Seit ein paar Monaten hab ich immer mal wieder Kreislaufprobleme. Und das obwohl ich mich jetzt offt dazu zwinge zu mehr zu trinken, und wenn auch wenig angefangen hab sport zu machen. Ich bin viel öfter Krank.
Ich fühl mich dauernd Schwach und zu Schlapp
Was ja nichts neues Ist niemand liegt auf meiner Wellenlänge.
Es ist wirklich nicht das Reisefieber, aber ich werde hier einfach nicht mehr Glücklich
...das steht unter Gesundheit weil das fehlen von Glück glaube ich die Ursache für meinen schlechten zustand ist.
Liebe: aussichtslos wie immer
Passendste Sprüche :
-The longer you are Single, the more you think something is wrong with you.
trotzdem sag ich
-Yes i´m Single! ...and you have to be fucking amazing to change that.
Ich werde langsam richtig sauer auf meinen zutkünftigen was fällt diesem Penner ein mich solange hier warten zu lassen, ich kann und will nicht mehr alleine sein.
Ich will zu jemandem gehören. Ich will nicht mehr alleine Schlafen, und ich will nicht mehr überall alleine hingehn. Es macht mich kaputt.
Erfolg: gut
Neuerdings arbeite ich die Hälfte meiner Zeit im Büro und mache meine Arbeit anscheinend sehr gut. Wenn die sache mit der Prufung die dieses Woche lief, gut gelaufen ist, dann werd ich gleich mal nach einer Gehaltserhöhung fragen ;)
Glück: nicht vorhanden
Meine innere Glückseeligkeit ist weg einfach verpufft, nichts mehr da, aus die Maus.
Ich war ein Serotonin überflieger, und jetzt hab ich keins mehr. Wo kam das früher immer her ? Ich versuche mich schon seit ein paar Monaten Krampfhaft daran zu erinnern, jedesmal wenn mir wieder was einfällt versuch ichs und glaub dran das jetzt wieder alles besser wird, mit fanfahren und tam tam zieh ich in die Schlacht um die Prinzessin Glückzelda aus dem eisigen griff des Drachen zu befreien *trompeten gedöns* papapaaaaammmmmmm mamamam Und dann kommt irgendwas dazwischen, Filmriss und ich seh mich nur noch, meine Waffen hinterher ziehend und niedergeschlagen nachhause schlürfend.
Zukunftsaussichten: keine Ahnung
wirklich keine Ahnung, mein Blatt Papier ist weiss weiss weiss und ich weiß einfach nicht was ich damit anfangen soll. Ich glaube meine Reise war sowas wie der Strohhalm an dem meine ganze Lebensplanung hing. Da wusste ich alles, ich wusste was auf mich zukommt ich hatte unmengen Geld zu verpulvern, und vorallem wusste ich genau ich werd das mit links schaffen.
Auch wenn ich 2014 wahrscheinlich wieder 2-3Monate frei nehme, um Peru und Bolivien zu sehen. Ich kann mich darauf einfach noch nicht so freuen, das mir das Leben wieder Spass machen würde.
Ich brauche ein Projekt, etwas an dem ich mich festhalten kann, etwas das mir beständige kleine Erfolgserlebnisse beschert.
Seit Anfang Nov. geh ich in einen Volkshochschulkurs Spanisch1, aber der funke will bei mir einfach nicht springen, es macht nicht wirklich spass, obwohl ich glaube ich garnicht schlecht bin.
Zwischenmenschliches: absteigend
Ich seh da kein Land, ich meine die sind an Land und ich drifte auf meiner Eisschorle davon.
Es ist wirklich nicht unbedingt ihre Schuld, ich ziehe mich immer mehr zurück, ich rufe am Wochenende nicht mehr überall an und frage was geht. Ich erzähle ihnen zwar wo es grade nicht bei mir passt, aber ich hab kaum jemandem erzählt wie ich mich fühle.
Ich glaube ich kann nicht mehr vergeben und vergessen, bzw. es fällt mir mittlerweile unsagbar schwer. Ich muss mich zwingen die fakten zu sehen abwägen wie es für die andere Seite war und mich schritt für schritt davon überzeugen das die andere seite im recht war, ansonsten bauschen sich die Rachegedanken in meinem Kopf zu Tarantino artigen Szenen aus. Und wenn nichts hilft, und ich einfach im recht bin, es aber nicht bekommen habe/kann liegt die ungerechtigkeit auf mir wie ein stein, zu schwer um ihn auf die Seite zu schieben und weiter zu laufen, er raubt mir die Luft zum athmen in gegenwart dieser Person, macht mich blind und taub, macht mich wütend.
Ich geh dann weg, ich zeter garnicht um mir mein recht zu erstreiten. Ich hab keine Kraft zum Kämpen. Vil. Könnte ich aber ich will nicht. Ich hab mein ganzes Leben immer den Einzelkämpfer gegeben. Mich um alles selbst gekümmert, die paar Gelegenheiten bei denen mal jemand für mich eingestanden ist kann ich an einer Hand abzählen.
ich hab genug davon ich will hier in meiner ecke sitzen bleiben, niemand soll mich anfassen, niemand mir gut zureden, ich will das mich jemand an die Hand nimmt und an einen schönen ortführt wo ich wieder Athmen und Leben kann. Ich will zurück ins Paradies.
PS: Soll keiner Glauben ich hege Selbstmord Gedanken. Ich weis das das Leben schön ist, ich kann nur gerade meine VIP karte nicht finden.
Und an der Pforte mit einem Kerl aufzutauchen kann doch wirklich nicht die einzige Lösung sein o_O
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