vom Sterben und töten wollen

So Ich bin aus dem Krankenurlaub zurück.

Nach 6Tagen widerlicher Krankenhaus Zeit mit ungetoastetem Toastbrot

(ungetoastetets Toastbrot! Ich könnte alleine bei dem Gedanken schon wieder kotzen)

Auch auf die Gefahr hin wegen Rufmords verklagt zu werden muss ich mal sagen das

niemand der es vermeiden kann, sich jemals im „Krankenhaus Heilbronn“

einweisen lassen sollte.

Das heißt passenderweise auch noch „Gesundbrunnen“ als ob sie darauf hoffen das irgend eine Magische kraft die Patienten gesund macht o_O den Ärzte bekam man da noch nicht mal jeden Tag zusehen, es sei den es huschte einer auf dem Flur an einem vorüber.

Auch de Krankenschwestern nahmen ihren Job eher locker und vertrösteten einen schon mal 2 Stunden mit „gleich“ und das nur für ein Eis, von dem man ja Gerüchte halber im Krankenhaus ja soviel bekommen soll (Lüge ,alles Lüge!)

Zu den Schmerzen muss ich sagen, das ich wirklich dachte wir währen schon viel weiter in der Pharma Forschung, who the fuck takes „Tilidin“ !? Von dem zeug hab ich bisher nur als Partydroge gehört, aber damit kann man ja kaum vom Bett aufstehen, nich weil man wegen der ganzen tollen Farben keine lust darauf hat sondern weil einem bei jeder bewgung speiübel wird, die Kids heut zu Tage haben wirklich keine ahnung mehr wie man richtig feiert o_O

Auch hier war die Krankenhauszeit mal wieder beschissener als nötig, den als ich aus dem KH raus war, und meinen eigenen Medikamenten Cocktail zusammen gestellt hatte, siehe da „das Leben hat mich (zumindest zur Hälfte) wieder“ yeayyy.

Und nun hab ich es auch schon fast geschafft mal wieder einen ganzen Monat nicht zu arbeiten den, nächste Woche hab ich natürlich für den Hochzeits-Stress-Endspurt noch eine Woche Frei.

Mein Geburtstag am Freitag wird sicher riesig.

Zwischen der Standesamtlichen Hochzeit, mit größerem Kaffeekränzchen  am Donnerstag, und

Der großen Feier mit 130bestätigten Gästen am Samstag. Doppel yeyyy yeyy.

Ich könnte mich jetzt noch eine ganze weile über den Stress , in den vergangenen Wochen /Monaten, jetzt, und nächste Woche auslassen aber das ist nicht gut für meinen Blutdruck.

Ich sag nur soviel, meine ersten Worte an die Fotografin werden wie folgt lauten „Hallo ich bin Yeah!, die Schwester der Braut und ich hätte zuerst gerne ein Bild wie ich gerade versuche meine Schwester erwürge. Zuerst Close up auf mich und versuch bitte den Wahnsinn,Wut und die Freude am geschehen in meinem Gesicht einzufangen. Danach Blick auf sie wie sie verzweifelt kreischend versucht meine Hände von ihrem Hals zu zerren . Meinst du du kriegst das hin ?“

Loriot

Nach dem Michael Jackson gestorben war mein nächster Gedanke, direkt nach „naja“ -

„oh my Goodness!!! *Graus* die ganzen Rückblicke, Tributs und sonstige Lobhudelei die jetzt von allen Seiten kommen werden...NEEEEIIIINNNNN“

Nun ist eine andere Legende von uns gegangen, keine Frage ich meine natürlich den unvergleichlichen Erfinder des „Nudelhumors“ den Super-Anti-Snob „Loriot!!!!!“

Ich hab die letzten Tage, je mindestens eine Review zu ihm gesehen, und sie genossen.

Um ehrlich zu sein hab ich mich wahrscheinlich die letzten 10Jaher kein Stück für ihn persönlich interessiert, aber jetzt wo ich diese Sketsche wieder sehe, bin ich nochmal sehr dankbar das einer solch unschuldigen und Familienfreundlichen Humor gemacht hat :) Den in meinem Elternhaus war das Fernsehprogramm streng limitiert und reglementiert, Loriot war einer der wenigen der uneingeschränkt zugelassen waren. Ich kann mich noch genau daran erinnern wie die ganze Familie gemeinsam, über diesen Sketch im Konzert , und den Idioten mit den Drops gelacht hat :)

Danke Loriot , du warst für eine menge

Lacher, schmunzler und glückliche Momente 

in meinem Leben verantwortlich. Danke!

