live is going on

Meine Eltern sind raus, und ich bin wieder ins Haus gezogen. Ich weiß nicht ob ich es schon mal geschrieben habe aber nachdem meine Eltern sich zum weg ziehen entschlossen hatten. haben mein kleiner Bruder und ich mal rumgesponnen. Wir könnten doch eine WG aus dem Haus machen uns noch ein paar Studenten dazu holen...
Ein kleine wenig später hat unsere Mom mich dann gefragt, ob wir das nicht so machen könnten.
So und da bin ich nun, seit 4 Wochen lebe ich hier und es ist solala.
Das große Problem ist Sarah die Freundin meines Bruders.
Ich kann sie einfach nicht leiden, sie ist so faul, so unwissend, so unselbständig , so selbstsüchtig, und unreflektiert ich würde sie so gerne schütteln und ihren schiefen Kopf zurecht rücken.
Sie hat keinen Job, und während mein kl. Bruder im moment mal wieder zur schule geht, um hoffentlich endlich einen Job zu bekommen und zu halten, sitzt sie den ganzen Tag in deren zimmer und wartet das er nach hause kommt.
ca. eine Stunde bevor er heim kommt fängt sie an zu kochen, oder wahlweise sich zu beschweren das sie nicht weiß was sie kochen soll.

Sie sagt sie sucht einen Job aber selbst wenn sie mal die Angebote durchgeht ist immer irgendwas nicht recht. letztes Jahr im August fing sie an nach einer Ausbildung zu suchen, und wurde natürlich überall abgelehnt weil sie zu spät war. Dieses Jahr hat sie noch keine Bewerbung abgeschickt soweit ich weiß

Die Putzdienste in diesem Haus müssen von Sarah und Seb erledigt werden, das ist sozusagen ihre miete, und nicht Sarah die nichts tut macht sie mein Bruderherz muss da nach seiner 6 tage 12stunden Woche noch ran.

Und wenn er dann nach dem Abendessen schon halb auf der Couch einschläft macht sie ihm noch Vorhaltungen, das er keine zeit mit ihr verbringt, sie steht sogar allen ernstes vor der Klo Türe und redet mit ihm, ich kann nie Verstehen um was es geht, hört sich aber an wie Liebesgeplänkel WTF!!!! Mädchen!

Und ich sitze hier und schreie in mich hinein "Seb bitte mach die Augen auf willst du wirklich dein ganzes Leben mit einer 9 Jährigen verbringen !? Wirklich !"
Ich kann es nicht laut sagen weil ich ja Unterumständen noch mein ganzes Leben mit ihr verbringen muss aber "Whhaaaahaaaa ich würde so gerne :("  

Willst du mit mir gehn ?

Ja [ ]
Nein [ ]

Wir lachen heute über solche briefe aus der Schule früher,aber was war so falsch daran ?
Man wusste woran man wahr,der Junge wollte eine beziehung und von nun an nur noch mit dir händchen halten.Süss *kicher bush*

Für mich war zwischnzeitlich dann mal logisch wenn man miteinander den ganzen abend geredet und dann geknutscht, oder spätestens wenn man sex hatte ist alles geritzt.
Meiner fertig aus= Alles wird sich seinen weg bahnen, wir werden uns lieben, treu sein, irgendwann Heiraten und Kinderbekommen.

Heut zutage muss ich erstmal (Vorsichtig! mal will den ja nicht verschrecken)
folgenden Fragen Katalog abarbeiten Um zu sehn ob obriges in Frage kommt.
-suchst du eigentlich eine feste beziehung, oder ..?
-sind wir jetzt zusammen ?
-ist unsere beziehung exclusiv?
-Wo fängt fremdgehn für dich eigentlich an ? ("nur sex ohne Gefühle , nein nein das ist nicht fremdgehn")
-was glaubst du  wie lange das mit uns hält?
 und ganz ausserordentlich Vorsichtig muss man mit folgendem sein
-willst du mal Kinder
-Heiraten irgendwann ???

Ich meine WTF für mich sind die fragen oben alle so klar und warum sind Beziehungen heutzutage so schwer aufzubauen. Ich will nicht sagen zu Beurteilen, den das würde ja implizieren das ich diesem Schwachsinn kleinbei gebe.

