinnlos halte Ich kann nur gewinnen. Entweder sie wird nicht Sinnlos, oder ich hab endlich wieder die schnautze voll von Beziehungen und befreie mich von dieser Last es so sehr zu wollen.
Thomas hat mir geschrieben. Ich bin ihm deshalb nicht sauer, aber eigentlich wollte er da nur vögeln. Es ist jetzt wohl endgültig aus mit unserer Freundschafft. Das ist schade aber eigentlich wusste ich das auch schon vorher.
...Nu ist die kleine Jolle auch noch weg , macht auch keinen großen unterschied mehr.
Außerdem hab ich Diana Heute endlich mal geschrieben, wie ich mich wegen ihres Mannes fühle, ich hoffe sie versteht mich ansonsten ist das auch noch mal ein Riesen Dampfer der den Hafen verlässt .
Gib mir ein Schiff ! ich will verdammt nochmal ein Schiff das mich hier wegbringt, ich muss raus ich brauch abstand, ich will klar sehn, ein Ziel, mein Ziel sehn ,
Ich will weg von all dem was mich hier so verletzt, das mich so angreifbar macht das ich mich gegen keine attacke wehren kann, ich liege immer sofort am Boden und Heule wie die letzte Meme. Ich hasse es so schwach zu sein ich will meine Alte stärke zurück.
Ich brauch endlich wieder mal dauerhaft Freude am Leben
Samstag, 11. Mai 2013
Aussichten 2013
Vorhin hab ich diesen Post gesehn
Bei mir wars "Steppenwolf" von Hesse und der Satz war "Nichts mehr"
Im ersten Moment dachte ich mir, na wenns dieses Jahr nichts mehr mit dem Typen wird, kann ich ja wieder anfangen rumzuvögeln und dann dachte ich "oh...."
Im ersten Moment dachte ich mir, na wenns dieses Jahr nichts mehr mit dem Typen wird, kann ich ja wieder anfangen rumzuvögeln und dann dachte ich "oh...."
Mittwoch, 1. Mai 2013
Leidenschafft ist ein zwiespältiges Misstück
Ich hoffe das Folgende ist irgendwie zu Verstehen, sry wenn es zu
verwirrend ist ich wollte es nur einfach mal endlich jemandem
erzählen.
Der einzige dem ich es im RL vil. erzählen könnte wäre Hubbi und da meine Gefühle zu ihm immer mal wieder auf und ab schwingen und ich nie so richtig weiß wo wir eigentlich stehen, wage ich es doch lieber nicht.
Ich versuch ganz am Anfang an zu fangen ich hoffe das ganze macht hinter her für mich auch mehr Sinn.
Ich glaube es war Anfang 2011 nach einer langen reihe von unbedeutenden kl. Sex Abendheuern mit diesem und jenem. Hatte ich eine kl. Affäre mit diesem Typ der nach ganz schön ausgefallene Sachen verlangt hat. Und ich hab mich mit ihm eingelassen weil ich Ihn mit seinen eindeutig Sadistischen Zügen(er selbst war zu jung um das an sich selbst zu erkennen)
sehr faszinierend fand. Nie zuvor hab ich mit jemandem geschlafen der mich so wenig respektiert hat, mir war das völlig klar aber ich wollte sehen wohin das führt.
Der Höhepunkt war dann im April als wir zusammen in einem Swingerclub waren.
Auch ein sehr interessantes Erlebnis. Aber danach viel mir irgendwie auf, das obwohl ich alles bekommen hatte das ich wollte,mir das alles im Grunde null Erfüllung gebracht hat.
Also bin ich Nachhause gefahren hab den Typ in Zukunft ignoriert und mich voll auf alles andere in meinem Leben Konzentriert. Und hatte geschlagene 10Monate keinen Sex ...ob ich in zwischen großes Verlangen danach hatte weiß ich nicht mehr.
Auf jeden Fall hab ich aber folgendes immer besser gelernt, intensiviert und nahezu zu meiner Realität erhoben.
Es fing damit an das ich mir Abends wenn ich alleine im Bett lag, vorgestellt hab das da ein arm um meine Taille liegt von jemandem der Hinter mir liegt und mich umarmt, das war ein wohliges Gefühl einfach mal wieder mit jemandem einzuschlafen.
Ich hab mich im laufe der Zeit immer weiterentwickelt, mein verstand hat mein Hirn schon immer mit Beharrlichkeit überlisten können. Auf die selbe weise wie ich mir nach dem ende meiner Ehe immer eingeredet habe das alles so besser ist, das die Welt rosa und ich glücklich bin. Irgendwann war es dann einfach so.
Nur tat ich das dieses mal nachts.
Es war so schön zusammen einzuschlafen das ich, mir diese beschützende Seele diese Körperlose Energie hinter neben mir jede Nacht herbei gewünscht hab.
Ich wurde immer besser darin, hab mich an Details aus längst vergangenen Nächten in denen mich wirklich noch jemand liebte erinnert, und sie mit eingebaut.
Da war noch der Körper an dem arm der mich von gewärmt, an den ich an verschiedenen Stellen verschieden weich gelehnt lag. Da war ein Atemhauch in meinem Nacken, ein kitzeln an meinem Ohr , manchmal leicht liebkosend spielerische Finger die meinen Nacken hinauf wanderten und schließlich ein Kuss, gefolgt davon das der Arm sich fester um mich schlang, die Hand wollend aber weich zugriff .
Und meine Hand wanderte zu ihm, ich drehte meinen Kopf um meine Lippen der Leidenschaft folgen zu lassen...
Aber wenn ich mich umdrehte war da niemand meine Hand griff ins Leere und mein Herz das sich eben noch so wunderbar warm angefühlt hatte Zog sich schmerzlich zusammen, fing bitterlich an Blut zu weinen zog sich die decke über den Kopf und fing bitterlich an zu weinen weil das was sich eben noch so Warm so wunder schön und Real angefühlt hatte, diese echte Zuneigung die Wärme dieses Andern der einfach nur glücklich war mit mir hier zu sein.
Einfach weg, nie da war.
Nie hier war. Obwohl ich es mir doch so sehr gewünscht hab, muss einem nicht irgendwann etwas das man sich so sehr wünscht erfüllt werden.
Ich hab bitterlich geweint in mein Kopfkissen geschrien, ich war so verzweifelt, so am ende mit der Welt und bald so erschöpft das ich obwohl die Welt gerade untergegangen war in einen Traum losen Schlaf gesunken bin.
Und wenn am nächsten Tag ein Arbeitstag war bin ich aufgestanden zur Arbeit gegangen und alles war wieder okay. Solange ich nur zu tun hatte, solange die Sonne am Himmel stand war ich glücklich einfach nur mit mir selbst und dem Leben.
Aber wenn ich nachts dann wieder alleine da lag, dachte ich mir o ein klein wenig schadet doch nicht, es hilft mir einzuschlafen, es ist so schön so einzuschlafen.....
Wenn ich morgens nicht aufstehen musst, hab ich mir im Halbschlaf vorgestellt wie wir uns an einander kuscheln, und uns unter der Decke vor dem Tag verstecken. Ich hab gelächelt während ich ganz langsam angefangen habe mein Becken vor seinem Kreisen zu lassen, mir auf die Lippe gebissen wenn er dann mit seiner Hand langsam von meinem Oberschenkel über meinen Hintern gestreichelt hat jeder cm den er zurückgelegt hat sagte immer mehr und mehr "ich will dich"
Er hat mir das ins Ohr geflüstert ich konnte die Wärme seines Atems an meinem Ohr spüren
Ich hab die Augen zugelassen mich langsam auf den rücken gedreht, und seine Hände wanderten auf der Innenseite meines Oberschenkels weiter, zogen Kreise auf dem Bauch, streiften über meine Knospen , zurück nach unten, arbeitenden Konzentrierter, rutschen an dem Slip vorbei, drehen sich die kreise vernebeln mir den verstand...
Nach dem die Warme welle über mich hinweg geschwelgt ist, drehe ich meinen Kopf zur Seite öffne die Lippen zu einem Kuss, und noch bevor ich die Augen öffne wache ich wieder auf, aus meinem Wunderschönen Tagtraum.
Ich liege da auf dem Rücken unfähig mich umzudrehen mich zusammen zu rollen und mir selbst Schutz zu geben ich liege da auf dem rücken und halte mit beiden Händen nur meine Hände über meinem Herz gepresst, weil ich Angst habe das es dieses mal wirklich zerspringt Ich beiße in die Decke die immer noch halb über meinem Gesicht liegt ich schreie und weine, halte meine Herz Fest als wäre ich grade erstochen worden unfähig mich zubewegen aufzustehen und den Krankenwagen zu holen, ich weine wie um den verlusst eines Menschen den ich wirklich geliebt habe der mein Leben bereichert und erst wirklich schön gemacht hat er ist einfach weg als wäre er tot.
An diesen Tagen brauche ich sehr sehr lange um das Bett zu verlassen.
Die Monate sind dahin gegangen, es war soviel los ich hab gar nicht gemerkt das schon November ist und ich in LA da ist dieser Typ der ganz nett zu mir ist und mein Herz erinnert sich an etwas.
Ich fange nichts mit ihm an, falsche Situation. Aber auf einmal wird der Gedanke daran das ich wahrscheinlich seit Herbst 2010 nicht mehr wirklich geküsst worden bin auch Tagsüber ziemlich quälend. Eigentlich gehörte meiner dunklen Seite nur die Nacht aber jetzt werde ich auch Tagsüber immer wieder an meine Einsamkeit erinnert.
Ich wünsche mir diesen Kuss so sehr, nur einen Kuss , noch nie habe ich mir so sehr einen Kuss gewünscht. Ich will ihn so sehr das ich die aller erst Sternschnuppe die ich in meinem Leben sehe darauf verwende.
Ich liege auf einem Riesen Trampolin, auf Waiheke Island in Neuseeland.
24 Dezember die Weihnachtsparty unter den Palmen war sehr gut, und mit diesem Kerl, der neben mir liegt habe ich mich den ganzen Abend sehr gut unterhalten. Nach dem ich meinen Wunsch ans Universum Versand hab nimmt er meine Hand.
Die anderen 3 die neben uns liegen gehen nacheinander ins Bett. Und ich bekomme ihn den Kuss. Viel davon sie sind schön.
