One Day i have to get back, to live again :/

Ich wandere hier herum in meiner nur bedingt aufgeraumten Wohnung, in Jogging Klammotten (weil die am Wärmsten sind) genauer gesagt in 2 sehr gemütlichen lagen schmuggeliger Klammotten, zum Schutz gegen die Kälte (bei mir hat es ca 5 grad über aussen Temperatur) denn Heizen mit dem kleinen Holzoffen ist, nervig! (dauernd geht das ding aus weil ich vergesse nach zu legen, und wenn das Holz alle ist in den Keller laufen):
Eigentlich kann ich aber ganz gut damit leben (komische seite meines crazy minds, es gibt mir ein gutes Gefühl, sachen die sonst niemand nichtmal in Betracht ziehen würde einfach zu machen, zu überlegen und gestärkt daraus hervor zu gehn,glaub ich)
Es erweist sich auch an meinem Arbeitsplatz, mit konstanten 10° sehr praktisch etwas abgehärtet zu sein. Soviel dazu.

Es gibt einem aber schon ein etwas Assiges gefühl erst um 17.00 Uhr nach 12 Stunden im Bett (4 davon hab ich gelesen) aufzustehen, in den schmuggel klammotten und den Kuschelhausschuhen in die Küche zu schlürfen(vor dem Kühlschrank stehn die Reste der letzten anständigen Mahlzeit, rund um den dazu benötigten Sandwitch Toaster herum) erste Aktion,Kühlschrank auf (aufpassen das ich nicht die Milch kartons davor umsäble (währe unpraktisch muss mich dann ja nur noch mehr bewegen um sie wieder aufzuheben o_O) Nein die Milch gehört nicht in den Kühlschrank in der Küche ist auch so mehr als Kalt genug dafür)

Der Kühlschrank hält keine großen (wenn auch im stillen erhofften) überaschungen bereit.
Joghurt ein, halber Apfel, Ketchup, Mayo (Ich hab aufgegeben normal ein zu kaufen, ich tausche ja doch nur immer die abgelaufenen gegen die neuen Lebensmittel die ich nicht verarbeiten werde aus.) Kühlschrank zu.
Greif mir ein Messer und nehm nen Schwank "Fluff"direkt aus dem Glas (wenn Nuttela, Schokolade fürs Brot ist dann ist, Fluff, Marshmallows fürs Brot) welch nahhaftes Frühstück :\.

Hab beschlossen mir gleich danach das Mittagessen zu gönnen Pizza & Salat vom Service.
Welch Festmahl.
Arg warum kann ich mich nicht aufraffen irgentwas mit mir an zu fangen (ich weis doch nicht was) Ich bin so Ziellos, wie schon mal beschrieben machen meine Kreativprojekte mir einfach keine große freude mehr. Was hab ich nur im Frühling 2007 anders gemacht ?
Das war doch mal alles einfacher!?
Ich Liebe meine Familie, liebe es drüben in ihrem Haus rum zu hängen mit meinen Brüdern und Eltern zu Reden, Diskutieren, Klatsch auszutauschen...aber da kann ich ja nicht immer sein, bin ja schon groß, muss eigenes Leben führen, muss alleine klar kommen.
Ich Liebe meine Freunde, liebe es im Kadi´s rumzuhängen und mit ihnen zu Reden, Diskutieren, Klatsch auszutauschen ... aber ich will mich nicht zur last machen(ich weis ich dürfte schon, aber)
ich will lieber immer ein bischen Unterhaltung haben, als vieleicht mein ganz persönliches Glück überzustrapazieren. Auserdem fühle ich mich garnicht so sick wenn ich unter den Leuten bin.

Manchmal denk ich drüber nach wie es wohl währe mich mal wieder richtig aus zu Heulen, und manchmal wenn ich besagte Bücher lese rollt mir auch die eine oder andere Träne herunter aber ich kann, es trotzdem nicht aus mir heraus bekommen was immer da ist, fühle den Schmerz denke kurz an mein eigenes Leben und wie Aussichtslos doch alles ist (Ich glaube übrigens,ich identifiziere mich eigentlich garnicht mit Bella sondern mit Jakob, Superhero und doch Human, so Strong, and also easy to break.To good for the World! and thats the Problem)

Ich hätte sogerne wieder mal das Gefühl, wenn das Messer direkt rein sticht direkt in die Mitte wieder und wieder, wie es einem den Athem raubt, die Stimme nimmt jede Kontrolle unmöglich macht. Ich glaube Ich hatte das nicht mehr seit vieleicht seit.... keine Ahnung nach dem 2. Jahr mit meinem Ex Mann. Mag vom verliebt sein hergerüht haben oder sowas ich erinnere mich noch dumpf daran ich weis ich hatte das genau so also währe mein Herz wirklich verletzt.
Gefühle so stark, unabel to stand. Ich glaub ich währe wirklich Glücklich darüber.

Alles passt nicht zusammen ich würd so gerne wissen was ich will. Ich WILL wirklich keinen Kerl an meiner Seite (Ich habkeinen Platz ich brauch den Freiraum). Ich Will irgentwann ein Kind, ein Haus, ein Atelier aber ich seh einfach nicht den Kerl der da rein passen soll, ich glaub mein Daddy hängt irgetwo im Hintergrund dieses Traumes rum und bringt meiner Tochter Krtawatten Knoten bei , oder wie man ein Auto Repariert, aber so einen für mich ?
Nop! Ich will, Ich WiLL keinen !!! Ich seh den nicht.
aaaarrrrrgggggggggggg

Aber was ist es ?
Was macht mich so kirre und halt los, ich bin verdorben von all den Büchern und Filmen in denen die Lösung immer der Richtige Partner zu sein scheint, die Filme und Bücher in denen es andersläuft sind unendlich(passt nicht ich weis) selten.