Wenn man sagt wir 2 sind in einer Partnerschaft, dann sollte folgendes einfach klar sein.
Loyalität, Treue, Ehrichkeit, Verpflichtung
wenn dem NICHT so ist dann sollte man etwas sagen müssen, andernfalls stimmt man dem Stillschweigend zu. Aus.

Ist Stand Anfang 2013

Gesundheit: angeschlagen
Seit ein paar Monaten hab ich immer mal wieder Kreislaufprobleme. Und das obwohl ich mich jetzt offt dazu zwinge zu mehr zu trinken, und wenn auch wenig angefangen hab sport zu machen. Ich bin viel öfter Krank.
Ich fühl mich dauernd Schwach und zu Schlapp Keiner meiner Freunde hat Zeit oder ich hab nicht das gefühl das sie grade nicht auf meiner wellen länge liegen.
 Was ja nichts neues Ist niemand liegt auf meiner Wellenlänge.
Es ist wirklich nicht das Reisefieber, aber ich werde hier einfach nicht mehr Glücklich
...das steht unter Gesundheit weil das fehlen von Glück glaube ich die Ursache für meinen schlechten zustand ist.

Liebe: aussichtslos wie immer
Passendste Sprüche :

-The longer you are Single, the more you think something is wrong with you.
trotzdem sag ich 
-Yes i´m Single! ...and you have to be fucking amazing to change that.
Ich werde langsam richtig sauer auf meinen zutkünftigen was fällt diesem Penner ein mich solange hier warten zu lassen, ich kann und will nicht mehr alleine sein.
Ich will zu jemandem gehören. Ich will nicht mehr alleine Schlafen, und ich will nicht mehr überall alleine hingehn. Es macht mich kaputt.

Erfolg: gut
Neuerdings arbeite ich die Hälfte meiner Zeit im Büro und mache meine Arbeit anscheinend sehr gut. Wenn die sache mit der Prufung die dieses Woche lief, gut gelaufen ist, dann werd ich gleich mal nach einer Gehaltserhöhung fragen ;)

Glück: nicht vorhanden
Meine innere Glückseeligkeit ist weg einfach verpufft, nichts mehr da, aus die Maus.
Ich war ein Serotonin überflieger, und jetzt hab ich keins mehr. Wo kam das früher immer her ? Ich versuche mich schon seit ein paar Monaten Krampfhaft daran zu erinnern, jedesmal wenn mir wieder was einfällt versuch ichs und glaub dran das jetzt wieder alles besser wird, mit fanfahren und tam tam zieh ich in die Schlacht um die Prinzessin Glückzelda aus dem eisigen griff des Drachen zu befreien *trompeten gedöns* papapaaaaammmmmmm mamamam Und dann kommt irgendwas dazwischen, Filmriss und ich seh mich nur noch, meine Waffen hinterher ziehend und niedergeschlagen nachhause schlürfend.

Zukunftsaussichten: keine Ahnung
wirklich keine Ahnung, mein Blatt Papier ist weiss weiss weiss und ich weiß einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich glaube meine Reise war sowas wie der Strohhalm an dem meine ganze Lebensplanung hing. Da wusste ich alles, ich wusste was auf mich zukommt ich hatte unmengen Geld zu verpulvern, und vorallem wusste ich genau ich werd das mit links schaffen.
Auch wenn ich 2014 wahrscheinlich wieder 2-3Monate frei nehme, um Peru und Bolivien zu sehen. Ich kann mich darauf einfach noch nicht so freuen, das mir das Leben wieder Spass machen würde.
Ich brauche ein Projekt, etwas an dem ich mich festhalten kann, etwas das mir beständige kleine Erfolgserlebnisse beschert.
Seit Anfang Nov. geh ich in einen Volkshochschulkurs Spanisch1, aber der funke will bei mir einfach nicht springen, es macht nicht wirklich spass, obwohl ich glaube ich garnicht schlecht bin.