Aber am nächsten Morgen ist er weg. Ich bin nicht wirklich traurig deswegen, das ist okay.
Am 3. Januar hab ich mich mit jemandem verabredet für 2 Wochen in einem Camper über die Nordinsel zu fahren. Wie ich mir den Kuss gewünscht habe, habe ich mir jetzt gewünscht wirklich mal wieder in den Armen von jemandem zu liegen (in seinen Armen zu liegen) jemandem wirklich mal wieder etwas zu bedeuten, mit einem Wirklichen Jemand zusammen einzuschlafen& aufzuwachen.
Er ist erst 19 und weiß erst ganz wenig über die Liebe, es ist süß ihn das jetzt mit wissenden Augen entdecken zu sehen Ich bin eine Sirene, ziehe ihn in meinen Bann und lasse ihn in dem glauben es wäre alles seine Entscheidung gewesen, ich lasse ihn glauben er wäre im Himmel... dabei sind wir in einem gammligen alten Auto und ich bin ein Parasit der sich an seiner Lebensfreude labt, jede Nacht jedes Detail genau abspeichernd, um es später in den einsamen Nächten für meine Zwecke einsetzen zu können. Ich tue ihm nicht weh, es geht ihm gut er trauert nicht als wir uns im Süden der Insel wieder voneinander verabschieden, sagen wir Goodbye als Freunde.
Frisches Blut pumpt in meinen Adern aber ich habe Angst.
Kann ich noch alleine reisen ? Ich will nicht zurück in die Gosse meines einsamen Bettes, nachdem ich einmal wieder von dem echten Honig gekostet habe, will ich nicht zurück zu dem Zuckerwasser das meine Zähne verfaulen lässt.
Nach 3-4 Tagen bin ich in Wellington, besuche eine Lieb gewonnene Tochter eines Früheren Gasthauses. Ich will 1 Woche bei ihr im Wohnzimmer Schlafen.
Aber da begegnet mir Thomas, der arme Traurige vom Leben gebeutelte Kerl mit den Traurigen Augen. Alle anderen um uns herum im Haus sprühen vor Leben. Ich spüre diese Düsternis und sie zieht mich magisch an. Meine Pläne verschieben sich und ich bleibe einen Monat im Haus, nur die wenigen die sein kl. Sohn zu Besuch ist verbringe ich alleine im Bett.
Er ist viel älter Mitte 30 seine Seele hat noch 15 Jahre mehr, ich kann ihn nicht bezirzen aber das ist auch nicht nötig, wir erzählen uns gegenseitig von den Schatten. Wir verstehen uns sehr gut.
Aber auch wenn ich in seinen Armen liege stehle ich in meinem Kopf die Details, packe sie ein stell sie ins Regal damit ich sie später für meine Zwecke missbrauchen kann. Wir verabschieden uns und sind Freunde.
Mit dem neuen aller besten gedanklichen Heroin schieße ich mich noch einige male ins Nirvana.
Ich schieße mich selbst ins aus, und mir wird klar wie sehr ich mich damit selbst zerstöre. Das der Bittersüsse Schmerz wahrlich Heroin ist und das ich so nicht weiterleben kann/darf ich muss aufhören. Es ist schwer aber ich schaffe es.
Ich schaffe es von meiner Sucht loszukommen aber es ist schwer wieder auf die Beine zukommen wenn man vom Entzug runter ist und die Welt plötzlich nur noch eine gleichbleibende Linie ist , der Ausschlag die Leidenschaft, aber auch der Absturz fehlen. Ich fühle mich nicht mehr wohl, ich will mich wieder wohl fühlen ich will heim , heim in mein Bett. Heim in meine Welt ich will da sein ich will hier endlich wieder offen für die Liebe sein, ich will den einen finden, ich will jetzt zuhause Bleiben ich will das Reisen für Kinder aufgeben, ich will ein Haus in dem wir alle glücklich leben können.
Auf das alles will ich hinarbeiten, aber das kann ich nicht, ich bin mitten in Neuseeland und mein Flug geht erst in ein paar Monaten.
Ich versuche das beste aus allem zu machen, aber es ist schwer, mein Feuer brennt nur noch auf halber flamme . So müssen sich normale Menschen wohl immer fühlen. Welch schauderhafte Vorstellung
Als ich wieder hier bin steige ich nach weniger als einer Woche wieder voll ein in meine Leben geh zur Arbeit, besuche Freunde, such mir einen neuen Sex freund, lebe.
Manchmal versucht sich mein alter Freund der liebevolle Schatten wieder zu mir zu legen, er gaukelt mir vor er wäre nur die Seele dessen der für mich bestimmt ist, er sei nur hier um mir die Zeit bis dahin zu erleichtern.
Ich stelle mir eine Panzer mit langen stacheln auf dem Rücken vor ich lasse sie wachsen und durchbohre ihn damit, er springt vom Bett steht in der Türe und fleht, und ich sage ihm er solle seinen Körper suchen und solle hier nicht mehr auftauchen wenn er ihn nicht dabei hat. Ich sage Er hatte lange genug zeit woanders rum zuhurren er soll erwachsen werden und endlich ein Mann sein. Er geht aus der Tür.
Das passiert jetzt noch ab und zu, aber ich bleibe stark, ich bin deshalb Stolz auf mich aber auch ein kleines bisschen traurig, manchmal glaube ich ich könnte doch wieder anfangen wie früher, nur ein kleines bisschen, nur um einzuschlafen, es war damals so schön, so einfach.
Ich habe seit ich aus NZ zurück kam nur ab und zu mit Thomas, der auch wieder in Deutschland ist, und einem weiteren Kerl geschlafen, ich hab gar nicht nach mehreren gesucht. Ich habe nur
nach liebe gesucht, nach dem einen. Ich hatte viele viele Dates und bin der Single Krankheit voll erlegen "stimmt etwas nicht mit mir"
Ich bin Einsam. Ich sehne mich nicht mehr wie früher nach Sex ich sehne mich nach einer Umarmung. Ich verliere die Lust an Sex, ich schlafe nur noch ab und zu mit Thomas aber da bekomme ich eben auch mehr als nur das , wenn ich bei ihm bin bin ich für ein paar stunden seine ganze Welt.
Thomas redet jetzt nicht mehr mit mir, wir haben uns über eine Kleinigkeit verworfen ich vermisse ihn aber eigentlich auch nicht, ich vermisse nicht den Sex und nicht seine Arme. Alles okay.
Es macht mir ein klein wenig Angst diese Veränderung, kein verlangen mehr nach Sex. Ich!
Es ist auch befreiend, ja. Aber viel mehr und mehr erschreckend fühlte es sich so endlich an als wäre das jetzt hier das ende meines Lebens, als würde alles immer so weiter gehen ich Single, in Zukunft für alle Kinder die überall wie Pilze aus dem Boden schießen die coole Tante, aber ich werde keine eigenen haben, und nie den Mann finden den ich mir so sehr Wünsche.
Um den ich Gott das Universum Karma und alle Mächte der erde angerufen hab.
Das alles existiert nicht, keiner wird mir helfen es gibt ihn nicht ich bleibe alleine.
Gleichstrom kein tief kein hoch, alles erträglich alles einfach, aber es passiert auch nichts.
Und gerade eben habe ich es doch wieder getan ich habe es mir vorgestellt die Leidenschaft ein kleines Feuerwerk er und ich zusammen, er lies mich keine Sekunde los, er liebte mich diese wohlige wärme um mich herum, alles war wieder da, ein jemand war da und hielt mich fest, es war schön, ich hab wieder was gespürt, ich habe es mir so sehr gewünscht, das zusammen sein, Ihn.
Ich bin aufgewacht und hab mich erschreckt, hab mich auf dem Bett zusammen gerollt und versucht mich vor dem Gedanken zu versteckt.
ich bin verwirrt. Warum , Wie kann etwas das sich in dem einem Moment noch so gut an fühlt so falsch sein. "Bitte! ich will nicht wieder dahin zurück wo ich war diese.... Verzweiflung! Tu das nicht! " ..."..bitte" .... aber eigentlich gibt es auch keinen Grund bei klarem verstand zu bleiben, es gibt niemanden der auf mich wartet, niemanden der mich versteht. Nichts wo ich hin muss.
Ich fühle mich wie ein Ex-Junkie der nichts weiter will als mal wieder etwas Hasch zu rauchen.
Der einzige dem ich es im RL vil. erzählen könnte wäre Hubbi und da meine Gefühle zu ihm immer mal wieder auf und ab schwingen und ich nie so richtig weiß wo wir eigentlich stehen, wage ich es doch lieber nicht.
Ich versuch ganz am Anfang an zu fangen ich hoffe das ganze macht hinter her für mich auch mehr Sinn.
Ich glaube es war Anfang 2011 nach einer langen reihe von unbedeutenden kl. Sex Abendheuern mit diesem und jenem. Hatte ich eine kl. Affäre mit diesem Typ der nach ganz schön ausgefallene Sachen verlangt hat. Und ich hab mich mit ihm eingelassen weil ich Ihn mit seinen eindeutig Sadistischen Zügen(er selbst war zu jung um das an sich selbst zu erkennen)
sehr faszinierend fand. Nie zuvor hab ich mit jemandem geschlafen der mich so wenig respektiert hat, mir war das völlig klar aber ich wollte sehen wohin das führt.
Der Höhepunkt war dann im April als wir zusammen in einem Swingerclub waren.
Auch ein sehr interessantes Erlebnis. Aber danach viel mir irgendwie auf, das obwohl ich alles bekommen hatte das ich wollte,mir das alles im Grunde null Erfüllung gebracht hat.
Also bin ich Nachhause gefahren hab den Typ in Zukunft ignoriert und mich voll auf alles andere in meinem Leben Konzentriert. Und hatte geschlagene 10Monate keinen Sex ...ob ich in zwischen großes Verlangen danach hatte weiß ich nicht mehr.
Auf jeden Fall hab ich aber folgendes immer besser gelernt, intensiviert und nahezu zu meiner Realität erhoben.
Es fing damit an das ich mir Abends wenn ich alleine im Bett lag, vorgestellt hab das da ein arm um meine Taille liegt von jemandem der Hinter mir liegt und mich umarmt, das war ein wohliges Gefühl einfach mal wieder mit jemandem einzuschlafen.