PS: Und sag Evelyn Harmans einen schönen Gruß, sie war (d)ein perfekter Gegenpart 

und eine super Adelheid :)

Anna Ade

Wieder ein Meilen Stein auf dem Weg zu meinem Trip Abschied von Anna *erledigt*

Lili ihre Eltern und ich haben sie zum Flughafen gebracht und ich kann gar nicht richtig traurig darüber sein ^^ ...sie kommt ja in einem Monat schon wieder zu Besuch. ;)

Ausßerdem war dieser Abschied eben so nötig wie das Athmen, den Lili und ich sind ja auch nicht mehr lange da, und wir hatten wir noch viele gute Letzte Tage zusammen ,und die haben wir genossen, genau so wie es sein muss B)

es gab ...

-eine letzte Sneak Preview

-eine letzte MacD-Runde

-einen letzten M-Park Besuch

-einen letzten gemeinsamen (Horror)Film Anna hat voll gekreischt ^^

Und vorhin am Flughafen eben noch die letzte Umarmung

Ich hätte nicht gedacht das Anna durch die Sicherheitsschleuse geht und dabei nicht eine einzige Träne vergießt, aber nach der Äußerst Stressigen Koffer-Umpack-Aktion

und einer sehr umständlichen Fast Food Henkersmahlzeit war sie wahrscheinlich fast glücklich den ganzen Zirkus hinter sich lassen zu können :D hihihi zum Glück hat sie nicht noch mitbekommen wie eine gewisse hysterische Person das Flughafen Personal eine ganze weile bequatscht hat, ihr ihre die Fließjacke doch noch hinter her zu tragen ^^

PS:als nächstes folgt der Mandel-OP-Meilen-Stein

PPS:1Jahr vergeht bei alldem was wir vorhaben sicher wie im Flug ;)

*sing*Allein Allein Allein Allein, wir sind Allein ...

*sing*Allein Allein Allein Allein, wir sind Allein …

eigentlich ist der Text ja wiedersinnig aber in naher Zukunft wird das auf Anna, Lili(zuerst Sneak Kumpane und mittlerweile gute Freundin) und mich ganz gut zutreffe.

 Für uns ist der Montag einer der schönsten Tage, zuerst Sneak, und dann noch 3Stunden im MacD sitzen und über Männer lässtern, kann es etwas schöneres geben? :)

Leider fliegt Anna nächsten Montag nach England, um da 1Jahr als Au-Pair zu arbeiten,

und Lili geht im September nach München um Regie zu studieren,

und ich zieh ja bekanntlich alleine um die Welt, aber eben erst ab November...

Wenn ich von meiner Reise erzähle fragen mich die meisten

und das machst du allein ?

ja !

hast du keine Angst ?

Nein, wieso vor was denn ? stimmt wirklich

Vor was ich wirklich Angst habe (oder eher worauf ich so gar keine Lust habe) sind die kommenden Monate

Jassi bekommt ihr Kind in den nächsten 2 Wochen, und Dina braucht auch nicht viel länger,soll heißen ab Mitte September (spätestens) bin ich so eine Art (Freunde)Strohweise *heul*

Ja die letzten 2 könnte ich einfach besuchen gehen, aber bei frischen Müttern vorbei zu gehen ist ja wie; ein Gespräch mit einem Mann, in seiner Stammkneipe führen zu wollen 

= Die Themen sind sehr einseitig und wirklich überhaupt nicht interessant.

Die Schwangeren Clique Dina,Jassi und Mira trifft sich ca. 1x die Woche zum Frühstück. An sich bin ich dazu auch immer gerne gesehen, aber erstens hatte ich bisher nur 2x Zeit und 2. bin ich darum eigentlich ganz froh. Den Mira ist zwar eine überaus (überaus!)nette aber auch, sehr geschwätzige und anstrengende Person.

Einmal bekam ich während der Frühstücks einen Anruf von meinem Zahnarzt

der mir am liebsten sofort ein neues Krönchen verpasst hätte ,aber ich wollte nach so langer Abstinenz vom Freundeskreis lieber noch einbißchen bleiben. ca.1Stunde (und nur eine von Miras Geschichten) später dachte ich sehentlichst an den Zahnarztstuhl auf dem ich jetzt sitzen könnte.