Zwischenmenschliches: absteigend
Ich seh da kein Land, ich meine die sind an Land und ich drifte auf meiner Eisschorle davon.
Es ist wirklich nicht unbedingt ihre Schuld, ich ziehe mich immer mehr zurück, ich rufe am Wochenende nicht mehr überall an und frage was geht. Ich erzähle ihnen zwar wo es grade nicht bei mir passt, aber ich hab kaum jemandem erzählt wie ich mich fühle.
Ich glaube ich kann nicht mehr vergeben und vergessen, bzw. es fällt mir mittlerweile unsagbar schwer. Ich muss mich zwingen die fakten zu sehen abwägen wie es für die andere Seite war und mich schritt für schritt davon überzeugen das die andere seite im recht war, ansonsten bauschen sich die Rachegedanken in meinem Kopf zu Tarantino artigen Szenen aus. Und wenn nichts hilft, und ich einfach im recht bin, es aber nicht bekommen habe/kann liegt die ungerechtigkeit auf mir wie ein stein, zu schwer um ihn auf die Seite zu schieben und weiter zu laufen, er raubt mir die Luft zum athmen in gegenwart dieser Person, macht mich blind und taub, macht mich wütend.
Ich geh dann weg, ich zeter garnicht um mir mein recht zu erstreiten. Ich hab keine Kraft zum Kämpen. Vil. Könnte ich aber ich will nicht. Ich hab mein ganzes Leben immer den Einzelkämpfer gegeben. Mich um alles selbst gekümmert, die paar Gelegenheiten bei denen mal jemand für mich eingestanden ist kann ich an einer Hand abzählen.
ich hab genug davon ich will hier in meiner ecke sitzen bleiben, niemand soll mich anfassen, niemand mir gut zureden, ich will das mich jemand an die Hand nimmt und an einen schönen ortführt wo ich wieder Athmen und Leben kann. Ich will zurück ins Paradies.

PS: Soll keiner Glauben ich hege Selbstmord Gedanken. Ich weis das das Leben schön ist, ich kann nur gerade meine VIP karte nicht finden.
Und an der Pforte mit einem Kerl aufzutauchen kann doch wirklich nicht die einzige Lösung sein o_O

just don´t know what to do

Meine Tage hier im Bett werden immer trostloser, irgendwie hab ich es geschafft von meiner semisucht dem hier rumliegen mit imaginären Partnern los zu kommen und jetzt liege ich hier und mein Kopf ist leer.
Kein schmachten träumen und hoffen auf Princewolfcharming.
Nur hier liegen kein träumen nur leere.

Ich hab mich Freitag mit 2 und gestern mit einem Typen verabredet,und damn hell ich hab mich selten für irgendwas so wenig interessiert wie für die, Chemie von deren Seite kam auch kaum rüber aber, who cares.

In Verbindung damit das ich grad den 5. teil von per anhalter durch die galaxis lese, frag ich mich wieder mal ob ich nicht doch aus einem parallel universum stamme.
Irgendwie oberflächlich betrachtet passe ich schon dazu, aber wenn man ein bischen abschabt weis ich nicht was ich hier soll.

Ich kann Kadja immer noch nicht verzeihen was er an Jassis Hochzeit über mich gesagt hat (obwohl ich ihm ähnliche Sachen vorher schon 1000x hab durch gehn lassen) 
Im weiten zusammen hang mit der selben Hochzeit hege ich noch groll auf 2 andere.
Ich habe wilde Tarantinoartige Rachetraumgelüste das miststück von friseuse betreffend das mir allen ernstes volle 10cm (oh ja und ich weis wieviel das ist) von meinem wunderschönen haar abgeschnitten hat. Ich hab mich schon 100x vor den Spiegel gestellt und gesagt "athme durch ist bestimmt garnich so schlimm" und dann mach ichs auf lass es fallen und es reicht mir grad mal bis knapp unter die schultern und mir könnten die tränen kommen. Dann binde ich es wieder ganz schnell zusammen und verdränge den Gedanken ich hab meine Haare seit 2 Wochen kein einziges mal offen getragen weil ichs echt nicht ertragen kann.
Ich würde meiner Schwester auch am liebsten den hals umdrehn, weil sie im letzten jahr vor und seit ihrer Hochzeit, so furchtbar hochnäsig geworden ist das ich es kaum noch ertragen kann.
Ja und meine Eltern verlassen nun endgültig das Haus und ziehn in den wiederlichsten tiefsten osten.