Ich hab mich im laufe der Zeit immer weiterentwickelt, mein verstand hat mein Hirn schon immer mit Beharrlichkeit überlisten können. Auf die selbe weise wie ich mir nach dem ende meiner Ehe immer eingeredet habe das alles so besser ist, das die Welt rosa und ich glücklich bin. Irgendwann war es dann einfach so.
Nur tat ich das dieses mal nachts.
Es war so schön zusammen einzuschlafen das ich, mir diese beschützende Seele diese Körperlose Energie hinter neben mir jede Nacht herbei gewünscht hab.
Ich wurde immer besser darin, hab mich an Details aus längst vergangenen Nächten in denen mich wirklich noch jemand liebte erinnert, und sie mit eingebaut.
Da war noch der Körper an dem arm der mich von gewärmt, an den ich an verschiedenen Stellen verschieden weich gelehnt lag. Da war ein Atemhauch in meinem Nacken, ein kitzeln an meinem Ohr , manchmal leicht liebkosend spielerische Finger die meinen Nacken hinauf wanderten und schließlich ein Kuss, gefolgt davon das der Arm sich fester um mich schlang, die Hand wollend aber weich zugriff .
Und meine Hand wanderte zu ihm, ich drehte meinen Kopf um meine Lippen der Leidenschaft folgen zu lassen...
Aber wenn ich mich umdrehte war da niemand meine Hand griff ins Leere und mein Herz das sich eben noch so wunderbar warm angefühlt hatte Zog sich schmerzlich zusammen, fing bitterlich an Blut zu weinen zog sich die decke über den Kopf und fing bitterlich an zu weinen weil das was sich eben noch so Warm so wunder schön und Real angefühlt hatte, diese echte Zuneigung die Wärme dieses Andern der einfach nur glücklich war mit mir hier zu sein.
Einfach weg, nie da war.
Nie hier war. Obwohl ich es mir doch so sehr gewünscht hab, muss einem nicht irgendwann etwas das man sich so sehr wünscht erfüllt werden.
Ich hab bitterlich geweint in mein Kopfkissen geschrien, ich war so verzweifelt, so am ende mit der Welt und bald so erschöpft das ich obwohl die Welt gerade untergegangen war in einen Traum losen Schlaf gesunken bin.
Und wenn am nächsten Tag ein Arbeitstag war bin ich aufgestanden zur Arbeit gegangen und alles war wieder okay. Solange ich nur zu tun hatte, solange die Sonne am Himmel stand war ich glücklich einfach nur mit mir selbst und dem Leben.
Aber wenn ich nachts dann wieder alleine da lag, dachte ich mir o ein klein wenig schadet doch nicht, es hilft mir einzuschlafen, es ist so schön so einzuschlafen.....
Wenn ich morgens nicht aufstehen musst, hab ich mir im Halbschlaf vorgestellt wie wir uns an einander kuscheln, und uns unter der Decke vor dem Tag verstecken. Ich hab gelächelt während ich ganz langsam angefangen habe mein Becken vor seinem Kreisen zu lassen, mir auf die Lippe gebissen wenn er dann mit seiner Hand langsam von meinem Oberschenkel über meinen Hintern gestreichelt hat jeder cm den er zurückgelegt hat sagte immer mehr und mehr "ich will dich"
Er hat mir das ins Ohr geflüstert ich konnte die Wärme seines Atems an meinem Ohr spüren
Ich hab die Augen zugelassen mich langsam auf den rücken gedreht, und seine Hände wanderten auf der Innenseite meines Oberschenkels weiter, zogen Kreise auf dem Bauch, streiften über meine Knospen , zurück nach unten, arbeitenden Konzentrierter, rutschen an dem Slip vorbei, drehen sich die kreise vernebeln mir den verstand...
Nach dem die Warme welle über mich hinweg geschwelgt ist, drehe ich meinen Kopf zur Seite öffne die Lippen zu einem Kuss, und noch bevor ich die Augen öffne wache ich wieder auf, aus meinem Wunderschönen Tagtraum.
Ich liege da auf dem Rücken unfähig mich umzudrehen mich zusammen zu rollen und mir selbst Schutz zu geben ich liege da auf dem rücken und halte mit beiden Händen nur meine Hände über meinem Herz gepresst, weil ich Angst habe das es dieses mal wirklich zerspringt Ich beiße in die Decke die immer noch halb über meinem Gesicht liegt ich schreie und weine, halte meine Herz Fest als wäre ich grade erstochen worden unfähig mich zubewegen aufzustehen und den Krankenwagen zu holen, ich weine wie um den verlusst eines Menschen den ich wirklich geliebt habe der mein Leben bereichert und erst wirklich schön gemacht hat er ist einfach weg als wäre er tot.
An diesen Tagen brauche ich sehr sehr lange um das Bett zu verlassen.
Die Monate sind dahin gegangen, es war soviel los ich hab gar nicht gemerkt das schon November ist und ich in LA da ist dieser Typ der ganz nett zu mir ist und mein Herz erinnert sich an etwas.
Ich fange nichts mit ihm an, falsche Situation. Aber auf einmal wird der Gedanke daran das ich wahrscheinlich seit Herbst 2010 nicht mehr wirklich geküsst worden bin auch Tagsüber ziemlich quälend. Eigentlich gehörte meiner dunklen Seite nur die Nacht aber jetzt werde ich auch Tagsüber immer wieder an meine Einsamkeit erinnert.
Ich wünsche mir diesen Kuss so sehr, nur einen Kuss , noch nie habe ich mir so sehr einen Kuss gewünscht. Ich will ihn so sehr das ich die aller erst Sternschnuppe die ich in meinem Leben sehe darauf verwende.
Ich liege auf einem Riesen Trampolin, auf Waiheke Island in Neuseeland.
24 Dezember die Weihnachtsparty unter den Palmen war sehr gut, und mit diesem Kerl, der neben mir liegt habe ich mich den ganzen Abend sehr gut unterhalten. Nach dem ich meinen Wunsch ans Universum Versand hab nimmt er meine Hand.
Die anderen 3 die neben uns liegen gehen nacheinander ins Bett. Und ich bekomme ihn den Kuss. Viel davon sie sind schön.
Aber am nächsten Morgen ist er weg. Ich bin nicht wirklich traurig deswegen, das ist okay.
Am 3. Januar hab ich mich mit jemandem verabredet für 2 Wochen in einem Camper über die Nordinsel zu fahren. Wie ich mir den Kuss gewünscht habe, habe ich mir jetzt gewünscht wirklich mal wieder in den Armen von jemandem zu liegen (in seinen Armen zu liegen) jemandem wirklich mal wieder etwas zu bedeuten, mit einem Wirklichen Jemand zusammen einzuschlafen& aufzuwachen.
Er ist erst 19 und weiß erst ganz wenig über die Liebe, es ist süß ihn das jetzt mit wissenden Augen entdecken zu sehen Ich bin eine Sirene, ziehe ihn in meinen Bann und lasse ihn in dem glauben es wäre alles seine Entscheidung gewesen, ich lasse ihn glauben er wäre im Himmel... dabei sind wir in einem gammligen alten Auto und ich bin ein Parasit der sich an seiner Lebensfreude labt, jede Nacht jedes Detail genau abspeichernd, um es später in den einsamen Nächten für meine Zwecke einsetzen zu können. Ich tue ihm nicht weh, es geht ihm gut er trauert nicht als wir uns im Süden der Insel wieder voneinander verabschieden, sagen wir Goodbye als Freunde.
Frisches Blut pumpt in meinen Adern aber ich habe Angst.
Kann ich noch alleine reisen ? Ich will nicht zurück in die Gosse meines einsamen Bettes, nachdem ich einmal wieder von dem echten Honig gekostet habe, will ich nicht zurück zu dem Zuckerwasser das meine Zähne verfaulen lässt.
Nach 3-4 Tagen bin ich in Wellington, besuche eine Lieb gewonnene Tochter eines Früheren Gasthauses. Ich will 1 Woche bei ihr im Wohnzimmer Schlafen.
Aber da begegnet mir Thomas, der arme Traurige vom Leben gebeutelte Kerl mit den Traurigen Augen. Alle anderen um uns herum im Haus sprühen vor Leben. Ich spüre diese Düsternis und sie zieht mich magisch an. Meine Pläne verschieben sich und ich bleibe einen Monat im Haus, nur die wenigen die sein kl. Sohn zu Besuch ist verbringe ich alleine im Bett.
Er ist viel älter Mitte 30 seine Seele hat noch 15 Jahre mehr, ich kann ihn nicht bezirzen aber das ist auch nicht nötig, wir erzählen uns gegenseitig von den Schatten. Wir verstehen uns sehr gut.
Aber auch wenn ich in seinen Armen liege stehle ich in meinem Kopf die Details, packe sie ein stell sie ins Regal damit ich sie später für meine Zwecke missbrauchen kann. Wir verabschieden uns und sind Freunde.
Mit dem neuen aller besten gedanklichen Heroin schieße ich mich noch einige male ins Nirvana.
Ich schieße mich selbst ins aus, und mir wird klar wie sehr ich mich damit selbst zerstöre. Das der Bittersüsse Schmerz wahrlich Heroin ist und das ich so nicht weiterleben kann/darf ich muss aufhören. Es ist schwer aber ich schaffe es.
Ich schaffe es von meiner Sucht loszukommen aber es ist schwer wieder auf die Beine zukommen wenn man vom Entzug runter ist und die Welt plötzlich nur noch eine gleichbleibende Linie ist , der Ausschlag die Leidenschaft, aber auch der Absturz fehlen. Ich fühle mich nicht mehr wohl, ich will mich wieder wohl fühlen ich will heim , heim in mein Bett. Heim in meine Welt ich will da sein ich will hier endlich wieder offen für die Liebe sein, ich will den einen finden, ich will jetzt zuhause Bleiben ich will das Reisen für Kinder aufgeben, ich will ein Haus in dem wir alle glücklich leben können.
Auf das alles will ich hinarbeiten, aber das kann ich nicht, ich bin mitten in Neuseeland und mein Flug geht erst in ein paar Monaten.
