Sonntag, 23. Dezember 2012

just don´t know what to do

Meine Tage hier im Bett werden immer trostloser, irgendwie hab ich es geschafft von meiner semisucht dem hier rumliegen mit imaginären Partnern los zu kommen und jetzt liege ich hier und mein Kopf ist leer.
Kein schmachten träumen und hoffen auf Princewolfcharming.
Nur hier liegen kein träumen nur leere.

Ich hab mich Freitag mit 2 und gestern mit einem Typen verabredet,und damn hell ich hab mich selten für irgendwas so wenig interessiert wie für die, Chemie von deren Seite kam auch kaum rüber aber, who cares.

In Verbindung damit das ich grad den 5. teil von per anhalter durch die galaxis lese, frag ich mich wieder mal ob ich nicht doch aus einem parallel universum stamme.
Irgendwie oberflächlich betrachtet passe ich schon dazu, aber wenn man ein bischen abschabt weis ich nicht was ich hier soll.

Ich kann Kadja immer noch nicht verzeihen was er an Jassis Hochzeit über mich gesagt hat (obwohl ich ihm ähnliche Sachen vorher schon 1000x hab durch gehn lassen) 
Im weiten zusammen hang mit der selben Hochzeit hege ich noch groll auf 2 andere.
Ich habe wilde Tarantinoartige Rachetraumgelüste das miststück von friseuse betreffend das mir allen ernstes volle 10cm (oh ja und ich weis wieviel das ist) von meinem wunderschönen haar abgeschnitten hat. Ich hab mich schon 100x vor den Spiegel gestellt und gesagt "athme durch ist bestimmt garnich so schlimm" und dann mach ichs auf lass es fallen und es reicht mir grad mal bis knapp unter die schultern und mir könnten die tränen kommen. Dann binde ich es wieder ganz schnell zusammen und verdränge den Gedanken ich hab meine Haare seit 2 Wochen kein einziges mal offen getragen weil ichs echt nicht ertragen kann.
Ich würde meiner Schwester auch am liebsten den hals umdrehn, weil sie im letzten jahr vor und seit ihrer Hochzeit, so furchtbar hochnäsig geworden ist das ich es kaum noch ertragen kann.
Ja und meine Eltern verlassen nun endgültig das Haus und ziehn in den wiederlichsten tiefsten osten.

So weit zur Lage, warum zur Hölle kann ich mich nur mit so negativem zeug tragen,warum kann ich nicht vergeben, warum kann ich mich den neuen Situationen  nicht einfach anpassen , warum fällt mir das alles so schwer ?
Immoment ist einfach keine freude in meinem leben, nichts das mich wirklich glücklich macht, ich lache immernoch viel bzw, bin immernoch so einfach zum lachen zu bringen.
Aber es hält nicht an, so richtig glücklich macht mich nichts, ich lebe einfach vor mich hin ohne ziel und zweck. Es ist schön wenn ich bei der Familie bin , es ist schön Freunde zu besuchen, mich mit ihnen auszutauschen zu lachen und zu reden. Aber kaum schließe ich die Tür und bin ich alleine mit mir selbst gibt es nichts zu sagen.

Sonntag, 9. Dezember 2012

Dating Bitch

Vorgestern bis gestern hatte ich ein date mit einem vielversprechenden kandidaten bzw. mit dem viel vielversprechendsten Kandidaten der vergangenen Jahre, und ich will mein Glück trotzdem lieber mit dem nächsten als nochmal mit ihm versuchen.
Warum ?
Wegen der Magie, sie war nicht da. Eigentlich würde es sich mit ihm wohl relativ gut aushalten lassen. Er würde mich lieben verehren und sogar dem küssen meiner füsse ganz außerordentlich viel Aufmerksamkeit zukommen lassen.
Aber ist das genug ? für manche vil. aber ich will mehr sind meine Standards zu damn high??
Es war nicht einfach, es sollte einfach sein, oder nicht ?
Wir konnten kein Gespräch am laufen halten, er hat nicht gelacht als wir den Film geschaut haben, verdammt er hat nur ab und zu mal gegrinst und wir schauten "Hot Fuzz" !
Außerdem wohnt er zu weit weg(bei seiner MOM o_O), er wollte das ich meine Pizza selbst bezahle nach dem ich 70km zu ihm gefahren bin und den Film schon mitgebracht hab, bitte was ?
Zu viel verlangt, wirklich  ?
Und ich hab so das Gefühl er hat kein Auto und hat es mir mutwillig verschwiegen ;/

Vor 1 Woche noch hab ich mich nach ihm verzerrt wollte das er mich umarmt und festhält, schöne Dinge ins Ohr flüstert, meinen Hals küsst mich am ganzen Körper liebkost, und nun ist er schon Schnee von gestern. Und es ärgert mich selbst, das ich einfach so zum nächsten Blatt springen will, bei so nem netten Kerl an der Angel, ich meine wo soll das noch enden.
Aber ich will ´Magic ! Verdammt :(

Heute hab ich mich für in 2 wochen am we schon wieder mit jemand anderem verabredet, es kribbelt noch nicht aber ich befürchte das kommt noch, ich werde mich total reinsteigern werde es so sehr wollen dass es weh tut, das ich an nichts mehr anderes denken kann. Das alleine sein wird sich anfühlen wie der Weltuntergang. Bis wir uns sehn.
Dann sehn wir uns und die Flamme erlischt *pfff* aus.
Betrüge quäle ich mich absichtlich selbst ? Es muss doch eine kur für das geben was ich habe.

Kennt ihr die 37% Regel?
Wenn ich mir nach diesem System einen Kerl aussuchen wollte geht das so.
Nehmen wir an 100% = 100 Männer dann gehe ich mit 37 von ihnen aus, teste sie auf Herz und Nieren, aber ich nehme keinen davon auch nicht wenn einer davon Wolvereneprince himself wäre, nein. Erst nach dem ich mit all denen durch bin nehme ich den ersten nach den 37 der besser ist als alle anderen zuvor, 37%sind deshalb perfekt weil man dann genügend vergleichsmaterial hat, aber den überblick noch behalten kann.

Mein Problem ist nun folgendes
ich hab schon den ersten Mann geheiratet mit dem ich zusammen war.
Sehn wir von diesem kleinen fauxpas mal ab wüsste ich noch immer noch nicht was 100%  ist, allerdings glaube ich das ich schon über die 37%rüber bin, ich glaube so gar ich bin schon bei 70% und hab den Überblick verloren. was nun ?