So weit zur Lage, warum zur Hölle kann ich mich nur mit so negativem zeug tragen,warum kann ich nicht vergeben, warum kann ich mich den neuen Situationen  nicht einfach anpassen , warum fällt mir das alles so schwer ?
Immoment ist einfach keine freude in meinem leben, nichts das mich wirklich glücklich macht, ich lache immernoch viel bzw, bin immernoch so einfach zum lachen zu bringen.
Aber es hält nicht an, so richtig glücklich macht mich nichts, ich lebe einfach vor mich hin ohne ziel und zweck. Es ist schön wenn ich bei der Familie bin , es ist schön Freunde zu besuchen, mich mit ihnen auszutauschen zu lachen und zu reden. Aber kaum schließe ich die Tür und bin ich alleine mit mir selbst gibt es nichts zu sagen.

Dating Bitch

Vorgestern bis gestern hatte ich ein date mit einem vielversprechenden kandidaten bzw. mit dem viel vielversprechendsten Kandidaten der vergangenen Jahre, und ich will mein Glück trotzdem lieber mit dem nächsten als nochmal mit ihm versuchen.
Warum ?
Wegen der Magie, sie war nicht da. Eigentlich würde es sich mit ihm wohl relativ gut aushalten lassen. Er würde mich lieben verehren und sogar dem küssen meiner füsse ganz außerordentlich viel Aufmerksamkeit zukommen lassen.
Aber ist das genug ? für manche vil. aber ich will mehr sind meine Standards zu damn high??
Es war nicht einfach, es sollte einfach sein, oder nicht ?
Wir konnten kein Gespräch am laufen halten, er hat nicht gelacht als wir den Film geschaut haben, verdammt er hat nur ab und zu mal gegrinst und wir schauten "Hot Fuzz" !
Außerdem wohnt er zu weit weg(bei seiner MOM o_O), er wollte das ich meine Pizza selbst bezahle nach dem ich 70km zu ihm gefahren bin und den Film schon mitgebracht hab, bitte was ?
Zu viel verlangt, wirklich  ?
Und ich hab so das Gefühl er hat kein Auto und hat es mir mutwillig verschwiegen ;/

Vor 1 Woche noch hab ich mich nach ihm verzerrt wollte das er mich umarmt und festhält, schöne Dinge ins Ohr flüstert, meinen Hals küsst mich am ganzen Körper liebkost, und nun ist er schon Schnee von gestern. Und es ärgert mich selbst, das ich einfach so zum nächsten Blatt springen will, bei so nem netten Kerl an der Angel, ich meine wo soll das noch enden.
Aber ich will ´Magic ! Verdammt :(

Heute hab ich mich für in 2 wochen am we schon wieder mit jemand anderem verabredet, es kribbelt noch nicht aber ich befürchte das kommt noch, ich werde mich total reinsteigern werde es so sehr wollen dass es weh tut, das ich an nichts mehr anderes denken kann. Das alleine sein wird sich anfühlen wie der Weltuntergang. Bis wir uns sehn.
Dann sehn wir uns und die Flamme erlischt *pfff* aus.
Betrüge quäle ich mich absichtlich selbst ? Es muss doch eine kur für das geben was ich habe.

Kennt ihr die 37% Regel?
Wenn ich mir nach diesem System einen Kerl aussuchen wollte geht das so.
Nehmen wir an 100% = 100 Männer dann gehe ich mit 37 von ihnen aus, teste sie auf Herz und Nieren, aber ich nehme keinen davon auch nicht wenn einer davon Wolvereneprince himself wäre, nein. Erst nach dem ich mit all denen durch bin nehme ich den ersten nach den 37 der besser ist als alle anderen zuvor, 37%sind deshalb perfekt weil man dann genügend vergleichsmaterial hat, aber den überblick noch behalten kann.

Mein Problem ist nun folgendes
ich hab schon den ersten Mann geheiratet mit dem ich zusammen war.
Sehn wir von diesem kleinen fauxpas mal ab wüsste ich noch immer noch nicht was 100%  ist, allerdings glaube ich das ich schon über die 37%rüber bin, ich glaube so gar ich bin schon bei 70% und hab den Überblick verloren. was nun ?