Ich versuche das beste aus allem zu machen, aber es ist schwer, mein Feuer brennt nur noch auf halber flamme . So müssen sich normale Menschen wohl immer fühlen. Welch schauderhafte Vorstellung
Als ich wieder hier bin steige ich nach weniger als einer Woche wieder voll ein in meine Leben geh zur Arbeit, besuche Freunde, such mir einen neuen Sex freund, lebe.
Manchmal versucht sich mein alter Freund der liebevolle Schatten wieder zu mir zu legen, er gaukelt mir vor er wäre nur die Seele dessen der für mich bestimmt ist, er sei nur hier um mir die Zeit bis dahin zu erleichtern.
Ich stelle mir eine Panzer mit langen stacheln auf dem Rücken vor ich lasse sie wachsen und durchbohre ihn damit, er springt vom Bett steht in der Türe und fleht, und ich sage ihm er solle seinen Körper suchen und solle hier nicht mehr auftauchen wenn er ihn nicht dabei hat. Ich sage Er hatte lange genug zeit woanders rum zuhurren er soll erwachsen werden und endlich ein Mann sein. Er geht aus der Tür.
Das passiert jetzt noch ab und zu, aber ich bleibe stark, ich bin deshalb Stolz auf mich aber auch ein kleines bisschen traurig, manchmal glaube ich ich könnte doch wieder anfangen wie früher, nur ein kleines bisschen, nur um einzuschlafen, es war damals so schön, so einfach.
Ich habe seit ich aus NZ zurück kam nur ab und zu mit Thomas, der auch wieder in Deutschland ist, und einem weiteren Kerl geschlafen, ich hab gar nicht nach mehreren gesucht. Ich habe nur
nach liebe gesucht, nach dem einen. Ich hatte viele viele Dates und bin der Single Krankheit voll erlegen "stimmt etwas nicht mit mir"
Ich bin Einsam. Ich sehne mich nicht mehr wie früher nach Sex ich sehne mich nach einer Umarmung. Ich verliere die Lust an Sex, ich schlafe nur noch ab und zu mit Thomas aber da bekomme ich eben auch mehr als nur das , wenn ich bei ihm bin bin ich für ein paar stunden seine ganze Welt.
Thomas redet jetzt nicht mehr mit mir, wir haben uns über eine Kleinigkeit verworfen ich vermisse ihn aber eigentlich auch nicht, ich vermisse nicht den Sex und nicht seine Arme. Alles okay.
Es macht mir ein klein wenig Angst diese Veränderung, kein verlangen mehr nach Sex. Ich!
Es ist auch befreiend, ja. Aber viel mehr und mehr erschreckend fühlte es sich so endlich an als wäre das jetzt hier das ende meines Lebens, als würde alles immer so weiter gehen ich Single, in Zukunft für alle Kinder die überall wie Pilze aus dem Boden schießen die coole Tante, aber ich werde keine eigenen haben, und nie den Mann finden den ich mir so sehr Wünsche.
Um den ich Gott das Universum Karma und alle Mächte der erde angerufen hab.
Das alles existiert nicht, keiner wird mir helfen es gibt ihn nicht ich bleibe alleine.
Gleichstrom kein tief kein hoch, alles erträglich alles einfach, aber es passiert auch nichts.
Und gerade eben habe ich es doch wieder getan ich habe es mir vorgestellt die Leidenschaft ein kleines Feuerwerk er und ich zusammen, er lies mich keine Sekunde los, er liebte mich diese wohlige wärme um mich herum, alles war wieder da, ein jemand war da und hielt mich fest, es war schön, ich hab wieder was gespürt, ich habe es mir so sehr gewünscht, das zusammen sein, Ihn.
Ich bin aufgewacht und hab mich erschreckt, hab mich auf dem Bett zusammen gerollt und versucht mich vor dem Gedanken zu versteckt.
ich bin verwirrt. Warum , Wie kann etwas das sich in dem einem Moment noch so gut an fühlt so falsch sein. "Bitte! ich will nicht wieder dahin zurück wo ich war diese.... Verzweiflung! Tu das nicht! " ..."..bitte" .... aber eigentlich gibt es auch keinen Grund bei klarem verstand zu bleiben, es gibt niemanden der auf mich wartet, niemanden der mich versteht. Nichts wo ich hin muss.
Ich fühle mich wie ein Ex-Junkie der nichts weiter will als mal wieder etwas Hasch zu rauchen.
Sonntag, 28. April 2013
Kurs fällt
Ich weis garnicht wie lange es diesmal gehalten hat, aber eigentlich war ich jetzt grade mal wieder eine ganze Zeit wieder gut drauf, um nicht zu sagen glücklich. 3 Wochen vil.
Aber grad gehts mal wieder berg ab, es krieselt die gedanken kommen hoch ich bin alleine hab niemanden für mich, mit basti hab ich nur stress weil ich sarah nicht ausstehn kann weil ich wahnsinnig eifersüchtig bin weil sie mir meinen bruder stielt, weil unsere beziehung nur ein schatten unserer selbst ist.
gestern mit dem satanischen trio essen war nett mit Gido und seiner Sarah aber Hubbi war irgendwie komisch, das ist mir hinterher erst aufgefallen, hat ziemlich wenig mit mir gesprochen, und wollte eigentlich nur heim.
Als ich dann nach hause kam konnte ich natürlich nichts mit den anderen machen und hier im zimmer ganz alleine wird es eben leider nicht besser, zweifel am sinn meiner existenz nagen an mir, geedanken ans aufgeben und wegziehen ziehn mich runter.
Friendscout wird eingeschaltet und verzweifelt nach aufmerksamkeit gelechtzt, dann schreibt mich jemand an, sieht garnicht schlecht aus und so aber dann bin ich wieder abgestoßen in dem glauben das das sowieso nichts wird, ich will was echtes was reeles und ich will es gleich , sollte ich nach so langem warten nicht endlich irgendwann mal dran sein ?
Ich würde auch einen Freund gerne nehmen einfach nur einen Freund, einen echten sandkasten artigen freund aber das geht ja nicht ich bin alt und in meiner kindheit hat sich das nicht ergeben. Paff da sitze ich nun und kann katzen nicht ausstehn was sol ich nur tun wenn ich alt bin.
mein freizeit stress hält mich nur gestresst aber er lenkt mich nicht genug ab.
in meinen guten Wochen denke ich immer mal wieder ich könnte ohne einen kerl auskommen, ich könnte warten bis das schiksal mir irgendwann von selbst meine karte zuspielt, und jetzt sitze ich hier wieder und bin verzweifelt darüber das nichts passiert.
Aber grad gehts mal wieder berg ab, es krieselt die gedanken kommen hoch ich bin alleine hab niemanden für mich, mit basti hab ich nur stress weil ich sarah nicht ausstehn kann weil ich wahnsinnig eifersüchtig bin weil sie mir meinen bruder stielt, weil unsere beziehung nur ein schatten unserer selbst ist.
gestern mit dem satanischen trio essen war nett mit Gido und seiner Sarah aber Hubbi war irgendwie komisch, das ist mir hinterher erst aufgefallen, hat ziemlich wenig mit mir gesprochen, und wollte eigentlich nur heim.
Als ich dann nach hause kam konnte ich natürlich nichts mit den anderen machen und hier im zimmer ganz alleine wird es eben leider nicht besser, zweifel am sinn meiner existenz nagen an mir, geedanken ans aufgeben und wegziehen ziehn mich runter.
Friendscout wird eingeschaltet und verzweifelt nach aufmerksamkeit gelechtzt, dann schreibt mich jemand an, sieht garnicht schlecht aus und so aber dann bin ich wieder abgestoßen in dem glauben das das sowieso nichts wird, ich will was echtes was reeles und ich will es gleich , sollte ich nach so langem warten nicht endlich irgendwann mal dran sein ?
Ich würde auch einen Freund gerne nehmen einfach nur einen Freund, einen echten sandkasten artigen freund aber das geht ja nicht ich bin alt und in meiner kindheit hat sich das nicht ergeben. Paff da sitze ich nun und kann katzen nicht ausstehn was sol ich nur tun wenn ich alt bin.
mein freizeit stress hält mich nur gestresst aber er lenkt mich nicht genug ab.
in meinen guten Wochen denke ich immer mal wieder ich könnte ohne einen kerl auskommen, ich könnte warten bis das schiksal mir irgendwann von selbst meine karte zuspielt, und jetzt sitze ich hier wieder und bin verzweifelt darüber das nichts passiert.
Sonntag, 14. April 2013
Wenn dir dein Leben nicht gefällt, streu Glitzer drauf
Deshalb hab ich mich schon die ganze Woche auf den Flohmarkt gefreut.
Ich hab innerhalb von 30min 30€ für total Sinnloses Zeug ausgegeben "Ich bereue nichts!" :D
Mein Onkel hat mich während dessen Angerufen, ich hab ihn weggedrückt und bin nur ein paar Stände später auf eine Nähmaschine gestoßen, für nur 8€ nenne ich sie nun mein eigen, und sie läuft großartig. Das Leben ist schön! in der Tat!
Nun wird es mir deutlich leichter fallen hart zu bleiben und die Bernina abzuweisen wenn die Familie sie mir aufdrängen, und Vergebung für meinen Onkel abringen will.
Hab ich schon gesagt das er darum gebeten hat mein Blitzer Ticket zu bezahlen ?
Und in dem Moment in dem er es angeboten hat wollte ich es nicht mehr, selbst wenn es so teuer kommt wie ich glaube, 120€ sind einfach zu billig, für ihn um damit davon zu kommen.
Nicht das ich noch rasend wäre vor Wut, Eigentlich bin ich was die ganze sache betrifft recht ausgeglichener Stimmung. Nein es bereitet mir einfach nur Freude ihm nicht zu vergeben. Pretty evil hmm ? Ich tue es nur aus Prinzip, aber sowas kann ich eben nicht einfach durch gehen lassen ohne das er tiefgreifende Lehre daraus zieht.
Dieses WE war außerdem die ganze WG ausgeflogen und ich hatte das Haus für mich alleine.