Sie Kindergärtnerin mit Leib und Seele was mir in ihrer Anwesenheit sozusagen den Spaß an meiner geliebten Vulgär Ausdrucksweise nimmt. Zudem glaube ich wenn sie über meine Bettgeschichten Bescheid wüste, würde sie vielleicht Dafür sorgen das ich keinerlei Kontakt zu den Kindern bekommen kann. ..ok vielleicht Nicht ganz so schlimm und bewusst aber ich unterschätze niemals die kraft der Suggestion, und ich hab einfach keine Lust mich von ihr anschauen zu lassen wie einen Perversen.

Es ist wirklich ein Unglück das sie auch Schwanger werden musste, vorher war sie so selten da das es leicht zu ertragen war. Aber jetzt, und leider leider vor allem in Zukunft, wird sie mir meine lieben wohl abspenstig machen.....ich würd ja sagen biiiiitch aber nich mal das geht ;(

Ganz selten aber wenn ich mir die so alle anschaue, hab ich das Gefühl das Leben rauscht an mir vorbei, und das obwohl ich ja eigentlich nichts anderes tue als mich abzustrampeln damit das nicht passiert.

JoJo-Effekt mal anders

Faszinierend nicht war, ich war nun 4,5 Wochen Krank und hatte trotzdem keine Zeit für einen einzigen Post Schande über mich ^^

Mein Knie ist den Umständen entsprechend gut geheilt, aber ich würde mich immer noch nicht trauen 1Km zu Joggen, Genesungszeit (während der man schon wieder arbeiten muss)suckt übelst.

Meine Befürchtung übelst fett zu werden hat sich natürlich bewahrheitet, satte 4Kg mehr nennen meine Hüften ihr eigen und ich hasse jedes Gramm davon. Zum Glück hat mich Anfang letzter Woche eine dicke Mandelentzündung heimgesucht, woraufhin mir das Schlucken so unangenehm wurde, das ich im Moment eher ungern esse. Allerdings ist dieses Krankheitsgefühl meinem inneren Schweinehund gerade zu ein Festschmaus, und während er sich daran labt, bleibe ich zuhause im Bett und mache da auch keinen Sport.

Aber noch ist Hoffnung das ich an der Hochzeit meiner Schwester am 1.Oktober gerten Schlank herumtorkle (weil zugedröhnt) den am 30.August ist ja dann die Mandel-Op und danach ist das mit dem Essen ja auch eher schwierig, ich ernähre mich dann einfach von BTM. Yeeey :D

http://www.toonsup.com/users/t/tebob/sad_doll_091204_2155.png

Ich glaube ich würde gerne flüchten.

Am Freitag bekam ich ein Arbeitszeugniss, das mir automatisch wegen Vorgesetzten wechsel ausgestellt wurde. Eine glatte 3(-) nicht das ich die in "Verhalten gegenüber Vorgesetzten" nicht verdient hätte ;)
aber meine Arbeit ist TipTop da kann sich niemand beschweren.
Ich werde mal zu meinem Ex-Chef gehen und ihn fragen, ob er mich so gern hat, das er mich auf ewig behalten will, den damit bewerbe ich michwohl kaum nirgendwo sonst.

Andererseits ; seit ich mich intensiver mit meinem Trip beschäftige, soviel kontakt mit Tel Aviv habe, und intensiv mit der Planung einer Hochzeit beschäftigt bin fehlt mir absolut die Muse zur Arbeit.
Ständig denke ich "ich hätte soviel wichtigeres zu tun". In einem so derart deletantisch geführten unternehmen tätig zusein, hilft da natürlich kaum.
Meine Zeit da kommt mir so unendlich verschwendet vor, aber wo neues anzufangen, und wieder zu allem und jedem nett sein zu müssen bis ich(und damit ich) einen neuen hübsch sichern festen Vertrag bekomme, hört sich in meinen Ohren an wie "Tschernoschima" für einen Atomkraft gegner.