the scret life of me

So  da bin ich nun, wieder mal den tränen wenn nicht sogar der verzweiflung nahe, bei diesem süssen kuss in dem film gerade ist mir erst so richtig klar geworden das ich das so garnicht mehr in aussicht hab.
Kein PF mehr kein CSmehr, es war nie ernst aber ich hatte immer so ein klein wenig hoffnung das sich da vil. doch noch irgendwas ergibt, sich der Zufall mir beugt und doch etwas draus wird, ich zufällig mein Sandkorn finde, das alles gut wird.
Und jetzt wo liegen meine realen chancen jemanden kennenzulernen ?
Partys am WE :/ fuck its over now.... almost over now, its almost over now dumde dum de dumm

 Ich will das ich will das soooo dringend, ich will das gefühl ich will so einen blitz ich will so einen kuss ich will meine Wunschliste erfüllt haben
-Ich will angesehen werden, ich will das dieser Kerl über mir liegt, innehält, mir in die augesieht, mich wirklich ansieht, erkennt und liebt. 
-Ich will mit jemand über alles reden können, ich will alles erzählen können, alles alles was in mir ist eine person mit allen geschichten füttern die ich nr an verschiedene menschen verteilt habe, ich will alles was hier im blog als unveröffentlicht steht erzählen können, alles einfach alles.
-Ich will lachen, nicht nur ich mit jemandem zusammen ich will so lachen wie ...ich weis nicht wie , frei, frei einfach frei ohne zwang weil alles so schön so ausgelassen so einfach so gut ist. 
-ich will durchgekitzelt werden, ich kann nur gekitzelt werden wenn ich mich total fallengelassen habe, wenn ich mich selbst verwundbar gemacht hab, wenn ich die andereperson herein gelassen habe.
-ich will umarmt, gekuschelt und liebkost werden, ich will das mir jemand das haar hinters ohr streicht, ich will mich in großen teddybär armen fallen lassen , fallen lassen bei jemand der größer ist als ich, ohne das ich klein sein muss.

Diese erwartungen sind immernoch so hoch, so groß das bild,und den soll ich nun von zuhause auf der couch aus finden ?
Weihnachten ist so nahe 2Monate und das Jahr ist vorbei, vil. anderthalb bist zum Weltuntergang, und ich sterbe alleine. Partys sind doch kein ort um wirklich jemanden kennen zu lernen, und im Winter komme ich ansonsten einfach nicht raus, sklaven arbeit in der trettmühle und die sonne ist weg, die sonne in meinem herz scheint nur wenn ich mit freunden zusammen bin, das wird ein sehr sehr dunkler Winter.

Ich hab doch schon die Reiselust die mich mal mehr (immoment) mal weniger quält, muss ich den auch noch so alleine sein, und der winter mir jegliche lust zum athmen rauben !!?

Woofer

also nicht direkt Woofer sondern HelpXer nehme ich neuerdings bei mir zuhause auf.

Nach meiner Zeit in NZ wo ich öffter mal gewooft hab (woofing hört sich einfach besser an als Helpxen ;) dachte ich mir "hach da sind so viele unbeendete projekte zuhause, und ansich putze ich ja auch total ungern. Wäre schön wenn das jemand anders für mich erledigen könnte"

Und dann hab ich mir auch gleich einen HostAccount eingerichtet und bis jetzt ist die "auch wirklich auftauchen Quote" bei 50% = es waren 3 Woofer da :)

Der aller erste war ein reisen reinfall: 

Shannon 18 mittlerer norden USA
vereinte alle vorurteile des Amis in sich, mal abgesehn davon das er dünn war und Rastas hat.
keine Ahnung vom leben, von Arbeit (geschweige den Hausarbeit)
lernfähigkeit =0,02, 
Er wusste nichts mit sich alleine anzufangen, wollte eigentlich auch nicht wirklich was mit mir oder dem anderen Woofer der zur gleichen zeit bei meiner Mom gastiert hat machen, Freizeitgestaltung war nur dann gut genug wenn es etwas außergewöhnliches wie eine Partynacht in Köln (ja fand statt) war o_O Junge Junge *Kopfschüttel*
Fazit: 18 ist anscheinend zu jung zum Reisen
Und dieser Bastard von einem Waldorfschüler (hätte mir eigentlich warnung genug sein sollen)
hatte auch noch die Frechheit, nach dem er noch von 2 Wochen auf 3 Wochen verlängert hat
mir eine mittlere bis schlechtere Referenz zu hinterlassen :( Arschloch!