Ich habs genossen Endlich mal wieder ohne Hosen durchs Haus Laufen zu können, die Stille und die Sauberkeit, Herrlich! :)
Samstags war ich dann das erstemal mit Hubbi Gido&Sarah (married) im Kino, Sarah ist nett ich glaub wir werden uns auch in Zukunft gut verstehn, ich war etwas überrascht davon wie die Zwillinge (H&G) zusammen sind, so sind sie im Geschäft nie (da hab ich sie kennengelernt)
ziemlich aufgedreht, beenden gegenseitig ihre Sätze und machen die Gedankensprünge des anderen mit, überspringen sich gegenseitig, Verstehen sich blind, da kommt kein Außenstehender mit. So muss sich Sarah(Freundin meines Bruders) wohl fühlen wenn meine Brüder und ich zusammen sind %)
Ausserdem habe ich dieses WE endlich mal ein paar Sachen von meiner langen ToDo list streichen können. Wenn die anderen da sind vernachlässige ich alles wohl zu sehr weil ich (unbewusst) lieber irgendwas mit ihnen machen will. Dann sitze ich offt auch sinnlos mit vorm TV auch wenn mich der Mist Null interessiert.Ich opfere quasi freiwillig Gehirnzellen um nicht alleine zu sein, es wird sich zeigen ob das Sinnvoll ist.
Gezeigt hat mir der heutige Tag alleine vor allem mal wieder, das es mir im Moment an Zielen fehlt
Seit ich aus NZ zurück bin fehlt es mir an etwas auf das ich hinarbeiten kann, etwas großes auf das ich mich freuen kann. Da ist einfach nichts das ich anstrebe, kein Sinn kein Zweck zu dem ich Atme.
Vorschläge werden gerne Angenommen ;)
Ich hab innerhalb von 30min 30€ für total Sinnloses Zeug ausgegeben "Ich bereue nichts!" :D
Mein Onkel hat mich während dessen Angerufen, ich hab ihn weggedrückt und bin nur ein paar Stände später auf eine Nähmaschine gestoßen, für nur 8€ nenne ich sie nun mein eigen, und sie läuft großartig. Das Leben ist schön! in der Tat!
Nun wird es mir deutlich leichter fallen hart zu bleiben und die Bernina abzuweisen wenn die Familie sie mir aufdrängen, und Vergebung für meinen Onkel abringen will.
Hab ich schon gesagt das er darum gebeten hat mein Blitzer Ticket zu bezahlen ?
Und in dem Moment in dem er es angeboten hat wollte ich es nicht mehr, selbst wenn es so teuer kommt wie ich glaube, 120€ sind einfach zu billig, für ihn um damit davon zu kommen.
Nicht das ich noch rasend wäre vor Wut, Eigentlich bin ich was die ganze sache betrifft recht ausgeglichener Stimmung. Nein es bereitet mir einfach nur Freude ihm nicht zu vergeben. Pretty evil hmm ? Ich tue es nur aus Prinzip, aber sowas kann ich eben nicht einfach durch gehen lassen ohne das er tiefgreifende Lehre daraus zieht.
Dieses WE war außerdem die ganze WG ausgeflogen und ich hatte das Haus für mich alleine.
Ich habs genossen Endlich mal wieder ohne Hosen durchs Haus Laufen zu können, die Stille und die Sauberkeit, Herrlich! :)
Samstags war ich dann das erstemal mit Hubbi Gido&Sarah (married) im Kino, Sarah ist nett ich glaub wir werden uns auch in Zukunft gut verstehn, ich war etwas überrascht davon wie die Zwillinge (H&G) zusammen sind, so sind sie im Geschäft nie (da hab ich sie kennengelernt)
ziemlich aufgedreht, beenden gegenseitig ihre Sätze und machen die Gedankensprünge des anderen mit, überspringen sich gegenseitig, Verstehen sich blind, da kommt kein Außenstehender mit. So muss sich Sarah(Freundin meines Bruders) wohl fühlen wenn meine Brüder und ich zusammen sind %)
Ausserdem habe ich dieses WE endlich mal ein paar Sachen von meiner langen ToDo list streichen können. Wenn die anderen da sind vernachlässige ich alles wohl zu sehr weil ich (unbewusst) lieber irgendwas mit ihnen machen will. Dann sitze ich offt auch sinnlos mit vorm TV auch wenn mich der Mist Null interessiert.Ich opfere quasi freiwillig Gehirnzellen um nicht alleine zu sein, es wird sich zeigen ob das Sinnvoll ist.
Gezeigt hat mir der heutige Tag alleine vor allem mal wieder, das es mir im Moment an Zielen fehlt
Seit ich aus NZ zurück bin fehlt es mir an etwas auf das ich hinarbeiten kann, etwas großes auf das ich mich freuen kann. Da ist einfach nichts das ich anstrebe, kein Sinn kein Zweck zu dem ich Atme.
Vorschläge werden gerne Angenommen ;)
Dienstag, 9. April 2013
Surrender of the villain
Mein Onkel hat heute Nacht 9.3 um 4:30 eine Mail geschickt
Hallo Yeah!
Es tut mir leid, sehr leid was ich vorgestern getan habe.
Kann nicht schlafen
wenn es ihm wirklich leid täte und dies keine Reaktion auf den Familiären Aufschrei gewesen wäre
dann hätte er schon vorgestern nicht ruhig schlafen sollen
Johannes hat recht wenn er sagt dass ich mindestens eine weitere Person hätte fragen müssen.
das er mit Johannes gesprochen heist warscheinlich das Johanna zu aufgelöst war um mit ihm zu sprechen *patpat* arme jojo
1.meine Nachfrage bei Lisa hat ergeben, dass man ihre Aussage Dir gegenüber so hat weitergeben können, wie es bei Oma angekommen ist, Lisa war es nicht recht das ich dich anrief.
dislikes von der eigenen Tochter, sehr gut!
2.Doris hat mir gesagt dass sie dir gesagt hat, dass du die Nähmaschiene mitnehmen sollst.
das ist mir nicht neu, und es ist ja auch nicht so als hättest du mich gefragt ob es rechtmässig war, sondern nur das es Falsch war.
3. Dass ich dich weiter bedrängt habe obwohl du mir sagtest das du gerade fährst ist eigentlich der allerletzte Schlag, den ich dir angetan habe
eigentlich wusste ich nicht mal das ich deswegen auch sauer sein sollte/darf
Ich habe Oma gegenüber schon gestern die aussage von Lisa erklärt und dass man sie so verstehn kann wie Du es ihr erklärt hast
hätte man eigentlich schon mal früher drauf kommen können das man den Worten der
(ich Zitiere ihn"nicht gerade im Heim ist weil es ihr so gut geht") vil. etwas weniger glauben schenken sollte als dem des Jungen Hüpfers
ICH BITTE DICH UM VERZEIHUNG und weiß, dass es sooo einfach nicht geht.
Reden wir also wieder?
Günter
___________________________________________________________________________________________________________
No Motherfucking way !
Zunächst klingt das ja alles ganz nett aber, aber er Entschuldigt sich mit keinem Wort für mein Haupt Problem, Den Diebstahl und Betrug den er mir vorgeworfen hat.
Und das er Mich garnichts hat erklären lassen, das er mich nicht mal gefragt hat wie es eigentlich war, das er mich nicht direkt vor der Oma verteidigt hat, das er es gewagt hat mich so spät Anzurufen und das ER! > MICH! mit der Mail geweckt, und somit in 100% der Nächte (2) seit dem vorfall um meinen Schlaf BETROGEN hat.
Ich hab nichts geantwortet.
Und so gern ich auch einen Nähmaschiene hätte, der Gedanke mir die Bernina wieder geben zu lassen wiedert mich immer noch an.
Ich hoffe ja ganz entfernt das ob dieses Problems jemand auf die Idee kommt mir eine zu schenken *seufz* is irgendwie wieder und schwachsinnig ne, aber is eben so.
Hallo Yeah!
Es tut mir leid, sehr leid was ich vorgestern getan habe.
Kann nicht schlafen
wenn es ihm wirklich leid täte und dies keine Reaktion auf den Familiären Aufschrei gewesen wäre
dann hätte er schon vorgestern nicht ruhig schlafen sollen
Johannes hat recht wenn er sagt dass ich mindestens eine weitere Person hätte fragen müssen.
das er mit Johannes gesprochen heist warscheinlich das Johanna zu aufgelöst war um mit ihm zu sprechen *patpat* arme jojo
1.meine Nachfrage bei Lisa hat ergeben, dass man ihre Aussage Dir gegenüber so hat weitergeben können, wie es bei Oma angekommen ist, Lisa war es nicht recht das ich dich anrief.
dislikes von der eigenen Tochter, sehr gut!
2.Doris hat mir gesagt dass sie dir gesagt hat, dass du die Nähmaschiene mitnehmen sollst.
das ist mir nicht neu, und es ist ja auch nicht so als hättest du mich gefragt ob es rechtmässig war, sondern nur das es Falsch war.
3. Dass ich dich weiter bedrängt habe obwohl du mir sagtest das du gerade fährst ist eigentlich der allerletzte Schlag, den ich dir angetan habe
eigentlich wusste ich nicht mal das ich deswegen auch sauer sein sollte/darf
Ich habe Oma gegenüber schon gestern die aussage von Lisa erklärt und dass man sie so verstehn kann wie Du es ihr erklärt hast
hätte man eigentlich schon mal früher drauf kommen können das man den Worten der
(ich Zitiere ihn"nicht gerade im Heim ist weil es ihr so gut geht") vil. etwas weniger glauben schenken sollte als dem des Jungen Hüpfers
ICH BITTE DICH UM VERZEIHUNG und weiß, dass es sooo einfach nicht geht.
Reden wir also wieder?
Günter
___________________________________________________________________________________________________________
No Motherfucking way !
Zunächst klingt das ja alles ganz nett aber, aber er Entschuldigt sich mit keinem Wort für mein Haupt Problem, Den Diebstahl und Betrug den er mir vorgeworfen hat.
Und das er Mich garnichts hat erklären lassen, das er mich nicht mal gefragt hat wie es eigentlich war, das er mich nicht direkt vor der Oma verteidigt hat, das er es gewagt hat mich so spät Anzurufen und das ER! > MICH! mit der Mail geweckt, und somit in 100% der Nächte (2) seit dem vorfall um meinen Schlaf BETROGEN hat.
Ich hab nichts geantwortet.
Und so gern ich auch einen Nähmaschiene hätte, der Gedanke mir die Bernina wieder geben zu lassen wiedert mich immer noch an.