Das Zeugniss hat mich doch recht sauer gemacht und ich hab meinen Frust mal eben in Tel Aviv durchblicken lassen. Worauf hin er sich nach meinen Träumen, Fähigkeiten und Qualifikationen erkundigt hat. Süss :)
Im laufe des Gesprächs (das ich schon in und auswendig kenne, weil ich es unzählige male mit mir selbst geführt habe) ist Facebook abgestürzt und ich hab nachgedacht.
Über mich die Welt und den Trip. Die Reise ist ein Test "wie schlage ich mich alleine da drausen?" und "vil. währe es schön alle brücken hinter mir abzubrechen, mich ganz neu zu erfinden " ... nur mit einem Easy-Return-Ticket. 
So ist das, ich gehe weg, alleine. Ich lasse niemanden hier, der nicht auch ohne mich klar kommt. Meine Wohnung ist mein sicherer Hafen, mein Nest, aber ich denke ich könnte auch mit einer neuen Leinwand etwas anfangen. Die Schulden die ich bei meinen Eltern noch habe sind minimal, sogar mein Auto und mein Telefonanschluß sind nicht mehr da nächstes Jahr um diese Zeit.
Also ! Wo bin ich nächstes Jahr um diese Zeit?

Im Moment würde ich unendlich gerne bei Tel Aviv sein, einfach nur zum reden.
Ich würde mich sogerne mal wieder die ganze Nacht mit einem Fremden unterhalten, der mich trotzdem versteht. Ist das nachzuvollziehen ?
Die Auswahl an leuten die mich kennen und verstehn ist zurzeit leider sehr begrenzt.

Es ist eine Ewigkeit her seit ich mich einfach mal irgendwo fallen lassen konnte.

Ich freue mich das Dina und Jassi bald Mütter werden, aber da ist kaum Platz für mich und meine Verückte kl. Welt.

Es ist schön für Anna das sie nun endlich bald die Ausbildung beendet und nach England geht, aber sie läst mich trotzdem irgendwie alleine.

Lara freut sich auf ein Regie-Studum in München, und ab ende September geht nicht mal mehr jemand mit mir in die SneakPreview.

Die letzten guten Gespräche hatte ich in Portugal, kein Wunder das ich mein Glück in der ferne suche.
Warum ist Tel Aviv nur so verdammt weit weg, und so ein verflucht anderes Land.

Lethargische Tage

bzw. warum das noch eine weile so weiter geht

Ich häng hier die ganze Zeit rum und mache so gut wie garnichts sinnvolles. Sinnvoll ist natürlich relativ, aber weltlich gesehn mein ich jetzt. Morgenmantel und Schlafanzug Hose sind meine bevorzugte Kleidung, wenn ich nicht aufstehen muss dann tue ich es auch nicht. Gestern und heute habe ich noch lockere 2 Stunden im Bett gelegen  und getagträumt. Die Nächte verbringe ich dafür mit einem interessanten aber höchst sinnlosen Flirt mit einem Israeli per facebook. Das entwickelt sich gerade mal wieder zu einer abwärts Spirale. Von solchen wollte ich mich ja eigentlich verhalten, :/ mist ...ok also ich hab die Gefahr schon mal erkannt, das ist gut. Und dachte ich wirke dem ganzen entgegen! Was tun ? Gedanken ablenken, neue Ziele! das ist eine gute Idee "Haha!!!!"
äh ja, aber wie ? ...ach ne das wisst ihr ja gar nicht, mein Knie ist mal wieder hinüber. Und schon ist die Erleuchtung da, die negativ Spirale geht garnicht von mir aus, nein mein Knie hat den ganzen mist angefangen, also hab ich mich doch noch ganz gut im griff YEAH! das muss man jetzt nicht verstehn ^^

Am 5.Juli wird  mein Meniskus mal wieder ein stückchen kleiner geschnipselt, (endlich ich kann kaum noch arbeiten so schmerzt das manchmal) und weil ich ja nun im November auf große reise gehe, hab ich beschloßen die schon seit Jahren überfällige MandelOP auch gleich noch hinten dran zu hängen. Irgendwann in der KW29 werd ich also ca.100g leichter.
Je nach dem wie gut es mir geht, wohne ich dann mal wieder Juli bis mitte August bei meinen Eltern und werde sündhafte Kochaktionen mit meinem Kl. Bruder starten, und ansonsten nur rumliegen und leiden =5Kg Fett zu, und einiges an Hirnmasse ab"Yiepppe ^^"

Wenn ich dann wieder in mein heiliges Paradies der eigenen 4Wände zurückkehre, gebe ich mich auch sofort in ein neues Survival Training den dan hab ich hier kein Internet mehr :( Der Vertrag läuft aus und ein neuer kommt nicht in frage, weil ich sehe es nicht ein während meines trips jeden Monat 30€ für eine Flat auszugeben die ich nicht nutzen kann.