Schon viel besser:

Martin 24 Argentinien
Er gastierte wie gesagt bei meiner Mom, aber ich war da auch viel zugeben und hab es sehr bereut das ich nicht Shannon rüber geschickt und den anständigen Kerl zu mir geholt hab. Er war immer hilfsbereit, wusste was er tat und hat auch selbst mal arbeit gesehn und einfach erledigt.
Er war lustig und wirklich eine Bereicherung im Familienleben.

Ein Traum(:

Camden 24 Auckland,Neuseeland
Als ich das Zuckerstück auf dem Bild gesehen hab hab ich natürlich sofort zugesagt rrrr ^^
Naja aber es lief nichts (mist^^)
Ein echtes Goldstück der kerl, er hat nicht nur alles hinter sich selbst wieder aufgeräumt sondern auch noch alles hinter mir , und on top noch seine aufgaben einwandfrei erledigt.
einziger Tiefpunkt war als er mich an seinem vorletzten Tag gezwungen hat meinen Kleiderschrank und die Stoff Kisten aussortieren *heul* 4 Säcke haben wir in die Altkleider Tonne geschmissen (natürlich weis ich das das richtig war aber trotzdem ):)


Seit heute ist Cam weg, und hier fühlt es sich schon ganz schön leer an auf einmal *seufz*
AAAber wenn ich mir die kurve so anschaue ...Wahnsinn was könnte das noch toppen :D 
ich bin gespannt :)

Herlich kitschig romantisch

Ein Facebook post hat mich daran erinnert, das heute bzw. im moment
"Die mega Sternenschnuppen Zeit" ist.
Und nach dem ich noch 1-2 Stunden depressiv/hoffnungsvoll so ein edarling.de persönlichkeits- Profil ausgefüllt hab, bin ich endlich los, hab mir ein nettes Plätzchen gesucht, mich hingelegt und mir ganz viel gewünscht (kann nicht sagen was, sonst geht es nicht in erfüllung;).
Für mich und für andere, und jetzt ist mein Kopf ausnahmsweise mal leicht und leer, sehr schön :)

Und für die Zukunft bin ich mal gespannt ob der Lotto Jackpot die nächsten Wochen, gleich mehrere Gewinner hat :D

NZ Februar gefühls downs, gemischt

folgende Posts hab ich schon im Februar geschrieben, wollte es wegen der Einseitigkeit meiner posts (auf dauer wirds warscheinlich langweilig) nicht freigeben.
Heute ist es wegen der "Allein allein Sache aber wieder so aktuell das...
...und außerdem finde ich manche der Textpassagen so gelungen das ich sie doch gerne freigeben wollte ;)

Ich leide unter einer akuten Mangelernährung, von Nähe.

-Im Dezember wollte ich nichts lieber als nur einen einzigen Kuss.
so gerne wollte ich diesen Kuss das ich, die einzige Sternschnuppe die ich in meinem Leben gesehn hab, 
dafür verwendet habe...hat übrigens geklappt
-Im Januar wollte ich nichts lieber als in den armen von jemandem Einzuschlafen.
so gerne das ich was mit diesem viel zu jungen Kasper angefangen habe.
-Nun Im Februar will ich nichts lieber als den ganzen Tag mit jemandem zusammen im Bett liegen am Wochenende tue ich das mit Thomas auch aber ...


...."Fucking Hell" es reicht einfach nicht.

Ich war immer glücklich mit mir selbst, und nie so abhängig von anderen, das mein glücklich sein davon abhinge.
Aber im moment ist es so schlimm das ich den sog der ,mich zu allen auch nur entfernt in Frage kommenden mänlichen Wesen hinzieht, fast sehen kann.

Und nach der Zeit mit Kasper in NZ-Nord fühle ich mich auch unsagbar allein,
wenn ich alleine reise.
Ich bin total unglücklich wenn ich alleine irgendwo sitze.
Mir fehlt die Energie eines anderen ständig an meiner Seite.
Ich hab keinen Spaß mehr daran Dinge alleine zu entdecken, duch die Stadt zu streifen,
Art Gallerys zu besuchen. Nur für mich alleine zählt anscheinend nicht mehr,
ich muss es immer teilen, davon erzählen, Reaktionen bekommen.