Ich hoffe ja ganz entfernt das ob dieses Problems jemand auf die Idee kommt mir eine zu schenken *seufz* is irgendwie wieder und schwachsinnig ne, aber is eben so.
Die Besten Geschichten schreib das Leben
oder auch Stranger than fiction ...aber um ehrlich zu sein wars eigentlich nicht so krass sondern nur der ganz normale Wahnsinn wegen dem ich das Leben eigentlich so schön finde.
Gerade eben sag ich zu meiner Freundin
"nur ein paar Tage in meinem Leben und ich könnte schon wieder ein Buch schreiben "
---"ja das solltest du vil."
Ja also hier mal die Storyline
(ab Sonntag wirds wirklich interessant, ums zu Verstehen muss man zumindest Samstag aber auch lesen :P)
Mi:
Riesen Streit, mit der Freundin meines Bruders weil ihr essen schon wieder nur nach Knoblauch schmeckt, und das obwohl sie für uns alle kocht, und ich ihr mindestens jeden 2. Tag sage das sie ich das nicht ausstehn kann.
Do:
Es wird wohl deshalb heute gar kein essen serviert (nicht das ich mich dazu herabgelassen hätte es zu essen)
Fr:
Wieder kein Abendessen, dafür zelebrieren die restliche Mitbewohner aber eine SingStarNacht
zu der ich demonstrativ nicht eingeladen werde.
Ob dieser Beschallung erbitte ich Asyl bei einem Freund, wir verabreden ne DVD zu schauen, reden aber nur bis 6 Uhr Morgens (bzw. manchmal reden wir, aber ganz offt schpucke ich auch einfach nur Gift und Galle, gegen Sarah)
Sa:
-Morgen
8:30 Hubbi weckt mich als er vorsichtig ins Wohnzimmer schlecht um seinen Tabak zu holen,schlaf wird sowieso überbewertet.
-Mittag
Habs endlich geschafft mich von Hubbi los zu reisen, schnappe mir zu hause ein paar neue sachen, und fahre 80km meine Oma im Altersheim in dem sie neuerdings wohnt, und wo es ihr garnicht gefällt zu besuchen.
Jojo und Ehemann Johannes sind schon da, Spazieren gehn ist als erledigt (YES!)
Wir reden beim Kaffe über das Auflösen ihrer Wohnung und sie fragt ob sie mir die Bernina versprochen hat. Ich sage so halb, finde es aberauch ok wenn Lisa sie bekommen soll.
bischen hin und her. Es wird entschieden das Lisa und ich das unter uns aus machen.
(Ich ziehe die ganze Zeit über Sarah her, das tut gut)
Oma bietet mir und Jojo Schmuck an, wir suchen jeder ein dezentes teil aus und lassen und das Gold liegen. Das steht uns einfach nicht.
-Abend
Ich ruf Lisa an sie hat zugang zu 2 Nähmaschienen, meine eine ist Kaputt, Lisa ist einferstanden das ich Bernina bekomme (für Noobs, der Bentley unter den Nämaschienen)
Später informiere ich meine (am meisten für Oma sorgende) Tante darüber, und das ich sie auch gleich mitnehmen werde.
Sie stimmt ohne wieder rede zu.
Nach dem Abend essen gehn wir in die Stadt zum Liveband Pupcrawl, wir amüsieren uns fabelhaft, sogar mit dem sonst so steifen Johannes rocke jede Bühne. Fuck YEAH!
So:
-Morgen
Jojo und ich gehn schnell in die Wohnung und holen mir die Nähmaschiene, und machen schnell mentale Fotos von allem, damit wir sagen können was wir gerne hätten wenn uns jemand fragt (was sehr bald passieren wird) Ich greif mir auf dem weg nach draußen noch eine Raspel vom Regal, weil die sicher keiner Vermisst die aus unserer WG aber immer bemängelt wird.
Dann fahren wir zu Oma J&J wollen mit ihr in die Kirche gehn, ich werde weiter fahren weil ich dazu viel zuwenig Energie habe.
Wir sagen Oma noch einmal das ich die Nähmaschiene mitgenommen habe.
Sie sagt "aber was ist wenn ich die nochmal brauch." *seufz* "naja mach was draus"
Ich "ja bestimmt Oma und vielen Dank"
-Mittag
Gebe bei Mama an was ich gerne von Oma hätte wenn kein anderer die sachen will.
Dann tue ich ganz lang gar nichts, und weil ich so beschäftigt damit war vergesse ich mich rechtzeitig zum Geburtstagsessen von Diana fertig zu machen.
Ich sehe Schrott aus, passt aber zur Feier die war früher auch schon mal lustiger.
Highlight ist Junus (2) der zu einem mini PitBull "miau miau" und zu einem Pudel "määääh" sagt
Auf der Heimfahrt bekomme ich einen Anruf von meinem Onkel
-Du weist sicher warum ich anrufe
--Äh nein, was ist den
-war das richtig, wie du das mit der Bernina gemacht hast *säuselnder Sozial Pädagogen ton the whole time*
Er hat nicht diese Worte benutzt aber im endefekt sagte er ich hätte meine Oma beklaut und meine Familie um einen Erbteil betrogen. Weil die Bernina zwar alt aber wertvoll ist.
Ich bin deshalb sofort auf 180 teile ihm aber völlig ohne die hier eigentlich angebrachte Fäkal Sprache mit das, das keines Falls so war, das ich kein Problem habe auf sie zu verzichten, er aber mit seinen Anschuldigungen völlig falsch liegt, und ich keinen Grund dafür sehe das überhaupt so zu sehn, wie er überhaupt darauf kommt
viel keifen von mir und unerbitterliches säuseln seiner seits, mind. 30min hält er das durch bis ich ihn in aller höchster Wut höflichst darum bitte es jetzt sein zulassen, weil ich mich zu keinem Konstruktiven gespräch im Stande sehe.
Erzähle es gleich Basti(Bruder) ebenfalls völliges Unverständnis seiner seits.
Tel noch kurz mit Mama, damit sie bitte vergisst was ich Morgens gesagt habe das ich aus der Wohnung will, ich will garnichts. "warum?" ich hab keine lust darüber zu reden du wirst es sicher noch erfahren."Ookaaay"
Mo:
-Morgens
gehe arbeiten, in der Produktion nichts los, verschwinde ich im Büro um solange bis es Brummt mein zeug da zu erledigen, Mein Kopf ist beschäftigt, alles easy.
nach 2 Stunden geh ich in die Produktion, gar nicht gut ich hab zuviel Zeit zum Nachdenken.
Er glaubt das ich Stehlen und Betrügen würde
Er glaubt das ich eine alte Oma bestehlen und Betrügn würde
Er glaubt das ich eine Demente(eins seiner Worte am Tel) alte Oma Bestehlen und Betrügen würde.
Und Er glaubt tatsächlich ich würde das alles meinem eigen Fleisch und Blut antun.
Ich die kämpft wie eine Löwin damit Familientreffen Stattfinden können, der Loyalität Treue und Fairness über alles gehn, ich gerade ich soll während die höchst Konservative Jojo & ihr überkorrekter Ehemann neben mir steht Meine eigene Oma beklaut haben!!!!!?
Und als mir dann aufgeht das meine Oma das jetzt wohl auch über ihre Enkelin denkt, ist es vorbei. Ich versuche mich noch zu fassen durch zu athmen, weiter zu arbeiten aber es geht nicht.
Mein Schichtleiter sowie mein Büro Boss zögern keine Sekunde mich gehn zu lassen.
Ich Brause nach hause und meinen Bruder an als der mich zu beruhigen versucht.
aber mit dem ding im Haus kann ich einfach nicht Leben. Ab damit auf den Rücksitz.
Nach ca 30km werde ich mit 22km/h zuviel geLasert und von den Bullen rasgezogen.
Nach dieser erfrischenden Pause gehts im selben Thempo aber weiter. als die 80 edlich geschafft sind. Klingle ich. Setze die Bernina ab sag Hallo zum kl. Felix, sage das ich das Ding nie wieder sehn w ill, und auch nicht drüber reden will, mache auf dem Absatz kehrt und bin schon weg bevor sie noch irgendwas erwiedern kann.
Das Tut mir gleich leid und ich entschuldige mich per SMS.
Den rest des Tages verbringe ich unter der Bettdecke und schubse Gedanken durch die Gegend.
-Abend
Jojo ruft an und fragt was los ist, Meine Tante hat angerufen.
Ich mache meinem Ärger erneut Luft und kann mich nicht aufhalten permanent zu schreien, vora llem dann wenn sie versucht sein verhalten zu verteidigen. Irgendwann weint sie, das tut mir leid und ich versichere ihr das nichts davon ihre Schuld ist. Sie beruhigt sich, und wird Tante und Mama statt mir informieren. Logisch den meine komunikativen skills sind gleich Null im Moment.
20:00Uhr Sneak Preview time
pünktlich zum Start klingelt mein Handy ununterbrochen Die Buschtrommeln sind am ende ihrer Macht, es wird nach Fakten verlangt, Ich schreibe nur eine rundmail mit der Bitte um ruhe.
Zusammengefasst ist die Familie wohl auf meiner Seite, Aber eine kleine verdorbene Nuss versaut auch den besten Kuchen.Meine Stimmung ist Günter gegenüber nach wie vor unversöhnlich, nach einer 2. Hate Session mit Basti hab ich aber beschlossen das ich möglicherweise aufhören würde ihn wild zu beschimpfen wenn er mir eine funkelnagelneue Bernina(1250€ aufwärts)
schenkt und die 120€ für das Speedingticket überweist.*translate* never
Ich bin gespannt wo das noch hinführt.
Gerade eben sag ich zu meiner Freundin
"nur ein paar Tage in meinem Leben und ich könnte schon wieder ein Buch schreiben "
---"ja das solltest du vil."
Ja also hier mal die Storyline
(ab Sonntag wirds wirklich interessant, ums zu Verstehen muss man zumindest Samstag aber auch lesen :P)
Mi:
Riesen Streit, mit der Freundin meines Bruders weil ihr essen schon wieder nur nach Knoblauch schmeckt, und das obwohl sie für uns alle kocht, und ich ihr mindestens jeden 2. Tag sage das sie ich das nicht ausstehn kann.