Ich müsste sie vieleicht maldurch forsten um nach anderen möglichkeiten zur Glückseeligkeit zu finden.
Auf den ersten gedanken fällt mir da dann auch gleich die Familie ein , hab ich (das ist es wohl nicht) Freunde hab ich auch.

My open mind is so blocket, Wann immer ich mich hinsetze und mir sage jetzt gehst du es durch denkst die Wege durch und findest es raus, aber nein da ist entweder eine Wand(wie die wand wenn ich versuche eine Algebra Aufgabe im Kopf zu lösen-ich weis ich habs nicht so mit Zahlen, gebiete auf denen ich nicht Alpha bin, da bewege ich mich ungern, also lass ich es -und höre einfach auf. Oder mein Hirn dreht sich und Dreht bis ich die Türe nehme die es will und schon bin ich in Barcelona und Kuschel mich in guter Erinnerung in die Laken.
Das ist aber wieder nur eine scheiß Sackgasse, das ist keine Option.

Ich hab mein Hirn sonst so gut im Griff. Ich hab mich immer immer auf alles Positve Konzentrieren können alles Böse ist nur balast der dich runter zieht also wenns nichts bring warum nicht den Balast abschütteln und auf der Sonnenseite liegen. Das war unsagbar hilfreich nach meiner Scheidung, es hat mich garnicht berüht, ich wusste ja da ist kein Sinn und Zweck zur trauer also lass es ! Plop und da war es weg.
Alle sagen ich hab es so easy weggesteckt das es kaum zu glauben ist, und es ist weg, ganz weg. wenn ich an jemand denke der mich festhalten soll und mir die Tränen von der Wange küsst dann ist es sicher nicht er, und auch nicht mein Ex-Freund es ist garniemand, auch nicht Wolferine oder Wolfprinz oder Jakob es ist ein Schwarzes dings da.

Die Zeit nach dem EX war aber auch DIE zeit des Mindkontrolling ! Was heit das jetzt, muss ich dahin zurück, mich damit auseinander setzen, hab ich alles nur betäubt und jetzt kommts eben grad wieder hoch und ich muss da durch um weiter machen zu können ? Nein, nein , nein das macht keinen sinn! wozu !

Ich spüre eine gewisse Wut, nicht eine gewisse äusserst ausgepräckte wut trembelt arount my body and keep my hands shaking, wenn mir DIE Schnalle über den weg läuft,(nicht weil sie mir den Kerl weg genommen hat, sondern weil Sie MICH so sehr hintergangen hat, Ich bin doch froh das er weg ist,)es ist bisher noch nicht so offt passiert, aber wenn es passiert dann wechsele ich die Richtung weil ich weis das ich sonst aufjedenfall ausrasten und ihr weh tun würde(was mit unter sehr teuer werden kann, und auserdem) das ist unter meiner würde! *idee blink* aber vieleicht würde es helfen ;D
Naja träum süss .

Auch der Gedanke das der Kerl eines Abends bei Kadja und Dina auf der Couch sitzt und glaubt wieder mit uns befreundet sein zu können, bereitet mir einige Interessante wege ihm weh zu tun, eigentlich besteht nur die frage darin wie lange es nur aus kleinen Verbalen sticheleine besteht und wie lange es dauert bis ich ausflippe und ihn mit allen Schmutzigen kleinen Details (die ich vorher niemals eingesetzt habe, weil ICH einfach nicht so Niederträchtig sein will) vor unseren/Meinen Freunden nieder mache, auf das er niemehr wieder kehre und hoffentlich in einem dunklen Loch verecke.

Wie kann der glauben hier einfach wieder auftauchen zu können, um in Mein Leben zurück zukehren, mir im Weg rum zu stehn, mit dem Hundeblick auf der Couch zu sitzen sich da einzuschleimen (nichts gegen Dina&Kadja aber sie sind zu leicht einzuwickeln) und mir die ganze Schuld in die Schuhe zu schieben.
Das hat er damals wirklich gemacht, nach dem Die Schnalle ihn geckickt hatte und ich ihn nicht zurück nahm war er auf einmal das opfer ER, ER O_O so ein Wixxer wie gggggggggrrrrrrrrr
Ich könnte Kotzen wenn ich dran denke wieviel Geld er mir noch Schuldet, wieviel er mich all die Jahre und wieviel mich, mich ganz alleine mich die Scheidung gekostet hat!!!

Gut ich gebe zu da ist ne menge Hass. Aber kanns das sein ? Ich denke nicht.
Ich seh die geschriebenen Zeilen, und es berührt mich kaum noch, das ist so ein alter Hut, nothing i never, think over befor.

Warum kan Gubi nicht auf der Sonnenseite leben ?
Ich hab tierisch was für seine art zu denken und sein gemüt übrig, aber mit der Satanisten Schiene könnte ich nie Leben. Männer ändern is auch keine Option, hab ich versucht ist zu anstrengend, ich will einen der schon fertig ist.

Da kommen wir dann wieder zum "Cola in der Wüste" Gespräch aus "kein Ohrhasen" man kann nicht da sitzen und drauf warten das da jemand kommt, und einen glücklich macht, man muss es erst mal selber sein, dann kann mann sein Glück teilen.
Und ich muss erst mal selber fertig sein bevor ich anspruch auf einen fertigen Mann hab.Punkt.

Da sind wir wieder am Anfang. I need a reason to live.