Ich lechze nach Kontakt, ich bekomme hier eine menge "Quality time"mit den Mädels und auch sehr viel Nähe von Thomas, aber blöder weise speichere ich das in der Form anscheinend nicht so gut.
Das merke ich weil ich tagsüber da sitze und mich innerlich total leer fühle.
Mir fehlen die anderen, und das bisschen das sie mir geben, wie eine Droge :(

Welch Ironie, da hab ich mich mein ganzes Leben bewusst, und erfolgreich!
von allen nur erdenklichen Suchtmitteln fern gehalten.
Und nun stellt sich heraus das ich auf nichts reineres Abfahre
als das was nur völlig rein und durch nichts zu ersetzen ist,
und nur in Pur-Form genossen und  gespeichert werden kann "Fucking Love"...fuck

Verdammt was will ich ?...


Einen paradiesvogel wie ich es bin, ein seelenverwanter, der perfekte ausgleich zu meinem yin/yang a crush, a love ,one live
und trotzdem würde ich nicht alles dafür tun, wenn er es währe. Wenn er es währe würde er es wohl auch nicht wollen.

Thomas lässt mich z.b. schwere lasten alleine tragen, und ist im allgemeinen auch nicht der Typ der mir die Türe aufhalten würde ´, nicht mal dann wenn ich die Göttin seiner Welt wäre, ich find das schon etwas schade aber "Das" ist Gleichberechtigung!... und das ist auch gut so.

Was nicht gut so ist, ist das nur ich der Ablageplatz für emotionalen shit bin, ich weis nicht so recht wie aber ich würde mir doch auch gerne mal den schut von der Seele erzählen in stundenlangen Gesprächen, mit weinen und festhalten und Verstehen und Befreiung und so,
aber das braucht vertrauen ich glaub Thomas könnte das auch ganz gut vertragen mich festzuhalten während ich mal schwach bin, aber sein Herz ist wohl zu verstockt im momment,
um die arme mal für mich auszubreiten .
Das ist wohl auch ok so, so ist das nun mal in seinem Leben.Hier ist rein prinzipiell kein platz für den Kummer anderer (den ganzen platz braucht er schon für sich allein)
Aber "man" *kiesel steinchen kick *
Kasper war da anders, der war da.
Aber er war zu klein um ihm alles verständlich machen zu können,
nicht meine wellenlänge ,
nicht mein Level,
nicht stark genug.
Irgendwas passt immer nicht.

Ich bin versucht auf PF zu klicken oder eine sonstige Partnerseite um mit jemandem zu reden aber das ist so armselig und bringt mich doch nicht weiter.

Aber ich will, ich will so gerne, jetzt schon anfangen zu suchen, damit ich mich zu hause auf etwas freuen kann.
Aber nun sitz ich hier und muss warten bis die zeit um ist, und ich nach hause darf.
Da kauf ich mir ein schönes neues Kleid und feiere mit meinen Freunden das endgültige ende der alten (gemeinsamen)Zeit und verabschiede sie, ins erwachsen sein, während ich zurückbleibe und weiter nach der liebe meines lebens suche.
...Bis meine Biologische Uhr abläuft und ich doch ein Cougar werde
der einsam durch den Wind streift.
 

 Wach auf vermiss mich, hol mich zu dir

Ich will das er merkt das ich nicht neben ihm im bett liege ich will das ich ihm fehle ich will das er kommt mich sucht und mit nimmt, prince charming soll an meine tür klopfen ich will nicht nach ihm suchen ich will ihn nicht tragen er soll mich tragen, und ich will meinen Teddy (Rippley Palefoot) Ich mein ich gehe im Suporten ja auch auf aber kann nicht auch mal jemand so starke arme haben das er mich festhalten kann?
Und ich will eine gute figur (zurück) ohne etwas dafür tun zu müssen :P

For fuck´s sacke ja man ich will das der kerl MICH findet ICH WILL das er sich for mich hinstellt und sagt you are MINE. und ich will in genau diesem moment einfach nur "Ja" sagen, Ich will es sehn können es annehmen können das er es ist, ihn mit respektbehandeln können, ihn nicht herrausfordern müssen, zusammen seinkönnen, ohne rang mit gegenseitigem respekt und freude an der gesellschaft, Ich will hoffen das wir auch nach 30Jahren ehe immer noch lange und gute gespräche führen können.