Do:
Es wird wohl deshalb heute gar kein essen serviert (nicht das ich mich dazu herabgelassen hätte es zu essen)
Fr:
Wieder kein Abendessen, dafür zelebrieren die restliche Mitbewohner aber eine SingStarNacht
zu der ich demonstrativ nicht eingeladen werde.
Ob dieser Beschallung erbitte ich Asyl bei einem Freund, wir verabreden ne DVD zu schauen, reden aber nur bis 6 Uhr Morgens (bzw. manchmal reden wir, aber ganz offt schpucke ich auch einfach nur Gift und Galle, gegen Sarah)
Sa:
-Morgen
8:30 Hubbi weckt mich als er vorsichtig ins Wohnzimmer schlecht um seinen Tabak zu holen,schlaf wird sowieso überbewertet.
-Mittag
Habs endlich geschafft mich von Hubbi los zu reisen, schnappe mir zu hause ein paar neue sachen, und fahre 80km meine Oma im Altersheim in dem sie neuerdings wohnt, und wo es ihr garnicht gefällt zu besuchen.
Jojo und Ehemann Johannes sind schon da, Spazieren gehn ist als erledigt (YES!)
Wir reden beim Kaffe über das Auflösen ihrer Wohnung und sie fragt ob sie mir die Bernina versprochen hat. Ich sage so halb, finde es aberauch ok wenn Lisa sie bekommen soll.
bischen hin und her. Es wird entschieden das Lisa und ich das unter uns aus machen.
(Ich ziehe die ganze Zeit über Sarah her, das tut gut)
Oma bietet mir und Jojo Schmuck an, wir suchen jeder ein dezentes teil aus und lassen und das Gold liegen. Das steht uns einfach nicht.
-Abend
Ich ruf Lisa an sie hat zugang zu 2 Nähmaschienen, meine eine ist Kaputt, Lisa ist einferstanden das ich Bernina bekomme (für Noobs, der Bentley unter den Nämaschienen)
Später informiere ich meine (am meisten für Oma sorgende) Tante darüber, und das ich sie auch gleich mitnehmen werde.
Sie stimmt ohne wieder rede zu.
Nach dem Abend essen gehn wir in die Stadt zum Liveband Pupcrawl, wir amüsieren uns fabelhaft, sogar mit dem sonst so steifen Johannes rocke jede Bühne. Fuck YEAH!
So:
-Morgen
Jojo und ich gehn schnell in die Wohnung und holen mir die Nähmaschiene, und machen schnell mentale Fotos von allem, damit wir sagen können was wir gerne hätten wenn uns jemand fragt (was sehr bald passieren wird) Ich greif mir auf dem weg nach draußen noch eine Raspel vom Regal, weil die sicher keiner Vermisst die aus unserer WG aber immer bemängelt wird.
Dann fahren wir zu Oma J&J wollen mit ihr in die Kirche gehn, ich werde weiter fahren weil ich dazu viel zuwenig Energie habe.
Wir sagen Oma noch einmal das ich die Nähmaschiene mitgenommen habe.
Sie sagt "aber was ist wenn ich die nochmal brauch." *seufz* "naja mach was draus"
Ich "ja bestimmt Oma und vielen Dank"
-Mittag
Gebe bei Mama an was ich gerne von Oma hätte wenn kein anderer die sachen will.
Dann tue ich ganz lang gar nichts, und weil ich so beschäftigt damit war vergesse ich mich rechtzeitig zum Geburtstagsessen von Diana fertig zu machen.
Ich sehe Schrott aus, passt aber zur Feier die war früher auch schon mal lustiger.
Highlight ist Junus (2) der zu einem mini PitBull "miau miau" und zu einem Pudel "määääh" sagt
Auf der Heimfahrt bekomme ich einen Anruf von meinem Onkel
-Du weist sicher warum ich anrufe
--Äh nein, was ist den
-war das richtig, wie du das mit der Bernina gemacht hast *säuselnder Sozial Pädagogen ton the whole time*
Er hat nicht diese Worte benutzt aber im endefekt sagte er ich hätte meine Oma beklaut und meine Familie um einen Erbteil betrogen. Weil die Bernina zwar alt aber wertvoll ist.
Ich bin deshalb sofort auf 180 teile ihm aber völlig ohne die hier eigentlich angebrachte Fäkal Sprache mit das, das keines Falls so war, das ich kein Problem habe auf sie zu verzichten, er aber mit seinen Anschuldigungen völlig falsch liegt, und ich keinen Grund dafür sehe das überhaupt so zu sehn, wie er überhaupt darauf kommt
viel keifen von mir und unerbitterliches säuseln seiner seits, mind. 30min hält er das durch bis ich ihn in aller höchster Wut höflichst darum bitte es jetzt sein zulassen, weil ich mich zu keinem Konstruktiven gespräch im Stande sehe.
Erzähle es gleich Basti(Bruder) ebenfalls völliges Unverständnis seiner seits.
Tel noch kurz mit Mama, damit sie bitte vergisst was ich Morgens gesagt habe das ich aus der Wohnung will, ich will garnichts. "warum?" ich hab keine lust darüber zu reden du wirst es sicher noch erfahren."Ookaaay"
Mo:
-Morgens
gehe arbeiten, in der Produktion nichts los, verschwinde ich im Büro um solange bis es Brummt mein zeug da zu erledigen, Mein Kopf ist beschäftigt, alles easy.
nach 2 Stunden geh ich in die Produktion, gar nicht gut ich hab zuviel Zeit zum Nachdenken.
Er glaubt das ich Stehlen und Betrügen würde
Er glaubt das ich eine alte Oma bestehlen und Betrügn würde
Er glaubt das ich eine Demente(eins seiner Worte am Tel) alte Oma Bestehlen und Betrügen würde.
Und Er glaubt tatsächlich ich würde das alles meinem eigen Fleisch und Blut antun.
Ich die kämpft wie eine Löwin damit Familientreffen Stattfinden können, der Loyalität Treue und Fairness über alles gehn, ich gerade ich soll während die höchst Konservative Jojo & ihr überkorrekter Ehemann neben mir steht Meine eigene Oma beklaut haben!!!!!?
Und als mir dann aufgeht das meine Oma das jetzt wohl auch über ihre Enkelin denkt, ist es vorbei. Ich versuche mich noch zu fassen durch zu athmen, weiter zu arbeiten aber es geht nicht.
Mein Schichtleiter sowie mein Büro Boss zögern keine Sekunde mich gehn zu lassen.
Ich Brause nach hause und meinen Bruder an als der mich zu beruhigen versucht.
aber mit dem ding im Haus kann ich einfach nicht Leben. Ab damit auf den Rücksitz.
Nach ca 30km werde ich mit 22km/h zuviel geLasert und von den Bullen rasgezogen.
Nach dieser erfrischenden Pause gehts im selben Thempo aber weiter. als die 80 edlich geschafft sind. Klingle ich. Setze die Bernina ab sag Hallo zum kl. Felix, sage das ich das Ding nie wieder sehn w ill, und auch nicht drüber reden will, mache auf dem Absatz kehrt und bin schon weg bevor sie noch irgendwas erwiedern kann.
Das Tut mir gleich leid und ich entschuldige mich per SMS.
Den rest des Tages verbringe ich unter der Bettdecke und schubse Gedanken durch die Gegend.
-Abend
Jojo ruft an und fragt was los ist, Meine Tante hat angerufen.
Ich mache meinem Ärger erneut Luft und kann mich nicht aufhalten permanent zu schreien, vora llem dann wenn sie versucht sein verhalten zu verteidigen. Irgendwann weint sie, das tut mir leid und ich versichere ihr das nichts davon ihre Schuld ist. Sie beruhigt sich, und wird Tante und Mama statt mir informieren. Logisch den meine komunikativen skills sind gleich Null im Moment.
20:00Uhr Sneak Preview time
pünktlich zum Start klingelt mein Handy ununterbrochen Die Buschtrommeln sind am ende ihrer Macht, es wird nach Fakten verlangt, Ich schreibe nur eine rundmail mit der Bitte um ruhe.
Zusammengefasst ist die Familie wohl auf meiner Seite, Aber eine kleine verdorbene Nuss versaut auch den besten Kuchen.Meine Stimmung ist Günter gegenüber nach wie vor unversöhnlich, nach einer 2. Hate Session mit Basti hab ich aber beschlossen das ich möglicherweise aufhören würde ihn wild zu beschimpfen wenn er mir eine funkelnagelneue Bernina(1250€ aufwärts)
schenkt und die 120€ für das Speedingticket überweist.*translate* never
Ich bin gespannt wo das noch hinführt.
Freitag, 5. April 2013
So langsam wird der Titel meines Blogs lächerlich,
Zur verteidigung ich hab auch gute Tage es fällt mir nur leichter mit den tagen alleine fertig zu werden, die schlechten tage sind es an denen ich es in die Welt hinaus, leise ins net schreiben muss, um nicht wahnsinnig zu werden, ob der Rache und sonstiger Missgünstiger Gedanken meinen Mitmenschen, und den Widrigkeiten des Lebens.
So und Jetzt zum heutigen Problem, es sieht mal wieder so aus als könnte sich eine völlig vertrackte Situation nur dadurch lösen das entweder ich nachgebe, oder mein kl. Bruder sich bei mir entschuldigt, beides relativ unwahrscheinlich.
Ich könnte die erwachsene sein und nachgeben, einfach drüberweg sehen mich davon nicht so angreifen lassen, aber das mache ich doch dauernd, ich bin immer die die alles kittet. Wann kittet endlich mal jemand mich ? Wann reicht mir mal jemand die Hand ? Ich kann mich nicht daran erinnern wann das zuletzt passiert ist....ganz ehrlich ich hab jetzt eine ganze weile darüber nachgedacht ich kann mich an keine Begebenheit erinnern bei der mir jemand die hand gereicht hat, als ich am boden lag, nach dem ich geschrien und gekeift hatte, ja da gab es situationen nach denen mich jemand wieder hat aufstehn lassen, aber nicht anders.
Tolles Leben hmm ...tolles Surounding müsste ich wohl eher sagen, bin ich jetzt daran schuld ? und wenn ja wie ist das passiert, und wie ändert man das ?