Was wollte ich der Welt nun mit diesem äußerst sinnfreien Post sagen ?
-Ich bin total faul grad, aber mein Knie ist Schuld.
-Ich hab sogar das verlangen etwas zu ändern, raus zu gehn Energie (und hunderte Schokoriegel) zu verbrennen, aber wenn mein Knie mich nicht hält dann tut es das Wetter.
-Ich hab Angst übel zuzunehmen und ich kann nichts dagegen tun *graus*
-Ich werd mein Fenster zur Welt verlieren *graussss*

Zudem folgt noch bald der Beitrag Hochzeiten und andere Katastrophen

Unerklärlicher weise geht es mir trotzdem gut, und ich fühle mich total rosarot B)

damn it !

Ich hasse es ich hasse es, lass mich, lass mich endlich in ruhe, ich kann dir auch nicht helfen, ich hab keine Zeit, geh weg....

... i like to love again :( ...so ein mist

swing swing swing my darling swing with me

Wusstest ihr eigentlich wie es dazu kam das aus mir so ein schmutziges Luder wurde ?

Etwa 6Monate nach dem Ende meiner Ehe hatte ich das unbändige gefühl ganz dringend wieder einen Partner zu brauchen, es hat was gefehlt und ich dachte es wäre eine Hand in meiner.
Es mangelte nicht an anfragen und nach einigem auschecken hab ich mich mit jemandem getroffen, ein ganz netter Kerl (diesmal mit Job, ohne vor strafen) nett, lieb, feinfühlig. Wir gingen zusammen spazieren und er erzählte mir davon wie er manchmal den Sternen seine Gedanken anvertraut *denk* oh my godness! so ein schwachmaat  naja gegen ende des Dates sagte ich ihm ehrlich wie ich bin das aus uns leider nichts wird.
darauf hin wurde das ganze noch um einiges an Bettelzeit verlängert o_O

Also hier nach und der Lektüre eines Joy Fielding Romans wurde mir klar das ich es momentan, keines falls ertragen würde wieder mit jemandem zusammen zu sein, ich wollte erstmal selber für mich rausfinden was ich will und wer ich überhaupt bin. Aktion: "Hirnfreies Jahr" wurde gestartet, ich dachte mir wenn ich nun einfach einmal so vor mich hinlebe, ohne ständig an Morgen zu denken und mich dem Leben einfach hingebe, nur nach instinkt und Bauchgefül handle, werd ich bald wieder ich selbst sein, wieder wissen was es ist das ICH will.

Das Daten hab ich aber genau an diesem Punkt erst richtig angefangen.
Im lägendären Frühling 2007 habe ich mir im Net irgentwie immer ein paar jungs warm gehalten, und wenn  ich nach der Arbeit heim fuhr und lustig war habe ich abends dann einfach mal ins gespräch eingeworfen ob der werte Herr den wüsste was ein "Hot Brownie mit Eis ist" sie wussten es nicht, und das führte zu einem Zwanglossen treffen beim  Burger King wo es selbigen gibt ^^ Es ist nämlich so das es einfach nichts besseres für das Selbstbewusstsein gibt, als sich von süssen Jungs beweihräuchern zu lassen :D dazu braucht man nicht mal mit ihnen ins Bett zu steigen.

Naja aber irgendwann führte mal eins zum anderen und ich schlief mit einem der Jungs.
Wir hatten beide keine Lust was festes daraus zu machen, aber den Spaß am Sex und eine gewisse Sympathie hatten wir gemeinsam. BoyToy1 am Start :D Das waren 3 sehr gute Monate;)

Ich hab nebenher trotzdem weiter gedatet ,und mir gleich noch BoyToy2 unter den Nagel gerissen.


Das mit dem Hirnfrei habe ich bis zum Sommer so unglaublich gut beherrscht, das ich den bösen Fehler gemacht habe jemanden zu Daten von dem ich wusste das ich ihn nicht einfach vögeln und wieder heim schicken kann. Nein, bei dem war klar,ganz oder garnicht! ...man könnte sein Hirn eigentlich wirklich ganz gut gebrauchen in so einer Situation :/ Nuja dann wars vorbei.