ich will das er und ich die partnerschafft haben die einfach nur funktioniert in aller wunderbaren vielvalt die die liebe zu bieten hat würden wir immer und immer wieder spass und freude an einander finden, unsere kinder währen glücklich und wir würden sie zusammen aufziehen. Lachen Tanzen im garten glücklichsein, zusammen alles sehn was wir noch nicht gesehn haben, uns gemeinsam daran erfreuen.
Wir währen die coolsten großeltern die es geben kann, würden die Enkel Verwöhnen und die Spirale der liebe um uns herum währe unendlich


Meine unerfüllte liebe zum Leben 

Ich liebe es und es liebt mich, selbst an nem schlechten tag würde ich nie sagen "das Leben ist scheiße" oder "das Leben ist ein Arschloch", den man  junge! ist das Leben geil, wir 2 haben einfach ne menge spaß zusammen.


Aber irgendwie ist die Liebe zum Leben immer wie eine Fernbeziehung, man ist immer umgeben von der Liebe weis das sie da ist, weis das es immer für einen da ist,  aber im endefekt, fehlt trotzdem ...
*scraaaach* Nein falsch ich hab mich in die Falsche Spezies verliebt!
hach wie meine Ansprüche wieder hoch sind. Ich Liebe ich ein höher gestelltes Wesen(Dings) wie das Leben.
Fuck mein Selbstwertgefühl hat nun endgültig ungesunde aus Masse angenommen.
Keine Ahnung wie ich das wieder kleiner bekomme, aber bei der ernüchternde Suche,
nach einem ebenbürtigen Partner wird das schon klappen ; /

Life i tried it, i tried it so hard, so hard, i lieed even to myself,
but i can´t stand it anymore, i need to break up with my vow to be loyal just to you,
i need  the other one as well. I need Love.
To be Happy,  even if i wish it could have stayed as it is.

Ich werd dich immer mehr lieben, als die Liebe, mein geliebtes Leben,
aber ich muss dich von nun an (oder vil. eher von Juni an) etwas vernachlässigen
um Happylyeverafter zu suchen zu finden und mini Happys zu produzieren.
Die Lieben dich dann für mich ;)

Ich Will !!!

Halt mich fest , mach das alles weg geht,
mach das alles klar ist , mach das alles zusammen kommt,
mach das es ein ende hat.
Ich will da sein, ich will genau so sein können dürfen wie ich bin
und du sollst das auch sein dürfen und wir würden uns ergänzen und zusammen passen
und es würde klicken und es würde funken regnen, wann immer wir uns sehn,
wir würden beide hart arbeiten um uns das zu erhalten, wir würden alles dafür tun!
Das WIR, Wir bleiben und jeder sich selbst ist.
....obwohl wir eins und uns gegenseitig wie selbst am nächsten sind.
Es wäre der Wahnsinn, und zwar immer! Für immer!

Samstag Abend

Wenn man Lust hat sich Samstag Abend aufzubrezeln, aber keine Leute hat die mit einem weg gehn. Tut man das trotzdem, und geht ins Kaufland (High Heels nicht vergessen) und geht ganz normal einkaufen(nach 20:00 Uhr).

Und Wenn man dann (mega stylish über Ratten scharf aussehend) die Regale lang flaniert sollte man immer genau nach den Lebensmitteln suchen bei denen Grad ein Pärchen steht.

So und jetzt kommst, heute gehts nicht um die Männer nein es geht um die Weibchen. Die Mädels würden dich am liebsten mit ihren blicken töten, der Pure Hass sprudelt einem nur so entgegen, an kann die imaginären Messerstiche im rücken gerade zu spüren

Und du lächelst einfach (nicht sexy hinterhältig, nein normal nett wie das netteste normale Mädchen auf der Welt) und kaufst all die Sachen die du deiner Figur niemals gönnen solltest. Und läufst in den Schuhen, mit einer Leichtigkeit als würdest du nie etwas anderes tun.

Der Hass! Der Neid! ^^ wunderbar.
Und das aller beste an allem keiner der Jungs interessiert sich eigentlich nicht für dich (man läuft also eigentlich nicht Gefahr etwas wirklich böses zu tun)
Den sie sind im Schlaraffenland, mit der Frau die sie Lieben, und die für sie Kocht, ist das nicht süss :)