Zur verteidigung ich hab auch gute Tage es fällt mir nur leichter mit den tagen alleine fertig zu werden, die schlechten tage sind es an denen ich es in die Welt hinaus, leise ins net schreiben muss, um nicht wahnsinnig zu werden, ob der Rache und sonstiger Missgünstiger Gedanken meinen Mitmenschen, und den Widrigkeiten des Lebens.
So und Jetzt zum heutigen Problem, es sieht mal wieder so aus als könnte sich eine völlig vertrackte Situation nur dadurch lösen das entweder ich nachgebe, oder mein kl. Bruder sich bei mir entschuldigt, beides relativ unwahrscheinlich.
Ich könnte die erwachsene sein und nachgeben, einfach drüberweg sehen mich davon nicht so angreifen lassen, aber das mache ich doch dauernd, ich bin immer die die alles kittet. Wann kittet endlich mal jemand mich ? Wann reicht mir mal jemand die Hand ? Ich kann mich nicht daran erinnern wann das zuletzt passiert ist....ganz ehrlich ich hab jetzt eine ganze weile darüber nachgedacht ich kann mich an keine Begebenheit erinnern bei der mir jemand die hand gereicht hat, als ich am boden lag, nach dem ich geschrien und gekeift hatte, ja da gab es situationen nach denen mich jemand wieder hat aufstehn lassen, aber nicht anders.
Tolles Leben hmm ...tolles Surounding müsste ich wohl eher sagen, bin ich jetzt daran schuld ? und wenn ja wie ist das passiert, und wie ändert man das ?
Mittwoch, 3. April 2013
Wie es mich einmal mehr ankotzt das alleine sein, das nicht zu wissen ob da drausen irgendjemand für mich existiert jemand der mich versthene würde jemand der mich jetzt in den arm nehmen und das emotionale trauma das mein Buch gerade bei mir auslöst verstehn könnte.
Dieses Jahr schwappt schon wieder mal eine baby welle über mich herrein, sie erschlägt mich auch irgendwie, den ich glaube es nagt schon sehr an mir, den ich bin ja wieder nicht dabei.
Ich bin auf dem besten Wege die coole Kinderlose Tante zu werden.
Zumindest eine echte Kinderlose Tante , den meine Schwester ist dieses Jahr mit dabei "Yey" *freu mich nicht an nähernd so sehr wie ich sollte/dachte ich würde*
Jessi, Karen, Miri und Monique, bei letzterer bin ich mir nicht 100% sicher hab den Blogpost nicht gelesen, ich ertrag das irgendwie grad nicht (falls du das jetzt liest es tut mir leid ich hols irgendwann nach, aber jetzt grade würde mich dein unbändiges Glück, in ein tiefes Tal stoßen und die "WAAAARRRUUMMMMMM!!!!" (nicht auch ich) schreie würden nie mehr versiegen)
Ich sitz hier so rum an Wochenenden an den ganz ganz ganz vielen an denen keiner Zeit hat was zu machen und tue nichts als mir im Internet Filme und sonstige lustige Bilder an zu schauen auf Facebook alles zu kommentieren und kuchen zu backen.
Fuck das ist doch kein Leben ich brauch ein Ziel. Reisen scheint mir seit 1-2wochen mal wieder eine option zu sein, aber ich hab kein geld, und wohin, früher oder später müsste ich sowieso zurück kommen und dann wäre ich immer noch alleine, noch alleiner als zu vor den meine "Freunde" ziehen dann mit ihren Leben weiter und ich pass noch viel weniger rein.
Ich zwäng mich doch jetzt schon in ein T-shirt größe S wenn ich an deren Leben teil haben will.
Ich hab "Freunde" in Klammern gesetzt weil ich mich vermehrt frage was passiert wenn ich mich mal nicht mehr bei denen melde, den andersrum passiert da im normal fall so garnicht, ich muss immer jeden fragen ob am we irgendjemand zeit hat um mir dann an zuhören das alles schon irgendwie voll ist.
Es ist Schwer mit Familie Freund und allem, Singles haben nunmal viel mehr Zeit aber kann nicht auch mal jemand von deren seite aus auf mich zu kommen, deren leben ist so verplant ich komm einfach nicht mehr wirklich drinn vor.
Ich hab Kadir jetzt schon 2x die hand hingehalten um die sache die bei Jessis hochzeit passiert ist und 1-2 andere auszubügeln, damit die ganze situation mal aus der Weltgeschaffen werden kann. Aber er meldet sich nicht zurück. Und das nach dem ICH die bin bei der ER sich auf knien entschuldigen müsste.
Tja fuck hiermit sind meine optionen die Freundschaft zu retten ausgeschöpft, mal ehrlich was soll ich den sonst noch tun?
Nun sitze ich hier um ringt von büchern und dem Internet, hab kaum noch jemals sex mit irgendjemand, hab nicht mal mehr groß das verlangen danach, ich verreise nicht, meine Freundschaften bleichen langsam aus, ich hab nicht das gefühl das mich irgendeine Menschenseele auf der erde versteht.
Wenn ich Katzen nicht so wenig leiden könnte wäre ich auf dem besten weg eine Katzen Lady zu werden.
Fuck "here i´m life , bring it on!" Ich liebe das Leben ich würde es so gerne in vollen zügen geniesen aber ich hab das gefühl ich treibe in einem Boot vor der Küste(von wo aus ich allen andern beim leben zuschaue), ich streng mich an ich tue und mach was ich kann um gegen die strömung an zu kämpfen die mich aufs mehr ziehen will es ist eine ding der unmöglichkeit....
....aber ich schaffe es , nur sitze ich jetzt so weit drausen im Watt das ich erst recht in der falle sitze. Noch eine falsche entscheidung und ich lauf durchs watt wenn die flut kommt.
Aber ich muss doch was tun, ich kann nicht einfach mein ganzes leben hier rumsitzen und warten , und warten und warten, und warten, und warten und warten ,,,,kann mir bitte bitte endlich einer sagen was ich tun soll ich will meine entscheidungen nicht mehr alleine treffen ich habs so satt zu kämpfen für alles alleine auf der plattform zu stehn und mit allem und jedem alleine fertig werden zu müssen , ich habs soooo satt
Dieses Jahr schwappt schon wieder mal eine baby welle über mich herrein, sie erschlägt mich auch irgendwie, den ich glaube es nagt schon sehr an mir, den ich bin ja wieder nicht dabei.
Ich bin auf dem besten Wege die coole Kinderlose Tante zu werden.
Zumindest eine echte Kinderlose Tante , den meine Schwester ist dieses Jahr mit dabei "Yey" *freu mich nicht an nähernd so sehr wie ich sollte/dachte ich würde*
Jessi, Karen, Miri und Monique, bei letzterer bin ich mir nicht 100% sicher hab den Blogpost nicht gelesen, ich ertrag das irgendwie grad nicht (falls du das jetzt liest es tut mir leid ich hols irgendwann nach, aber jetzt grade würde mich dein unbändiges Glück, in ein tiefes Tal stoßen und die "WAAAARRRUUMMMMMM!!!!" (nicht auch ich) schreie würden nie mehr versiegen)
Ich sitz hier so rum an Wochenenden an den ganz ganz ganz vielen an denen keiner Zeit hat was zu machen und tue nichts als mir im Internet Filme und sonstige lustige Bilder an zu schauen auf Facebook alles zu kommentieren und kuchen zu backen.
Fuck das ist doch kein Leben ich brauch ein Ziel. Reisen scheint mir seit 1-2wochen mal wieder eine option zu sein, aber ich hab kein geld, und wohin, früher oder später müsste ich sowieso zurück kommen und dann wäre ich immer noch alleine, noch alleiner als zu vor den meine "Freunde" ziehen dann mit ihren Leben weiter und ich pass noch viel weniger rein.
Ich zwäng mich doch jetzt schon in ein T-shirt größe S wenn ich an deren Leben teil haben will.
Ich hab "Freunde" in Klammern gesetzt weil ich mich vermehrt frage was passiert wenn ich mich mal nicht mehr bei denen melde, den andersrum passiert da im normal fall so garnicht, ich muss immer jeden fragen ob am we irgendjemand zeit hat um mir dann an zuhören das alles schon irgendwie voll ist.
Es ist Schwer mit Familie Freund und allem, Singles haben nunmal viel mehr Zeit aber kann nicht auch mal jemand von deren seite aus auf mich zu kommen, deren leben ist so verplant ich komm einfach nicht mehr wirklich drinn vor.
Ich hab Kadir jetzt schon 2x die hand hingehalten um die sache die bei Jessis hochzeit passiert ist und 1-2 andere auszubügeln, damit die ganze situation mal aus der Weltgeschaffen werden kann. Aber er meldet sich nicht zurück. Und das nach dem ICH die bin bei der ER sich auf knien entschuldigen müsste.
Tja fuck hiermit sind meine optionen die Freundschaft zu retten ausgeschöpft, mal ehrlich was soll ich den sonst noch tun?
Nun sitze ich hier um ringt von büchern und dem Internet, hab kaum noch jemals sex mit irgendjemand, hab nicht mal mehr groß das verlangen danach, ich verreise nicht, meine Freundschaften bleichen langsam aus, ich hab nicht das gefühl das mich irgendeine Menschenseele auf der erde versteht.
Wenn ich Katzen nicht so wenig leiden könnte wäre ich auf dem besten weg eine Katzen Lady zu werden.
Fuck "here i´m life , bring it on!" Ich liebe das Leben ich würde es so gerne in vollen zügen geniesen aber ich hab das gefühl ich treibe in einem Boot vor der Küste(von wo aus ich allen andern beim leben zuschaue), ich streng mich an ich tue und mach was ich kann um gegen die strömung an zu kämpfen die mich aufs mehr ziehen will es ist eine ding der unmöglichkeit....
....aber ich schaffe es , nur sitze ich jetzt so weit drausen im Watt das ich erst recht in der falle sitze. Noch eine falsche entscheidung und ich lauf durchs watt wenn die flut kommt.
Aber ich muss doch was tun, ich kann nicht einfach mein ganzes leben hier rumsitzen und warten , und warten und warten, und warten, und warten und warten ,,,,kann mir bitte bitte endlich einer sagen was ich tun soll ich will meine entscheidungen nicht mehr alleine treffen ich habs so satt zu kämpfen für alles alleine auf der plattform zu stehn und mit allem und jedem alleine fertig werden zu müssen , ich habs soooo satt
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