Ich viel von einem ins andere extrem. Neurotrohpin und Oxytocin hießen die neuen Drogen.
Liebeskummer ist die Pest, man kann nicht mehr ohne den anderen, es nagt an einem alleine zusein...all diese grauenvollen symthome, jeder kennt das aber die meisten vergessen es.
Ich nicht, es war einfach noch zu früh.
Davor hatte ich eine so schöne Zeit ich war ungebunden glücklich & frei Frei FREI!!!!
und schmiss es einfach hin.

Nach ca. einem Jahr hört aber das Neurothrophin auf zu wirken, es ist eine körpereigene Droge die für das typische "liebe ist Blind-Syndrom" verantwortlich ist. Wenn die Droge nun ausgeht braucte es ca. noch 6Monate um das Hirn wieder hochzufahren, und dann fallen einem die ganzen widerlichen unverzeilichen Macken am Partner endlich auf....(In diesem fall zuviel Alk, Mary Jane und Arbeitslosigkeit)

Sommer 2009 war ich nun endlich wieder alleine.für 2-3 Monate hegte ich noch den Plan nun brav zu sein und wenn überhaupt jemand dann nur den richtigen an mich ran zu lassen *LOL*^^
Iich konnte dem betteln von Boy Toy2 (der sich über 2 Jahre immer mal wieder erkundigt hatte, ob ich nicht mal wieder vorbei kommen wollte) nicht wirklich lange wiederstehn ;)

Im September infizierte ich mich dann auch noch unheilbar mit "Fernweh" nach einem 9Tägigen on-the-Route-Trip, kam ich nachhause und alle Farbe war aus meinem Leben gesaugt, ich fühlte mich wie ein Paradiesvogel gefangen in meinem Käfig dem man dazu noch die wundervolle Stimme geraubt hatte :(
...siehe auch in meinem erster Blog

Ich musste wieder raus und so flog ich schon im November  wieder zurück nach Barcelona irgendwo auf dem weg dorthin verlor ich wieder mein Hirn und das Leben war wieder schön :)
1 Woche mit netten weltoffenen reisenden, viel gutem Sex und damit war mein Schicksal besiegelt. 
Ich musste Reisen raus weg hier, nun wusste ich ja auch wie, die Firma würde meinen Vertrag sowieso nicht Fristlos machen, und das setzte ich mir als Zeichen.

"wenn das passiert reise ich nach Australien und mache Work&Travel solange es geht" 

"wie lange bist du den dann weg ?" 

"weis nicht, vil 1-3 Jahre" ..*träum*

Nur 1 paar Monate sollten es sein und nun sind es 2 Jahre geworden, die ich hier herum hänge :/

Mit der Zeit änderte sich die bedeutung meiner großen Reise, anfänglich sollte es der Start in ein neues leben sein, aber mittlerweile ist es offt so das ich glaube das, es der Endpunkt ist/ sein kann.
Die ganze Zeit war es trotz all der Dates und überlegungen hinsichtlich diesem und jenem Typen,
einfach unmöglich mich wieder ganz auf jemanden einzulassen, der wille als Singel los zu ziehn und wirklich in totaler freiheit um den Erdball zu wandern, die ganze idee davon ist so riesig geworden das es alles andere in den Schatten stellt.
Ich bin dem Single Leben mittlerweile so verfallen, die fehlende Hand in meiner Hand, ist auf alle fälle auch sehr quälend aber die Vorteile sind bei allem gejammere doch nicht einfach wegzuwischen. Wenn ich immer einen wie BoyToy2 zur verfügung hätte, dazu noch einen Schwulen Freund, mit dem ich immer reden, und mir wenn immer nötig, die Seele aus dem Leib heulen kann, würde ich warscheinlich garnichts ändern wollen. :/ andererseits hab ich immernoch das nagende gefühl in mir das, dieses hier nur eine übergangsphase ist, und das, ob ich will oder nicht mein Leben noch ganz ganz anders verlaufen wird als ich jetzt auch nur erahnen kann. Und ich will endlich wissen wie es weiter geht! Eigentlich hoffe ich sogar das die Reise endlich den Endpunkt setzt.